Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.
Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe. Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao. Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id. Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi. Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?
Knjiga u kojoj se objašnjava kako da se lepo ponašaš, a u kojoj se nudi hiljadu opcija kako da ispadneš smešan, ili da misle da nemaš muda, ili da deluješ kao manijak ili čudak.
Bacimo pogled na nekolicinu pravila:
PRAVILO: Osoba niža po položaju se ne obraća osobi višoj po položaju dok joj se ova ne obrati. POSLEDICA: Vraćamo se u period klasnog raslojavanja. Ako si kmet, ima da ćutiš i trpiš i nikom da se ne obraćaš. ____________________
PRAVILO: Razgovor sa muškarcem obavezno započinje žena. U prisustvu žene je poželjno smeškati se i gledati u oči. POSLEDICA: Stojiš pored žene, ćutiš, gledaš je u oči i keziš se kao manijak, a ona se usrala, gleda kako da pobegne od tebe, misli da ćeš da je siluješ. ____________________
PRAVILO: Ako je stepenište široko, muškarac ide ispred žene niz stepenice, a uporedo uz stepenice. Ako je stepeniše usko, prednost treba dati ženama. POSLEDICA: Penjete se uz usko stepenište, a ti pustiš komšiku da ide ispred, pa ona pomisli: ''Garant hoće pod suknju da mi gvirne. Manijak!'' ____________________
PRAVILO: Ako pri ulasku u lift primetite još nekoga u hodniku, treba zadržati vrata i ponuditi im da uđu u lift. POSLEDICA: - Gospođice, ulazite u lift? - Ne, hvala! (U sebi misli: Bože, hoće čovek da me u liftu napastvuje!) ____________________
PRAVILO: Prilikom vožnje liftom, treba stajati licem okrenut ka drugoj osobi. POSLEDICA: Ona stoji i gleda se u ogledalu, a ti stao iza nje, isto se gledaš u ogledalu. Ona misli: ''Šta hoće ovaj ludak i što mi diše zavrat?'' ____________________
PRAVILO: Muškarac je taj koji treba da zove konobara, ali nikako mahanjem ili dozivanjem, već očima. POSLEDICA: Ti kolutaš očima pola sata i bečiš se konobaru, a on te ne konstatuje, pošto gleda u sise onoj ribi što sedi pored šanka. ____________________
PRAVILO: Pri dolasku na posao se obavezno pozdravljamo sa ostalima. Tokom razgovora sa kolegom se možemo interesovati za njegovu porodicu i ljubazno postaviti pitanje. POSLEDICA: - Kolega, šta Vam radi žena? - Šta te boli kurac šta mi radi žena? ____________________
PRAVILO: Čak i kada smo ubeđeni da naš sagovornik ne govori istinu, nikada mu ne treba reći ''Lažeš!'', već prećutati ili eventualno reći ''Možda se varaš''. POSLEDICA: - Jebote, opalio sam sinoć onu komšiku. Kako je dobra jebaljka, ne bi mi verovao. Triput smo se kresnuli! - Možda se varaš. - Ti mene zajebavaš?
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas? -Voz je kasnio. -Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto kasniš na čas? -Bio je neki štrajk u centru grada. -Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto nisi uradio domaći? -Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala. -Koju marku robota-pomoćnice imaš? -Tošiba. -Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.
-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe? -Nisam ja i ne znam ko je. -Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Prevozno sredstvo koje, kada je parkirano, ili vozi bez upaljene sirene, izgleda sasvim bezazleno. Ali kada se desi taj čudesni trenutak, kada se upali sirena, i rotaciono svjetlo počne da blješti svom silinom, ona se odjednom transformišu u sredstvo izazivanja sujevjerja i straha za zdravlje svojih bližnjih kod većine ljudi, posebno u manjim gradovima, ali ni veliki gradovi nisu izuzetak. Sve u svemu, njihova pojava, kada su u punoj pripravnosti, izaziva nemir i strepnju, koji traju još dugo nakon njihovog prolaska pored nas.
tinuninuninuninuninuninu Stojanka: Ijao Živana, vidi, kola hitne pomoći! Živana: Ju, vidi stvarno! Stani da vidimo 'de su krenula! Stojanka: Eh, dobro je, odoše pravo.... Da su skrenula desno, šlog bi doživjela, kuća mi je desno, iza ove raskrsnice.... Živana: Kuku, pa meni je kuća pravo! Daj onaj mobilan, da zovnem Milutina, da vidim je'l sve u redu!
Uglavnom osoba koja nikada nema cigare, i stalno se grebe od drugih ljudi.
Grebator: E tebra, imaš cigaru? P.P. (pošteni pušač): Ej, evo taman sam uzeo...Drži...(pruža mu cigaru uz blagi izraz gađenja na licu) Grebator: A izvini, da te pitam, imaš li možda i upaljač? P.P. : Ajde mrš u tri pičke materine, mamu ti jebem grebatorsku, od pušačkog pribora samo usta imaš!
U zadnje vrijeme je izgubio pravi značaj (a jebi mu mater ako ga je nekada i imao) i sada služi samo kao izgovor za potpuno opijanje i napastvovanje kako dobrih riba, tako i grobina, kada alkohol počne da djeluje. Sve u svemu, veoma korisna pojava, jer se tu može piti do besvijesti skoro za džabe.
Uglavnom se koristi kada je osoba sigurna u nešto do te mjere, da se kune u brata, ako ga ima. Međutim, postoji i situacija kada osoba nema brata, a u svojoj priči zaobilazi istinu (iliti prostonarodski rečeno, laže), onda se kune u brata, da bi ispala što uvjerljivija. Takođe se može koristiti kada se u potpunosti slažemo sa nečijom izjavom, nebitno da li imamo brata, ili ne.
Situacija br. 1: Osoba 1: Koje je ono godine Jugoslavija osvojila prvu zlatnu medalju u košarci? Osoba 2: Ja mislim da je 1970. O. 1: Ma nije, ja mislim da je ranije! O. 2: Nije brata mi, nego je 1970, sjećam se k'o da je juče bilo!
Situacija br. 2: O. 1: Brate, da vidiš kakvu sam malu jebao sinoć, to je ludnica. Mala se jebe k'o štuka. O. 2: Zar nisi išao sinoć kod babe na slavu? Pričao si da ćeš da ideš, da to nikad ne propuštaš.... O. 3: Jeste, što lažeš majke ti? O. 1: Jeb'o sam je, eto brata mi! O. 2: Ali, zar ti nemaš sestru?!?!
Situacija br. 3: O. 1: Jbt koja je glupost bila sinoć na žurci, smorio sam se k'o nikad u životu. O. 2: Brata mi....
Austrougarski princ i nadvojvoda, čijim je ubistvom 28. juna 1914. godine otpočeo Prvi Svjetski rat. Ime dobio po kultnom škotskom rok bendu iz Glazgova.
