Raširena pojava u kojoj preterano urbane i kvazi-obrazovane dame u svakoj priči za decu vide skrivenu poruku koja za cilj ima da se ženski pol omalovaži i potceni.
- Ja ovo ćerkici neću pustiti, nema šanse! Jasno je kao dan da je Pepeljuga obična ziljava sponzoruša! Prvo je kroz prozor gledala onaj velelepni dvorac u daljini i zamišljala da živi tamo a tek pred kraj filma, na balu, je upoznala princa! Htela je da se uda zbog dvorca i titule, nije ni znala kako on izgleda! Kurvaćetina!
- I još je bežala od kuće da se sa njim vidi! Nije to za decu, slažem se! Uče nam ćerke da budu drolje! Pusti joj bolje Snežanu ili Uspavanu lepoticu!
- Tek to ne može! Njih dve su obe totalno pasivne, obični paraziti. Nemaju posao ni završene škole, sve im se svodi na to da se dobro udaju! - Mislim da su obe princeze i da imaju para! - Ma nema šanse! Snežana živi sama u kući sa 7 muškaraca i spava na njihovim krevetićima. Uostalom, obe bi umrle da ih na kraju nije poljubio princ. Ne dopada mi se ta varijanta u kojoj su obe zavisne od muškaraca u tolikoj meri!
- Mala sirena? - Koja je to tek kurvetina! Ej, dala je glas u zamenu za noge! - I? - Pazi, da ti objasnim! Videla je izvesnog Erika jednom u životu i napalila se na njega pa je brže bolje ostavila porodicu i dala onoj veštici Ursuli glas da bi dobila noge i trčala za Erikom i u krajnjoj liniji, da bi mogla da ih širi i kreše se sa njim! Tu je jedino dobro ono "Andadasi"
- Kad bolje pogledam - u pravu si! A Mulan? - Mulan je trans, oblači se u muško! Ja te lgbt ne mirišem i neću da mi dete krene tim putem. I ona Alisa u zemlji čuda je užasan crtani, ona luta i usput jede neke pečurke, maltene se drogira njima!
- Lepotica i zver? - Da mi dete gleda animal seks pa da posle juri labradora? Nema šanse! Pustiću joj neki od onih tužnih crtaća sa životinjama i ima da peva! Znam ja bolje od nje šta je za njen uzrast dobro, nije ona mene rodila! A u pičku materinu!
U pola pet izjutra, posle neprospavane noći jer si ljenjivac koji sve projekte za školu uvek radi noć pre nego što treba to da preda, shvatiš da za sat vremena treba da ustaneš i kreneš da se spremaš za istu, gorepomenutu školu. Leći ili ne leći, pitanje je sad? Da li leći u krevet da odspavaš tih sat vremena i rizikovati da se komiraš i ne probudiš do 5 popodne sutradan, ili ne leći uopšte i opet, rizikovati da se onesvestiš negde usput? A još jedna začkoljica: ni prošlu noć iz istih razloga nisi ugrabio ni sekund sna...
...pisano po trenutnoj situaciji koja se odvija u mom mozgu. Ljudi, pomagajte! =)
Rečenica kojom su te kad si bio klinac stariji sokolili da izrecitujes pesmu vulgarnog sadržaja jer za matorce nije bilo ničeg sladjeg nego da slušaju malu decu kako psuju. To se obično dešavalo kada sa roditeljima odeš negde u goste, kod prijatelja ili rodjaka. Ti bi se prvo nećkao, stideo, odbijao, ali kada bi ti ponudili mito u vidu čokoladice ili neke kinte odma bi raspalio po toj poeziji bez dajeg razmišljanja. Krajnji efekat svega toga je oduševljena publika, poštena isplata gore navedenog mita za tvoj trud, ti nikad srećniji u životu zato što si u centru pažnje, a roditelji... Pa, njihova reakcija na sve to obično se dešava kada se vratite kući.
- Joco... Joco bre! Dodji kod čika Zorana u krilo! E tako delijo! Ajde sad da mi izrecituješ pesmicu koju sam te naučio pre neki dan. Znaš ti koju... ONU! - Neee... Neću, sramota me jeeee! - Ma šta srmota, ajde nemoj da si takav! Evo daću ti 100 dinara ako izrecituješ, da imaš za sladoled. Može? - Možeeee!!! IDE ACA POŠTAR, NOSI KURAC OŠTAR, BEŽ'TE ŽENE BIĆETE JEBENE!!!! - (svi) Bravooooo, bravooooo, svaka čast! (aplauz) I dok nasmejan gledaš sve oko sebe kako ti se smeju i aplaudiraju na kraju sobe primećuješ majku i čitaš joj sa usana kako nemo izgovara "Jebaću ti sve po spisku kad dodjemo kući!!!"
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto). U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do 40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović. -------------- kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Izraz kojim se kvalifikuje hiper smarač. To znači da te je prvo ožvalavio svojom pričom, zatim izmasirao gestikulacijama, i na kraju silovao mentalno, toliko da si spreman na porođajne muke samo da bi se rešio budale.
Izgubiti i minimum logike i lucidnosti u ponašanju ili govoru. Kažemo za nekog da se odjavio kad skontamo da ni on sam ne zna šta govori i gubi svaku kontrolu nad sopstvenim akcijama.
- E, izvini što kasnim, sreo sam Tonijevog polubrata, pa se zapričali. - Kog Tonija? - Toni, komšija, bre. - On ima polubrata? - Pa, da. Ti znaš koliko je njegov ćale mator, ima decu iz prvog braka. - Nisam znao. - A Tonija je napravio u šezdeset drugoj godini. Žena mu je dvadeset godina starija. - Brate, ti si se odjavio. ---------------------------------------- Biologičar: Samo da znate, alkoholizam spada u devijantni oblik ponašanja! I apsolutno je besmislen, kao i cigarete! Ti znaš da je alkohol štetan, pa što ga onda pušiš!? Deca: Ovaj se odjavio. ---------------------------------------- - Dobro veče, Atino! Dobro veče, Njujork! - U brate, odjavila se načisto. ---------------------------------------- - Ćero, ispod komšijinih ulaznih vrata izbija voda, izgleda da imaju poplavu. Ti se družiš s njima, imaš li broj da ih pozovem? - Nemam broj. Ali oni su ionako otišli na more u Tunis. - Pa šta da radimo? Da obijamo vrata? - Ma jok, pogledaću u Belim stranama, ček... - Ćero... - Prezime... Đurović... Adresa... - Ćero, bre! - Molim, tata? - Ti si se odjavila.
Izreka koju su inkvizitori koristili da podjebavaju srednjevekovne naučnike.
-Je li Đordano, ti pišeš li pišeš, a lepo smo te upozorili da se ne kurčiš... -Ljudi moraju znati istinu o svetu koji nas okružuje! -A to ćeš ti da postigneš ovim tvojim knjižetinama? -Pa ako bar malo budem doprineo tome, ja ću biti zadovoljan. Znate kako kažu - zrno po zrno pogača... -Znamo Đordano, znamo. A jel znaš ti kako mi u crkvi kažemo - zrno po zrno pogača, knjiga po knjiga lomača! Ajde vodite ga...
Po mišljenju mnogih, krajnji stepen zbunjenosti, zapanjenosti, zabezeknutosti.... Po jačini daleko ispred ''kao položajnik pred električnim šporetom'', '' kao Pinokio u 10 kubika drva'' a prema ''kao bumbar u mešalici'' ''kao bubamara u hektaru lucerke'' da i ne pominjemo...
''Šta si zinuo k'o Rus na obrijanu pičku?!? Ko da nikad nisi video dizel-juga!''
Klinac: Ćale, aj pljuni 45 'iljada za novi fontele! Razbio sam juče onaj stari. Jebi ga, napili smo se s ortacima, i pogodila me pesma, šta da ti kažem ...a, i onako je bio star već tri meseca. Ćale: (Počinje da mu "igra" desno oko, dograbi tanjir sa posnim pasuljem, i zafrljači ga u pravcu sina, koji se razbija o zid blizu njega. Počinje da skida kaiš) Ma daću ja tebi sad kad te dovatim!
Između svega ostalog, i glavni feromon u muškim upoznavanjima. To što otprilike svaki muškarac pije pivo, omogućava novajlijama u društvu da naprave sebi odskočnu dasku u njihovim očima plaćanjem ture istog.
Cicino društvo, Cici iza leđa:
Drug 1: Eee, upoznali smo sinoć Cicinog novog dečka. Drugarica 1: Ozbiljno? Kakav je? Jel visok, crn, plav, ljubičast...? Drugarica 2: Jel sladak? Šta vozi? Drug 2: Ma, zabole me i da ima šest nogu. Čovek, čim je došao, platio svima po pivo. Car! Boljeg dečka nije imala!
Hrvatski i bošnjački uzvik. Nastavak glasi ,,sve manja i manja" jer su se Nokijini telefoni vremenom smanjivali. Naravno ovo se odnosilo na raspad Jugoslavije(mada ne znam kako su skapirali da je Srbija ustvari Jugoslavija) i otcepljenje Kosova. U poslednje vreme ovaj slogan se baš retko može čuti. Valjda su shvatili da Nokija postaje sve veća i veća.
Nove Nokije: E61, N96, N97-ne zna se da li su mobilni telefoni ili lap-topovi.
