Udariti nekome šljagu tako da mu ostanu tragovi od prstiju na obrazu.
Učiteljica: Danas, deco, učimo broj osam.
Marko: Na kurcu te nosam.
Odeljenje: Hihihihihihiihi!
Učiteljica: Marko, to je taj humor, kad te budem šljisnula, ima glava da ti otpadne.
Old skul švaler, maljavih grudi koji opslužuje više ženki.
- Gde si sine, nema te sto godina ?
- Rikno mi komp, pa sam izašao malo na vazduh dok ga majstor ne popravi.
- Šta ti je riknulo ?
- Pojma nemam, odjednom zakuco, pa keva zvala majstora.
- Kojeg majstora ?
- Komšija Pera Ruter, smara mnogo, al zna znanje. Keva ostala sa njim...
- Trči kući, batice, inače ćeš za devet meseci dobiti brata ili sestru!
- Alo bre, šta ti misliš o mojoj kevi ?!?
- A, šta ti misliš, što majstor Peru zovu Ruter?!?
Izraz koji se koristi kada uradimo nešto što je veoma teško, naporno...
- Ko pomjeri onaj baljun?
- Ja, da ko će?
- Svaka ti čast, brate! Teško je ono bilo...
- Ču teško? Sitnica... Ne znam jesi li primijetio da mene i Supermena nikad nisi vidio u isto vrijeme?
Omiljena rečenica pojedinih profesora širom nekadašnje države. Nepisano je pravilo da skoro svako od nas pamti po nekog profesora iz osnovne ili srednje škole koji je izgovarao ovu rečenicu i gotovo uvijek je bio omražen. Veličanje Boga,uzdizanje vlastitog znanja do polubožanskog statusa i uvjeravanje učenika da njihov trud i bubanje ne vrijedi više od trice,daje čist primjer autonomije u našim školama. Ovakvi profesori su bili strah i trepet (gotovo uvijek) i ostali upamćeni samo na osnovu toga iako danas vidimo da je to jako smiješno.
Nije ostao upamćen prvi izgovarač ove rečenice. Šteta !
Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća.
Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate.
Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.
Muž dolazi s posla kući. Žena ga s vrata startuje.
Žena: Što si me budio jutros?
Muž: Šta je kao nisi čula, a?!?
Žena: Nisam, šta se dereš odma.
Muž: Pička ti materina, umalo se nisam upiš'o zbog tebe jutros!
Žena: Zbog mene???
Muž: Jok zbog mog pokojnog oca!
Žena: Pa nisi mali znaš da pišaš, ne treba ti noša k'o deci. Što nisi otiš'o do kupatila i...
Muž: Šta jedeš kad si tako pametna, majke ti.
Žena: Daj reci šta je bilo?
Muž: Dig'o mi se sabajle, a piša mi se, oću da puknem. Razmišljam da l' da te zaskočim ili da te preskočim i otrčim u kupatilo da se ne upišam u krevet...
Žena: I?
Muž: Šta, i? Pa valjda bi osetila da je šta bilo?
Žena: A i to što kažeš, da si se upiš'o bio bi krevet mokar!
Sveštenik masonskog reda, osoba koja poseduje tajna znanja i veštine kakve mi ostali ni ne naslućujemo. Posle završene trogodišnje srednje mašinske, inicijacijom od strane Velikog Kalfe upućuje se u svete tajne automehanike i poprima nadljudske moći. Urođenim ultrazvučnim aparatom dijagnostifikuje problem, promrlja neku mantru i samo vas rezignirano pogleda ako mu zatražite pojašnjenje. Sa svetovnim osobama komunicira samo kada izgovara cenu svojih usluga, koje je pruža preko volje, samo zato jer mu to nalaže etički kodeks. Kodeks ga takođe obavezuje da nikad ne reši slučaj definitivno, tako da je susret sa njim teško izbeći na duže.
Stranka: Majstore, nešto mi lupa odozdo, pogledaj da nisu nešto kočnice...
Majstor: Hmmm... silen blok... semering... remenica...
Stranka: Možda treba da otvorite haubu, da pogledate o čemu se radi...
Majstor mrko gleda ....
Stranka: Dobro, ostaviću Vam auto, pa Vi vidite...
Majstor: Sutra u 5. Čet'ri i po 'iljade.
Ortak koji nema obraz u navijačkom smislu. To je onaj što je prvo navijao za Zvezdu, sad za Partizan, kleo se u bele boje Reala, a sad mu Mesi stoji na Desktopu, stekneš utisak da kad bi Srbija izgubila od Hrvatske, izvukao neki dokument kako mu je čukun, čukun deda Hrvat, bitno je da je uvek tu da pecne kako je "njegov" tim najbolji.
-Forca Juve, Forca Juve.
-Hahahah dal još uvek navijaš za Juve, pa oni se raspadaju ne mogu ni u Ligu Evrope da se plasiraju, a vidi moja Barsa, Liga šampiona, ćao zdravo.
-Ae bre Periću ne smaraj.
Naziv za devojku čije se manuelne sposobnosti prilikom pružanja handjob-a poistovećuju sa virtuozitetom Paganinija na violini i blagosiljajućom moći Hari Krišne. Objedinjujuća titula u teškoj kategoriji za pružanje ručnog zadovoljstva. Za nju slobodno možemo reći da ima zlatne ruke. Ona ga ne drka, ne šilji, ne maltretira. Ona ga, bre, POŠTUJE. Ali ga i, vala, drži za muda! Posle ''tako'' obavljenog posla, potpuno ćete zaboraviti na reproduktivnu funkciju vašeg cenjenog polnog uda i tako poštedeti sebe neprijatnih i bolnih iskustava sa kojekakvim komplikovanim ženskama i njihovim zahtevnim vaginama. Naime, ta nestvarna kombinacija senzualnog dodira i savršenog osećaja za ritam, nikako vas neće ostaviti ravnodušnim. A ni punog skrotuma, kad smo već kod toga. To se, jednostavno, ne da naučiti. Sa tim se RAĐA.
- E, matori, šta je bilo sinoć sa onom malom...? Jel' si joj čitao Žan-Pol Sartr-a, a...?
- Ne, nisam. Još bo...
- Uuuuu, pičko, pederu, edipovcu...! Što, bre? Jesi se usr'o ili šta?
- Ma 'de, tebra, nego je riba jebena Šiva, ako me razumeš...!
- Aha...! Pa, vidim ja da su ti se nešto smanjila jaja, brate...
- Taj rad, matori. Istres'o sam se sinoć k'o keva na ćaleta kad se vrati s posla...
Svaki četvrti stanovnik planete Zemlje.
Ako ti majka, otac i brat (ili sestra) nisu Kinezi, to onda mora da si ti.
Stoka. Divljak. Neiživljeno muško. Jebe k'o lud.
- Moram da ti ispričam nešto...sinoć sam bila žrtva seksualnog zlostavljanja.
- ŠTAA?! Ko bre, kad, kako? 'Si ga prijavila policiji?
- Taman posla! Nisam luda takvog jebača da ispustim.
- Ček, lik te je silovao i ti želiš opet?
- Ma nije me silov'o, samo preteruje lik kako jebe...čak sam se uplašila za svoj život u jednom trenutku...i jedva čekam opet!
Sok od 20 dinara koji se kupi u kesici čiji se prah pospe u vodu i napravi 2 litre osvežavajuće 100% hemije. Kupuje se u slučaju kad želiš da otruješ druga koji ti se smuvao sa bivšom ili u pokušaju da od njegovog radioaktivnog sastava postaneš mutant.
A: Desi Riki brate, vidim doneo si soka.
B: Da brate doneo sam, 4 litre Stepa
A. Marš iz moje kuće, pa mamu truj.
Ledena daska vece šolje u zimskim mesecima.
Stislo te. Letiš ka veceu. Još na vratima drešiš učkur i ne primecujes na izrazito nisku temperaturu najmultimedijalnije prostorije u kući. Djuture džumle na gomilu svlačiš pantalone, trenerku, dugačke gaće, gaće... Vojnički se okrećeš u mestu sistemom "prsti-peta" i sedaš na Njeno Visočanstvo vece šolju. Istog momenta tvoje telo potresa stravičan osećaj. Zbog artički niske temperature daske, telo dospeva u stanje šoka. Svaki mišić se zgrči, svaka dlaka na telu podigne dok srce naglo prestane da radi. To grčenje mišića će izgledati kao pokušaj da se, tako gologuz, podigneš sa sante leda, ali bezuspešno, jer si se još prilikom sedanja maksimalno opustio. Kroz glavu ti proleću sve psovke ikad izrečene. Dok polako shvataš da je sve ovo trajalo samo delić sekunde, temperatura izmedju tvog backgrounda i daske se izjednačava, mišići se opuštaju, a srce opet počinje bojažljivo da kuca...
