Naziv za devojku čije se manuelne sposobnosti prilikom pružanja handjob-a poistovećuju sa virtuozitetom Paganinija na violini i blagosiljajućom moći Hari Krišne. Objedinjujuća titula u teškoj kategoriji za pružanje ručnog zadovoljstva. Za nju slobodno možemo reći da ima zlatne ruke. Ona ga ne drka, ne šilji, ne maltretira. Ona ga, bre, POŠTUJE. Ali ga i, vala, drži za muda! Posle ''tako'' obavljenog posla, potpuno ćete zaboraviti na reproduktivnu funkciju vašeg cenjenog polnog uda i tako poštedeti sebe neprijatnih i bolnih iskustava sa kojekakvim komplikovanim ženskama i njihovim zahtevnim vaginama. Naime, ta nestvarna kombinacija senzualnog dodira i savršenog osećaja za ritam, nikako vas neće ostaviti ravnodušnim. A ni punog skrotuma, kad smo već kod toga. To se, jednostavno, ne da naučiti. Sa tim se RAĐA.
- E, matori, šta je bilo sinoć sa onom malom...? Jel' si joj čitao Žan-Pol Sartr-a, a...? - Ne, nisam. Još bo... - Uuuuu, pičko, pederu, edipovcu...! Što, bre? Jesi se usr'o ili šta? - Ma 'de, tebra, nego je riba jebena Šiva, ako me razumeš...! - Aha...! Pa, vidim ja da su ti se nešto smanjila jaja, brate... - Taj rad, matori. Istres'o sam se sinoć k'o keva na ćaleta kad se vrati s posla...
Owen - njegov rezultat se uvek zna. Može da trenira 10 dana na PROFESSIONAL, da nabudži ocene celom timu, da ide na masažu prstiju, al čim zaigra protiv pravog igrača ispušiće. Najbolji igrač će slomiti nogu, štoper će mu dobiti crveni, a on će se ipak lavovski boriti do kraja, izdržaće do zaustavnog vremena i tad će primiti gol i to uglavnom tako što će ga sam sebi uvaliti ili će protivničkog igrača da usere više nego dobitnika na Lotou.
Anelka - e njega boli tuki, bilo da pobeđuje ili gubi, verovatnoća da promeni izraz lica manja je nego da vidiš kurac na TV 1000 . Najbitnije mu je da se zeza sa ortacima, pije pivčugu i ulepi prste od rebrastog čipsa.
Gatusso - skroz kontra verzija Anelke. I te kako je koncentrisan na igru, ne voli da gubi, a kad je neizvesno nije mu problem da skrlja igrača za samicu. Ne upuštajte se u svađu sa njim, nije isključeno da će vam opaliti šamarčinu tokom tekme.
Xavi - u njegovom timu dominira pas igra, lepi potezi. Uglavnom se ovakav tip igrača skenja kad postigne neki ružan, običan gol, jer on je perfekcionista, sve mora da bude na visokom nivou, a kad ga usere, njega je sramota i izbije ga hladan znoj jer ne voli da pobeđuje na takav način. Njegova parola je - Bitan je kvalitet, a ne kvantitet.
C. Ronaldo - u svakom kontaktu sa loptom vrši masakr nad R2 i L2, radeći biciklicu i druge poteze nepoznate drugima, koje je uvežbao na treningu. Njegova igra se svodi na jednog igrača, što ume da iritira protivnika.
Messi - neiživljena stoka. I kad vodi 8:0 on napada i dovodi protivnika do ivice nervnog sloma. Uživa u tome da se protivnik skenja i pati. Jebeni sadista, muči do iznemoglosti.
Inzaghi - posebna priča. Njega sere više nego onu kurvetinu Paris Hilton. Ubija volju za Pes-om,a bogami i za životom. Zbog ovakvih guzica, ljudi sve češće prelaze na Fifu jer im se PES smučio.
U očima tatinih sinova i onih koji svoje slobodno vreme provode po luksuznim kafićima, klošar je onaj koji cirka svoju dvolitru sa ekipom u kojoj su takodje klošari. Ako uzmemo u obzir da ranije nije ni postojalo kafića, već da je to plod nastanka kapitalizma i radjanja vrste ljudi kojima je kinta u glavi više nego pička Ronu Džeremiju, videćemo da je omladina nekad uglavnom sedela u parku, na travi, na klupi i niko ih nije mogao nazvati klošarima. Naravno, postoji toga i danas, samo u mnogo manjoj meri. Za one koji su prešli na kafić moud, mnogo je bitno da li se sedi u separeu, šta se nalazi na stolu (treba biti što skuplje), kako ste se obukli itd. Pri takvoj atmosferi i sa gomilom ljudi koja gleda prethodno navedeno, teško da može postojati uživanje u pivu koje košta koliko i kutija kondoma. Međutim, za omladinu koja sedi u parku (trg, stepenice, spomenik, fontana), ništa od toga nije bitno, već da ima alkohola (piva, votke, ruma...) i vutre, za neke. Nema hijerarhije, svi smo isti. Eto, to su klošari. Pa, dragi moji, pišam se ja na te vaše kafiće.
U neki jutarnji čas, pre nego što se matorci probude za posao, a posle petlova, persona koja se vratila sa lokanja oseti potrebu da se pokloni idolu porcelanskog boga smeštenom u kupatilu svake kuće. Molitva se obično sastoji od klečanja pred idolovim nogama uz besomučno zabacivanje glave sa vremena na vreme u pravcu unutrašnjosti šuplje bogomolje.Obavezan je šamanizam, dok vam se duša odvaja od tela, u vidu tihog mrmljanja i psovanja, trenutka samopoznaje- ''Koji sam ja som'' i po kojeg ''Jao Bože'' kada vas uhvati religijski zanos.
Ritual se završava ogromnim olakšanjem kao znakom uslišene molitve i odvlačenjem u sobu uz nadu da ne naletite na ćala koji je krenuo na brijanje.
Pokušaj izvlačenja iz govana, situacija u kojoj ste spremni da izgovorite i uradite razne gluposti samo da bi se izvukli.
Pandur:Objasnite mi šta se dogodilo? Očajnik:Pa hteo sam da mu dodam ciglu,tražio mi je ciglu i ja sam mu je bacio, medjutim nije uspeo da je uhvati i razbila mu je glavu. Pandur:A kako ste vi zaključili da vam on traži ciglu? Očajmik:Pa mahao je rukama i vikao "Ajde". Pandur:Mile vodi ovog i dodaj mu pendrek par puta.
___________________________
Ćale:Šta je ovo ?!?! Očajmik:Nemam pojma ,možda neki čaj. Ćale:Nemoj da se praviš blesav ovo je marihuana,jel se ti drogiraš. Očajnik:Ma ćale to nije moje, mora da je Markovo. Ćale:Jel ti mislis da ću ja da poverujem da se dete od 8 godina drogira?! Očajnik:Ma bre ćale ova današnja deca rastu ko blesava, jel si video kolike su sise ovim današnjim klinkama?
