Knjiga koja se štampa na finim, tankim listovima koji mogu odlično da posluže svrsi u oskudici rizle.
- A brate, ne verujem! Prosuo si pivo po rizlama! Šta sad!?
- Tejk it izi, imam Dobru vest! Evo, secni odavde, samo ne diraj Otkrovenje, to volim da čitam kad se otkinem.
- Amin
Najveći trol ikada.
Istrolovao ljude da je alhemičar, te da može da pretvara vodu u alkoholna pića, da mu je majka zatrudnela nevina, bavio se i nadrilekarstvom, tvrdio da može da izleči razne bolesti, tipa, platio nekoj prostitutki da glumi da je nepokretna i onda je ''izlečio'' pred drugim Jevrejima u Sinagogi. Na isti način, vraćao je ljude iz mrtvih, bio isterivač duhova. Što je najjače, mnogi su se primali. Toliko je talentovan bio da je uspeo i od škrtih Jevreja da izmami pare.
Mnogo je trolovao, pa su ga banovali, međutim on nije odmah otišao, nego je prvo napravio dupli nalog i onda se trajno samobanovao. Adventisti se i dalje nadaju da će se vratiti.
- Brate, čeka nas srećna i berićetna godina.
- Ko kaže?
- Rekla Sanja Colja na TV-u.
- Brate, troluje gore nego sam Isus Hrist.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.
Kad imaš sve što se ne može kupiti, a nedostaje ti ono što možeš da platiš.
Brdo za sankanje, za djecu iz Vojvodine.
Ustati iz kreveta pre nego što dobiješ jutarnju erekciju.
Ako si dobro jebao sinoć, piješ u krevetu. Ako nisi - kuvaš.
Trik pitanje za okorelog štrebera koji po 10 sati dnevno provodi u čitaoni.
Luk: Brendone, što ne učiš malo?
Brendon: Evo učim već 10 sati.
Luk: Vidim da učiš 10 sati, pitam te što ne učiš malo, a ne toliko puno.
Brendon: Aaaa.
Misao sa kojom se svako jutro budi vlasnik kladionice.
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
Mašine pomoću kojih komuniciraju kompjuteri.
- 'De si, što te nema na mreži?
- Ma, crk'o mi čovek, pojede me prašina...
