Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.
Možeš čak i da osetiš kako serotonin juri kroz krv.
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."
Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.
"Zaboravite sve svoje predrasude"
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.
Izraz koji se koristi samo u Severno-Backom okrugu, sa sedistem u Subotici. Koristi se u situacijama kada jedna osoba pozdravlja vise osoba koje su u drustvu. Kada cujes gore navedeni izraz, mozes biti siguran da je osoba iz Subotice ili okoline.
Seka, Ficka i Daca : "Cao Jeco!"
Jeca : "Cao ste!"
Koristimo kako bismo sto bolje docarali koliko nas ta zenska osoba privlaci i koliku sexualnu naklonost imamo prema njoj... Jos snazniji utisak cemo ostaviti ako je u tom trenutku u bilizini neko parce papire koje mozemo da pocepamo dok izgovaramo tu recenicu...
Mile: "Jao tebra vidi malu Sladju, vidi tu bulju, sifone, vidi kako mesa, jooooj..."
Gile: "Matori, pocepao bih je kao poziv za vojsku..." (Uzima parce papira i cepa ga)
Šah mat pitanje svakom pajvanu koji mrači kako njegov kum, brat, drugaricin brat, tetak, ujak, stric ili rođak sa sela kidaju u drugoj, trećoj ligi Španije, Italije, Engleske, Nemačke, Francuske...
- Brate, od mog ćaleta burazer od strica, brani u Augzburgu, prvi golman, prima četri soma evra nedeljno.
* Sine, 4 soma je velika cifra za Augzburg, nisu oni nešto bogat klub...
- Ma brate kad ti kažem, ima toliko, jebi ga, kida. Primi možda jedan gol na 5 tekmi, strašan je!
* E, matori... A je l' ga ima na menadžeru?
- Eeee... nema ga
* Sajsi galoma!
Salveta, pikavac, pakla cigara, flaša, kesa i govno.
Ono što ćeš uvek naći u izobilju kako pluta oko tebe, ako se usudiš da tamo kročiš u more.
Kad kuvas makarone da ne bi silazio po hleb.
Rečenica koju nikad niste i nećete čuti na kraju bilo koje kulinarske emisije, nebitno da li je izgovara glavni kuvar ili rendom estradna zvezda koja je došla da pokaže svoje umeće u pravljenju kajgane ili kakve druge kuhinjske lucidnosti u vidu rezanaca s makom. Degustacija prvog zalogaja krkanluka u ovim emisijama uvek je propraćena muljanjem hrane po ustima, bečenjem očiju i zveranjem u plafon studija i reflektore, uz preživarski otegnuto „Mmmmm...“. A možda je priča drugačija kad se ugase kamere.
-Takoc... ukrasili smo i poslednju ćuftu kečapom i grančicom peršuna. E, pa, sad ćemo naš kuvar Miloje i ja da probamo ovu deliciju. Mmm, oh, sveto nebo! Kakav melem za moja nepca, odlično, blažen da je ovaj obrok! Iskri mi suza u oku od radosti! To bi bilo sve za danas...
Ok, rez!
-Pujebemti! Oči će mi iskoče! Miloje, kljusino zadrigla, ščim si zaljutio ovo, znaš da me muče hemoroidi!?
-Paprika gazda, kupusinska tucana...
-(grglja vodu po ustima) Odvratno, izgore mi jezik!
-Ti ćeš meni pred kamerama da kažeš da sam poslastičarski gradjen, siso svilena...
Sa pojmom, "Dobar je on dečko u suštini", se često srećemo...
Primer...
-Kako ti je sa njim u vezi?
-Ma kreten, sinoć mi je lupio šamar bez povoda, ali, razumem ga, bio je u zatvoru do pre dva meseca jer je istukao kevu...
-Pa što si onda sa njim?!?!
-Ma NE!! Dobar je on dečko u suštini, samo ga niko ne razume! Sinoć mi je platio piće! I ja ga VOLIM!
Rubrika koja sumira tekstove koji će vam otvoriti oči i sa ruganjem zlobno reći da ste vi nula u krevetu, da je vaše seksualno umeće kvalitetno koliko i pesme Maje Nikolić, da ste praktični kao ambalaža jogurta Novosadske mlekare, a inovativni koliko i proizvodi fabrike "Milan Blagojević". I to samo zato što nikada niste:
- oblačili jestivi veš. Kod muškaraca grickanje veša sa ukusom nara na primer izaziva lučenje posebnog hormona mošnicina, koji ga tera da vas ludo jebe satima;
- skupljali spermu u bočicu, pa je koristili umesto losiona za telo. Miris sasušene sperme na vašem telu u muškarcima izaziva lučenje tukidina koji opet pojačava njegov sekualni nagon i čak stimuliše rast penisa;
- jele tartufe pre pružanja oralnog seksa. Oni utiču na lučenje analina u vašim ustima, koji opet stimuliše muškarca preko sluzokože glavića, tako da on dobije neopisivu želju da vam cepa rč satima;
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Spasiti se. Preporoditi se. Postati drugi čovek. Aludira se na loše sudbine veoma dobrih igrača koji nakon što dođu u Real, ne prikažu svoj talenat i upropaste svoje karijere.
Ratko: Jel' si video Miksija skoro? Nisam ga video odkad se vratio iz Moskve.
Radovan: Bio je u Moskvi? Išao da cepa vodku sa Putinom?
Ratko: Ma jok, navukao se na pajdo, pa su ga poslali njegovi na odvikavanje.
Radovan: Ne laži! I kako je sada?
Ratko: Sad je ekstra! Kao da je otišao iz Reala.
