Poslednji stepen ozbiljnosti. Kad je neko Goran Dimitrijević ozbiljan, to znači da je situacija zajebana i da se potencijalno zajebavanje pretvara u ozbiljan razgovor.
Za one koji nisu imali prilike da se susretnu sa ozbiljnim pogledom i glasom Gorana Dimitrijevića, u pitanju je jedan od voditelja na B92, koji po zajebanosti pogleda i glasa šiša Mašu Mileusnić, Ivanu Konstantinović i Roksandu "kupus-gleda-meso-vadi" Đorđević, koje se ponekad zajebu, pa izbace i po koji smešak.
U dugogodišnjem radu na dotičnoj televiziji, GD nije ni jednom promenio svoju zajebanu facu, bilo da priča o prikupljanju sredstava za mamograf, prepričava događaje iz Bagdada, gde se razneo bombaš samoubica, ili pak javlja vest da je Srbija postala prvak nečega u nečemu.
-I, kakav nam je taj novi profesor? -Ma bre, jebeni Goran Dimitrijević. -Znači biće zajebano...
---------------
-Slušaj, te pare do ponedeljka da mi vratiš! -Ahahaha do'ro b'e b'ate, pa... -Nemoj ti meni dobro. Ozbiljan sam kao Goran Dimitrijević. -U redu brate. Dobijaš ih u nedelju.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Poslednja instanca kategoričnosti. Odbijanje svake saradnje, i svakog dijaloga.
-Ljubavi, ajde, evo idemo na onaj koncert? -E pa sad baš neću, kad si ispao takav. -Dobro, ajde, idemo tamo gde si htela da idemo za tvoj rođendan? -Ne. -Restoran? -Ne. -Pozorište? -Ne. -Ljubavi, nemoj da si Priština, daj da nađemo kompromis.
nekom srednjoskolcu preko vikenda matorci idu negde na put i naravno da ce se odma praviti zurka i naravno cela skola ce odma za to da sazna. Kuca u kojoj se pravi je dvospratna i obavezno mora da ima bazen. Kod ulazu ce stajati nekoliko osoba koje znaju svacije ime tako da ce pozdravljati svakog ko dodje ( De si Ejmi, De si Tejlor...) U kuhinji se nalaze cetiri momka koji sipaju pivo iz bureta. U glavnoj sobi postoji i kauc a na jednoj polovini je neki par koji se ljubi dok ce na drugu polovinu kasnije sesti momak koji je zaljubljen u glavnu navijacicu. Na zurci je i grupa crnaca kojima ce prici belci koji su u crnackom fazonu i rece im voc ap nigers, ovi ih nece razumeti pa ce poceti da ih ganjaju kako bi ih istukli. Kada na zurku bude dolazila glavna navijacica koja je tog dana raskinula sa momkom, facom iz srednje skole svi ce je gledati i vreme ce sporije teci jedno 5 sekundi. Na spratu se nalaze sobe koje su za prcanje. Osoba cija je kuca ce celo vece paziti na kucu da neko nesto ne razbije ili tome slicne ali dzaba jer ce se uvek neka nezgoda desiti. I ako je to maturska zurka tu ce biti i streber koji sve smara da mu se upisu u godisnjak
