Anomalija današne omladine. Ma koliko ozbiljna poruka bila, smajli je obavezan na kraju teksta.
Devojka (bivša): Ovako više ne ide, a da mi ipak budemo drugovi :D
On devojci: Kučko jedna, pa zar možes preko sms da prekineš, droljo jedna xD
Drug1: Ne mogu na basket, baba mi je umrla :)
Situacija koja se dešava posle nekog pada u životu i želje da se trenutno stanje poboljša. Kratkotrajan miks snažnih osećaja i trenutno nepokolebljivih pozitivnih misli. Neće to više tako, od danas okrećeš novi list, bićeš bolji čovek, uporan, uradićeš sve što do sad nisi hteo. Učićeš i predavaćeš ispite u roku. Ići ćeš svaki drugi dan u teretanu, skinuti pivski stomak, naći novu curu, bolji posao. Nećeš više biti ona lenčuga što visi po ceo dan za računarom, a subotom izađe samo da se napije. Izaći ćeš, upoznati ljude, trezan. Prestaćeš pušiti, imaćeš više keša. Bićeš nov čovek. Al' zamalo.
Lik1:"Brate, ostavila me devojka. Godinu i po' dana smo bili zajedno. Sjebala me totalno. Našla nekog lika sa besnim autom, bogatun neki. Do kurca sve, ne mogu više".
Lik2:"Ma brate, ima boljih, ko nju jebe. Šta s' se sad skenj'o zbog lujke neke, k'o da je ona vredna toga. Ti si muško, sredi se"!
Lik1:"Znaš šta, imaš pravo. Od danas počinjem trčati, prestajem pušiti i piti. Idem srediti stan, postaću uredniji. Internet ću da otkažem, treba da se odmori malo od mene. Ne treba mi ta lujka, samo me je sputavala u svemu. Naći ću ja bolju".
Lik2::"Tako treba"!
Deset dana kasnije
Lik2:"Ej, pa 'de si ti? Ne videh te dugo".
Lik1:"Ma sjebo' sam nogu od onog trčanja, jeb'lo me trčanje. Skoro sam se ugušio na stazi jedared. I nisam popušio cigaru već sedam dana, drhtim k'o motokultivator u leru. Nisam pivo popio već dugo, muka mi je od sokova. I stan, jeb'o me stan! Napada prašine svaki dan za po' prsta, već mi se kenja od sređivanja. A cura nigde na vidiku, neće me ni jedna. Brate, kako mi je bilo zakon sa onom mojom. Ču' mene, mojom. Nije više moja, otišla je. Neće se vratiti više. A planirali smo da živimo zajedno. I tako mi je bilo lepo sa njom... Ma do kurca sve! Saška"!!!
Šta god naglas izjavili, ono što novopečeni roditelji upućuju deci kad bi želeli da ih se otresu i ostanu malo nasamo.
Reklama za margarin "Sunce".
retardirano dete: Mama, gde je "Sunce"?
tata: U frižideru, zlato!
retardirano dete: A gde je Sunce?
mlada mama (nesposobna da spremi svojoj deci nešto bolje od margarina): U frižideru, SREĆO! (već počinje da pizdi)
drugo retardirano dete: (ne nalazi margarin koji je u sred frižidera)
mlada mama: (otvara frižider. predajući im margarin kao da je sveto pričešće, horski sa retardiranim podmlatkom ) "Sunce je u frižideru!"
tata i mama: (smeškaju se i zaključavaju u spavaću sobu)
***
subliminalna poruka: jebite se, jebemo se
Težak trenutak suočavanja svakog od ukućana sa deprimirajućom prazninom koja zjapi iz frižidera, negde oko sredine meseca.
Bilo koji američki film.
Scena: Lik otvara frižider.
Frižider: Ko u svakom američkom filmu - pun.
Komentar klinca koji gleda film sa majkom:
- Vidi, oni kad god otvore frižider, ima šta da se jede...
Zagrađena konstrukcija u tekstu, koja se po pravilu nalazi iza nepravilno napisane vlastite imenice. Autor njom naglašava da pravopisna anomalija nije plod njegovog sukoba sa gramatikom, niti, ne daj Bože, lipsavanja shift-a, već da jednostavno oseća prezir prema čoveku čije je ime napisao.
Ti musava ćeranićka (namerno malim slovom) ako ovo čitaš, a čitaš...
Ono najgore od najgoreg što jedan haker može poželeti drugome.
1) Dabogda ti istekla licenca za antivirus!
2) Dabogda ti se pojavilo 2 u binarnom kodu!
3) Dabogda instalirao GTA IV sa 10 547 floppy diskova!
4) Dabogda hakovao u DOS-u!
5) Dabogda koristio Internet Explorer!
6) Dabogda ti keva ne dozvoljavala više od 5 sati na kompu dnevno i više od 7 sati noćno!
7) Dabogda ti jednog jezgro procesora ostavilo drugo, jer ga je ovo prevarilo sa nekim 32 bitnim retardom!
8) Dabogda nemao para da kupiš, niti znanja da uhakuješ premium na rapidu!
9) Dabogda ti se firewall zapalio!
10) Dabogda tražio @ na srpskoj tastaturi!
11) Dabogda ti crypt load skidao torrent!
12) Dabogda ti se windows abdejtovao svaka 2 minuta!
13) Dabogda koristio miš prilikom hakovanja!
14) Dabogda ti se caps uključio dok hakovao!
15) Dabogda ti scroll traka bila hiljaditi deo enkstrema dok čitao 10 Gb teksta o Dinkiću!
16) Dabogda ti e mail ne stigao u binarnom kodu!
17) Dabogda ti total commander zalagovao!
18) Dabogda ti hard disc pustio jezive krike!
19) Dabogda ti msn sam sebi slao nudge!
20) Dabogda pisao algoritam na Esperantu.
Deseti krug pakla.
Nabasas na ruznu ribu, stavis kesu- a ona providna...
...Iliti, takav si - kakav si!
Koliko god se trudio da promeniš nešto, ono iskonsko u tebi živi i nema namere da se menja, niti može.
- A, neće više ovako, ne, ne, od sutra se okreće novi list, pa da vidimo šta će biti! E, vala, ima da bude sve kako treba!
-Brate, ne seri više! Milion puta si okretao novi list ali džaba kad ti je rukopis isti.
Kec iz rukava iole ozbiljnog nemača pojma.
Slamka spasa za svakog kvazipoznavaoca bilo koje tematike koju je, uprkos apsolutnom nepoznavanju iste, eto, baš rešio da izlaže. Dve obične zamenice u rečenici nemača izlagača za tren prelaze put od ispraznog trošenja slova do anti-floskularnog augmentativa otkrovenja obavijenog neskidivim velom mistike.
Upotrebna vrednost ove forme je izuzetna, s obzirom da se, osim ako ste hipster, koristi isključivo u izlaganju još većim nemačima pojma, nesposobnim da netačnu tvrdnju opovrgnu.
U suprotnom, izaziva tranfer blama na koji ode ceo budžet tolerancije i želju za parkinsonovskim multiplefejspalmom.
- ...Meni je bliži taj neki tvrđi zvuk...Poput Behemota i Pantere, znaš? Volim tu neku agresivnost.
- ...Moraš da pratiš taj neki svoj instinkt i da se nikad ne pokoriš sistemu. Taj neki unutrašnji pank, kontaš? Svi smo mi pobunjeni protiv nečega, samo treba da nađeš taj neki svoj način da to iskažeš.
- ...Čuo sam za tu neku državu Kosovo, ali nikako da je nađem na karti...
- Čini mi se da vam je ta neka porodica tragično nastradala u sinoćnjem lančanom sudaru.
Jedini koji se bogati na pustim snovima.
-Ček' da ubacim dinar, možda se ostvari.
Šaljiva konstatacija koju možeš da uputiš kada navratiš u besprekorno čist stan, gde čak i pas miriše na deterdžent.
-Uuuu, čoveče kako vam je čisto, ovo kupatilo je sterilnije od dekontaminacione komore...
-Izvinite zbog nereda...
-Čoveče, pa ti si izglancao i četkice za zube, koga ste ubili ovde, pa da zamećete dokaze?
- ispada mu čaša iz ruke kašlj, kašlj Molim?!
-Samo se šalim, hahahaha!
-Ahaaaa, hahahahahaha, ovaaaaj, da, stvarno ste, hahahaha, duhoviti. khm, khm
