na Bioloskom fakultetu strebere predstavljaju studenti molekularne biologije, svoje kolege i koleginice smatraju za konkurenciju, mrze se medjusobno, ne daj Boze da zatrazite nesto od njih, uvek ce naci neki izgovor da vam isto ne daju.
na smeru ekologija i biologija streberi su pravi raritet.
osoba a: ja necu da se ozenim ako moja zena ne bude htela da uci decu od malih nogu latinski
osoba b: ti si bre bolid!
Misterija koja baca u senku tajne egipatskih piramida.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Još jedno uspešno završeno putovanje oko Sunca.
Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.
Od drugarice ŠTREBERKE:" Jel si ti učila i ovo sto ne treba? Ja jesam i to i ono što ćemo raditi sledeci čas, šta ja znam,za svaki slucaj!"
Od drugarice NEUPUĆENE:" Oćemo sutra na pivo?"
Od drugarice VEČITOG STUDENTA:"E,ja ne izlazim sutra na kolokvijum,nesto mi nije dobro,al idem u šoping,'oces sa mnom?"
Od drugarice NEZAINTERESOVANE:"Iz čega je ono beše sutra kolokvijum?"
Od drugarice SNALAZLjIVE:"Ja sam onih 500 strana sazela na 5,i to odštampala na jedan papirić,pa ću da uzmem dedine naočare ili neku lupu,i to sve ću da sakrijem pod suknju!"
Od drugarice PESIMISTE: "Aaaaaa,ne znaaam šta da radim učim ovo ko debil,al neee ulaaaziii miii u glavuuuu,ja koo da saaam reeetaardiiiiranaaaa,evo plačem ceo daaan,pašću godinu!"
Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Koja zgrada?Koja grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"
Stratesko biranje mesta u autobusima gradskog prevoza prema polozaju automata za otkucavanje karata.
Ulazis u autobus i sedas, ili stajes, tacno pored automata. Vadis kartu staru nekoliko dana, neotkucanu naravno, i svaku stanicu dobro osmotris da nema negde flurescentih prsluka da bi se pretvorio u nindzu i brzinom svetlosti otkucao svoju kartu pre njihovog ulaska.
Orijentir starijih gospođa.
Z: Milunka, gde je taj, što si rekla da prodaje ruski melem?
M: Vidi Zorka, ideš jedinicom, pa izađeš tamo kod apoteke Luka i sinovi, onda skreneš desno, do one apoteke Salvija, gde smo kupovale one za pritisak, pa onda produžiš jos dvesta metara i tu je on, pored one državne...
Duhovita rečenica na račun osobe koja je učestvovala u nekom od naših mnogobrojnih TV kvizova i osvojila mizernu sumu novca.
- Heh... Ovaj osvoji samo 3.000 dinara...
- Odakle beše on? Iz Nove Varoši? Ima taman za kartu nazad...
Odsluženje studija bez oružja.
- Batice, da vidiš što sam spakovao sve formule na tri papirića. To ću da stavim u desni džep, teoreme u levi, a sva izvođenja sam naređao ispod kaiša, po abecednom redu, znači, nema da omane, samo da se onaj ne zabije iza mene sve vreme. A ti, jel si uspeo sve da ih popakuješ?
- Ma jok, ja imam prigovor savesti.
Nazovi ''osobe'' koje kao imaju ''stabilnu'' i ''zrelu'' vezu sa svojim dečkom, ali im to ne smeta da maksimalno iskorišćavaju napaljenost likova koji se lože na njih. Dečko im služi za viđanje iza zatvorenih vrata (čitaj: tršenje), a za sve ostale situacije - tu su drugari. Kad treba da se ide kod čika zube - jedan drugar, kad treba da se šeta - drugi drugar, kad treba da joj se izmasiraju leđa - treći drugar, kad treba da joj se prijavi ispit - četvrti drugar. Zašto bi se njen dečko cimao i radio sve to? Njemu je dovoljno to što, pored svojih ostalih riba, može da je istrsi s vremena na vreme.
- Kuda ćeš?
- Idem da se prošetam s Jovanom.
- Idi, idi. Ti ćeš da je šetaš, a neko drugi će da je kara.
-----------
- Šta radiš?
- Pišem pesmu Jovani.
- Što joj ti pišeš pesmu? Nek' joj piše pesmu onaj koji je kara.
Pripadnica hiperaktivne rase koju obavezno srećemo za vreme studija. Služi da iritira. To je devojka koja neretko osim na tvom fakultetu studira i na još jednom, odmah nakon upisa se uglavi u studentski parlament i često postane student prodekan, kad je sretneš nakon ispitnog roka, obično ti kaže kako je položila sve ispite koje je planirala, ali će da poništi jedan zbog slabe ocene, a kad joj ti kažeš da si jedva položio i onaj jedan, pa te još profesor zejebavao, prvo namesti facu kao da te sažaljeva, pa počne da se kliberi ismevajući profesora (iako mu se cele godine čepila u bulju).
Inače, kad god je sretneš, ona se kliberi, sva je srećna jer upravo tada volontira za neku stranu firmu, još je srećnija zbog toga što joj je odobren master u inostranstvu, a najsrećnija je zbog toga što na master ide s dečkom koga ti nikad nisi upoznao, ali otprilike imaš predstavu o njemu kao o nekom superjebaču, jer je u stanju tako da udesi devojku da joj se ne skida osmeh sa lica, tj. lice joj se po difoltu namesti na smajli čim se probudi ujutru. Studentski problemi za nju ne postoje, a to joj je u genima. I keva joj je bila ista takva, kao i ćale, a takva će i deca da budu njoj i njenom dečku superjebaču. Ukoliko i raskine sa svojim superjebačem, osmeh joj se neće skidati s lica, nikad ga više neće pominjati, kao da nije postojao, a naći će novog - turbojebača.
