Retoričko pitanje koje ne želite čuti u raspravi, jer se isključivo koristi kao kontranapad. Koristi se samo ako je vaš sagovornik uveren da niste u pravu, i da ste dobrano pobrkali lončiće. Često se uz njega može čuti još jedno pitanje - "jesi završio/la?", kao finalni udarac.
Ako vam ikada bude upućeno, najbolja solucija je da je da zaćutite i više ni reči ne prozborite, jer osoba koja ga vam je uputila sigurno ima materijala da vas sjebe do srži, ne obraćajući pažnju na to nalazi li se iko u vašoj blizini ili ne.
- Dobro jutro, ljubavi. - Ma biće tebi dobro jutro, pička ti materina! - Šta je sad bilo koji kurac, spucao te PMS? - Ne pravi se mutav, dobro ti znaš šta je bilo. Sinoć sam naišla na tvoje hlače, koje su bile ostavljene na pola sobe. Kako sam ih podigla da ih ostavim u ormar iz džepa je ispao račun za gorivo. Piše da si uzeo Dizel. Ti nikad ne uzimaš Dizel, već Evro Dizel. Znaš šta ja mislim o tome? Da si bio sa nekom od svojih švalerki, pa se ona zajebala i usula Dizel. Nosi se u kurac više, gadiš mi se! - Ma je li?! Jesi završila? Jesi. Smešno mi je ovo, znajući činjenicu da si sinoć u klubu bila olešena, nisi znala gde se nalaziš, pa sam naravno ja uleteo i odveo te kući. Dok smo se vraćali kući ponestalo je goriva u autu a ja sam zaboravio da ponesem novčanik, pa sam te pitao koliko ti je para ostalo. Rekla si negde oko 100 dinara, i onako mrtva pijana promrmljala da uzmemo Dizel. Stoga, ni reči više da nisi progovorila, nisi u pravu, kraj priče! - Ali...
Sofisticirana verzija "jebem mu mater", mada se nedostatak ove psovke neretko u potpunosti kompenzuje ostatkom rečenice. Često korišćena za melodramatično završavanje misli.
- Čujem, zaglavili u tvorzi, što? - Ma, Mire se odvalio, ja se držao, al' pičio 200 skoro. Zaustavio nas pandur i krene, standardno, znam li koliko sam vozio, bla bla, kad Mire na sav glas: "Šta nas ovaj zadržava, o ljudi moji, pocepaj mu pičku balavu pa da nastavimo dalje" Ostalo je istorija... --------------------------------- stanica1: Ajde bre malo napred, gle' koliko mesta u sredini, bre, ovo je Kumodraž, znate ka'će sledeći?! O ljudi moji... stanica2: Šta se guraš, ženo, vidiš da nemam gde, je l' toliki problem da sačekaš sledeći? O ljudi moji, kakav smo narod...
Kultne patike. One predstavljaju bunt, razlicitost, individualizam. Za samo 6999 dinara možete da budete jedinstveni, originalni i posve različiti od bezlične gomile onih drugih, običnih smrtnika, koji nemaju Converse starke i nisu tako neponovljivo kul. I to nije sve! Posle samo dve nedelje, postaćete ponosni vlasnici vazdušnog đona, i to bez ikakve doplate. Naravno, da biste bili dovoljno originalni, vaše starke moraju biti original Converse. One pijačarske ne dolaze u obzir. Kupujući original starke, vi kupujete i više od običnih patika. Kupujete stav! Izražavate bunt protiv nemorala i mulja kojim smo zatrpani sa svih strana. Po prvom obuvanju po difoltu vam biva ugrađen bunt protiv sistema. Ne treba da vas iznenadi ukoliko odjednom počnete da brinete o pravima životinja, da propagirate mir u svetu, da se bunite protiv američkog potrošačkog društva u cilju stvaranja novog društva zasnovanog na miru i ljubavi. Takođe,ukoliko se desi da kreativnost počne da vam isijava iz bulje, ili da vam kosa naprasno pocrveni, ne brinite, to je samo znak da je sve u redu. Počele su da deluju, i vi ste sve više originalni.
Retardirani totem humora kod osoba kojima je smisao za duhovitost hirurškim putem odstranjen za vreme kućne posete od strane naučnog tima "Piplmetrovi merači" Željka Mitrovića, a tokom hipnotišućeg posmatranja Kursadžija.
Vrhovna fataliti - floles viktori - asamtigašukno verbalna virtuoznost, koja nameće poistovećivanje sa izrečenim karakteristikama, koje su do tog momenta u dijalogu bile samo u zoni poređenja.
- Gotovo je, druže direktore, dajem otkaz! - Otkaz, uuuu, to su strašne stvari! Pa zašto, Čedo, kako ću ja bez visokoobrazovanog kadra da krkam janjetinu na poslovnim ručkovima? - Ne zanima me više kako! Kasni mi plata dva meseca, a ja dole radim kao budala. - Šta će ti ovo "kao"? ...buahahaha, pišaj po vanstranačkim kadrovima!
Izlizana snobovska floskula kojoj pribegavaju autori čiji je talenat za pisanje ravan pigmejskom talentu za košarku. Drugima rečima, uglavnom ga koriste dobitnici Noblicine nagrade za književnost. Problem je što ga sve češće koriste i mnogo kvalitetniji pisci i autori umesto takođe iritantnih izraza poput dolepotpisani ili moja malenkost. Uopšte nije bitno koliko je ono što si napisao glupo, nije bitno što vrišti od besmislenosti, samo na što više mesta u tekstu ubaci pisac ovih redova i svi će znati da si tako jebeno pametan. Fak jea!!!
Pisac ovih redova je odgledao par epizoda Viteza Koje, pojeo za doručak porciju pastrmki i pirana sa roštilja, a zatim je, usled povišenog nivoa estrogena obučen kao rimski legionar drkao na Ejpril O'Nil jedno po čuke. Posle drkanja, pisac ovih redova je za ručak smazao rebarca u sosu svojom moćnom čeljusnom drobilicom, a zatim se zavalio na otoman i do besvesti slušao i pevao čuveni hit Mlad čobane, kad u frulu sviraš. Pisac ovih redova je tako jebeno kul! Al' zamalo.
Jeste prijatelju, izgovara se u dahu, punim plućim: „Zlopička“!
Zvuči opasno, a? Pa onako. Nije to ništa dok joj ne vidiš lice. Uglavnom se kreće sama po ulicama, bez određenog cilja iliti određene priloške odredbe za mesto. Sluša metalike, tako da je i njen stajling sličan „pomenutim“, možda za nijansu drugačiji, sve u zavisnosti od toga kojoj sektaškoj organizaciji pripada.
Ako bi imalo skupio muda, pa uspeo da fiksiraš njen pogled koji nikada nije skrenuo od prvobitne koordinantne tačke poslednjeg treptaja, uvideo bi bledoliko lice poput mrtvaca sa jasno izraženim kreonom na očima izvan svakog zla, čiji entitet sam podudara jasnu činjenicu da su oči ogledalo duše - što jasno opravdava prvi pomenuti epitet u imenu „zlopičke“.
Usne su namazane ružom, koji je poslednji put korišćen za farbanje petokraka na partizanskim šajkačama...
...Kosa? Pored svega navedenog zanima te izgled njene kose? Dobro. Nije raščupana poput svinjarske metle, već ravno ispeglana sa crvenim pramenom koji se nalazi sa desne strane, baš kao u Mortiše Adams sa dodacima i ekstraktima čičkovog ulja, ili suncokretovim - *dijamant* proizvodnje.
Dobro de, i nije sve tako crno kao što izgleda. Zapravo se radi o devojci savršenih oblina, zato je i dobila oličenje pičke. Prvi pogled, u grudi crtica sise, jasno uočava potrebu za pipanjem istih kako bi ugasili plamen žudnje za postojećim nagonim muškog pola. Još bi to i bilo idealno da se u najčešćim slučajevima ne nalaze metalne bodlje na kožnom prsluku u predelu bradavica.
Hod jeste primamljiv (zguza na guz), ukoliko se gleda odpozadi i ako je pogled upućen ka dupetu koje samo produktuje škripu lasteksa i aludira podčinjenog na erekciju, a potom i.. Znaš već na šta. Da, i ovde postoji znak upozorenja kao afirmacija od pipanja. To je svakako lanac koji je vezan za gajku rajfešlusa i gajku od kaiša u predelu trtičnjaka.
Bilo kako bilo, sam mentalni sklop „zlopičke“ ostaje nejasan. Da zla ima, u to nema sumnje. A koju količinu emocija poseduje, potrebna su čelična muda i čvrsta ruka da se dokaže. Ruka da oseti rad i otkucaj srca a muda da podrže saznanje da je dotična umrla još prošle godine a da i dalje trza...
Signal nakon kojeg se munjevitom brzinom sklanjaju slatkiši sa stola.
- Uf, što je dobra! Ma šta kurac Milka, najlepše želje su zakon! - Nego šta! Odlomi mi jedan red! - Drž'! E, prebaci ovu farmu, ne mogu da ih... - Ćut'! Ide neko, čula se kapija. Nosi ovo u viseći deo! *Kuc kuc* - Napred! - Zdravo deco, gde vam je mama? - Zdravo teta Goco. Nije tu,:mljac: otišla je kod babe. - Dobro, kažite joj da mi se javi kad dođe! Ivane, što si tako musav? - Jeo sam govna!
Izraz za predmete koji dimenzijama znatno prevazilaze uobičajene gabarite, ili su tvrđi nego što bi trebalo, te se na ovaj način šaljivo porede sa smrtonosnim oružjem.
- Auuu, kol'ke si... devojčice, pa ti možeš čoveka da ubiješ golim... rukama. - Hihihi, pa hvala. -------------------------------------------------- - Batice, kakav ti je to poslužavnik? - To je najnoviji Samsung Galaxy Tab! Previše sofisticirana tehnologija za tebe. - Aham, sofisticirano, možeš čoveka da ubiješ. -------------------------------------------------- - Gospodine Openhajmer, šta ste želeli da vidim? - Naše novo čedo. Rekli ste da želite nešto posebno za Nagasaki. - Dobro, dajte. - Voilà! Predsedniče Truman, predstavljam vam atomsku bombu "Fatman"! - Ohohoooj! Vidi je kaka je buci-buci, tačno možeš čoveka da ubiješ!
Pitanje koje postavljaju članovi uže i šire familije , a u cilju da ti stave do znanja da znaju da se nešto dešava u tvom ljubavnom životu. Od presudnog je značaja za tvoje psihičko zdravlje da prvi put odgovoriš adekvatno na ovakvu provokaciju jer te to može spasiti od daljeg smaranja rodbine koja nema šta da radi (u pauzama serija), pa se raduje svakom traču.
Baba: Zdravo sine, šta ima novo? Šta ti radi momak? Ja: Evo baba, upravo me liže dole, a do malopre mi je grickao bradavice. Nego čekam da spustim slušalicu pa ću i ja njega. Baba: ...ju, ju, ju... pa što si takva! Ne sme baba više ni da te pita ništa. Kakva je ova današnja omladina...Da znaš da sam ljuta na tebe! Ja: Ćao baba (spuštam slušalicu i prepuštam se čarima orala)
Univerzalni naziv za registrovanje nekog spoljnog uticaja pomoću bilo kog čula, koristi se prečesto umesto glagola osećati.
-Alo majmune, zatvori vrata, vidiš kako je 'ladno? -A vidiš ti tu tea peć? Uključi malo, jebem te štekaru. ______________________________________________________________________ -Brate, što si stavio ovoliko papričica u suljpa, vidiš kako je ljuto? Umirem jebote. -Ne vidim, brate, otekle mi oči. ______________________________________________________________________ -Dušo, dođi da vidiš što sam obrijao jaja. Vidiš kako su glatka k'o trandžina brada? -Vidim, ali ti tuki nešto ne vidim, trebala bih da potražim lupu.
