Osoba koja ima najveću šansu da umre ukoliko joj zatreba lek.
A: Gde si bre matori, hajde na fudbal.
B: Ne mogu, nosim tetki lek.
A: Koga ti farbaš, ta je fora provaljena odavno. Upadaj, fali nam jedan.
B: Ma hajde, s kim igram?
*Nedaleko odatle u tetkinom stanu.*
tetka: Gde li je do sada..
*Počinje da se grči i guši. Krajnjim naporima dopuzava do drveta života, naslanja se na njega i pušta poslednje reči:*
tetka: Sestriću... jebem ti...
*Tetka umire i kreće instrumental Marš na Drinu.*
Baksuz. Od 100 pički i jednog kurca, on izvadi kurac. Niko ga nije pošteno prežalio, niko tog dana nije ni saznao da je umro. Držan u hladnjači nedelju dana pa tek onda sahranjen uz minimalne počasti.
maj 1980.
~Rumenkaaaa, Milutina pregazio kamion !
- Kog Milutina ?
~ Pa tvog muža Milutina ! Kog drugog imaš ?!
- Kad ?
~ Pre dva dana, sad mi javili, našli ga pored puta.
- Gde i on sad našo na svu muku, pa još i njega da žalim..
Ultimativni fetiš Slobodana Šarenca. Prenos nije prenos ako se maksimalno ne insistira na dvocifrenom učinku. Pored broja 42 iz "Autostoperskog vodiča kroz galaksiju", odgovor na pitanje "Šta je svrha života?" po njemu može biti i "dvocifreni učinak".
To je verovatno i razlog onog homoseksualnog ponašanja prema Mariji Kilibardi za vreme SP u fudbalu 2010. u J. Africi; ona jednostavno nije htela da insistira na dvocifrenom učinku, jer je njega u fudbalu jako teško postići.
Slobodan ulazi u kuću, posle napornog prenosa sa mnogo dvocifrenih učinaka, i kaže ženi: "ženo, došao je i taj trenutak: maskiraj se u dvocifreni učinak da te jašem celu noć!"
ili
(dok jaše ženu): "je li, ti prljavi, bezobrazni dvocifreni učinku, bio si nestašan dečak, sad ću da te kaznim... šljus, šljus, šljus..."
..mogla bi odlična epizoda South Parka da se napravi na ovu temu...
I dok će se mnogi od vas zapitati "O čemu, koji kurac, baljezga ovaj?!", podsetiću vas na - pa, možda i vrlo skori - momenat u kojem ste nakon, u stilu pacijenta beznadežno otpuštenog iz centra Čigota, proždrane dve cele pice kod Bucka (sa, razume se, sve goveđo-pilećom salatom preko; pref.prev) i po difoltu razmenjenih "Prod'o me Šefild za osamsto dindži, mamu mu jebem!" i "Uš, kakvu pičku sam vid'o juče..." apdejtova iz realnog života, svome ortaku od prekoputa, onako nehajno brišući ostatke majoneza i kečapa sa obraza, predložili da otresete dve-tri partijice PES-a u najbližoj buvari, čisto razonode radi.
Zvuči poznato, a? I previše, ako mene pitate. Jer biti nekome mušterija u pomenutoj video-igrici, i to pogotovo ona redovna, još jedino može da se uporedi sa bolom:
1) vađenja krajnika bez anestezije,
2) brijanja mudoa sapunom, ili
3) informacije da ti je sestru jeb'o neki lik koji diže 170kg iz benča, što praktično znači da to može duradi opet, a jerbo mu ti ne možeš jebeno ništa.
Elem, sati, dani i nedelje provedeni pred ekranom personalnog kompjutera, pa čak i demoliranje jebene Barselone FK Klužom na ol star levelu, nikako ne mogu da promene činjenicu da vas vaš ortak šuri k'o seljak petla pred Vaskrs. I to, nekako, uvek jedva; govnarski, pičkenjski, raspalim bugarskim golom iz kornera, penala ili u poslednjem minutu tekme...fazon, nekoliko trenutaka pošto ste vi propustili šansu za gol, jebemu mater u pičku stvarno.
Jedno jedino rešenje se nameće kao izlaz iz još jedne ponižavajuće sesije na foteljama u Staklencu: momentalni i neodložni REVANŠ! REVANŠ u kome ćete vi sigurno pobediti, REVANŠ u kome igrica neće jebeno zabadati, REVANŠ u kome će onaj cigan Ronaldo konačno potrčati, mamu mu jebem u usta, REVANŠ u kome će...dođi ona devojka što radi i reći Izvinite, momci, ali isteklo vam je vreme....
Doplata nije moguća, osećate kako vam se ona pica smeje iz stomaka. Kraj Sveta može nastupiti svakog trenutka.
- AAAAAAAAAAA, KAKO, BRE, KAKOOOO?!?!?!?!
- Lako uz Sinalko, tebreks, hahaha...
- KAKO MI JEBENO UVEK DAŠ GOL U POSLEDNjOJ SEKUNDI, AAAA?!?!?!
- Pa, nije baš uvek, brate. Samo kad igram od kurca, hahaha...
- MA, JEBEM TI SE SA SESTROM, MAJMUNE JEDAN, DAJ ODMA' NOVU, SAĆU DA TE JEBEM SA KOPENHAGENOM, PIČKA TI MATERINA!!!!
- Izvini, momak, je l' može to malo tiše?
- Izvini, izvini, iznervir'o me ovaj retard ovde...
- Sve ok, samo moraš malo tiše...Uostalom, isteklo vam je i vreme...
- ŠTA?!?!?! AAAAAAAAAA!!!
- E, matori, ae iskuliraj, 'leba ti, 'nači, pustiću te sledeći puuuuu...U, jebote, šta se ovo trese, koji kurac????
Čuveni modni guru za područie Rumunije, Bugarske i Albanije, frizer kućnih ljubimaca poznatih, krojač i simultani prevodilac sa marsovskog jezika poreklom iz Osinje. Uz Snežanu Dakić, spada među najbitnije trendsetere na teritoriji Srbije.
Nakon što je uspešno završio akademiju Mikija Panjkovića i spoznao sve tajne dobre frizure otisnuo se u svet mode i razvio poseban stil šišanja kućnih ljubimaca, koji je reklamirao tako što je nosio jedan od najuspešnijih modela na svojoj glavi.
Ubrzo je shvatio da može mnogo da pruži i na drugim poljima pa je počeo da šije garderobu, sam smišljajući krojeve, a ulogu manekena za istu nije želeo nikome da prepusti, pa je kao kod frizure za ljubimce, sam nosio svoje kreacije, od kojih je sivo odelo na crne kockice proglašeno za hit godine u Moldaviji.
Već tada je zaključio da ima šlifa i za biznis, pa je pokupovao nekoliko veoma uspešnih firmi i tada je započeo takmičenje sa nekoliko moćnih ljudi u Srbiji, ko će pre da uništi vrhunsko preduzeće. Odneo je ubedljivu pobedu.
Posle tog vrtoglavog uspona, rešio je malo da se odmori od biznisa koji je prepustio Miši Tumbasu, a on se usredsredio na svoje hobije, kao što su izučavanje drevnog marsovskog jezika koji je na kraju počeo da koristi kao maternji i pranje novca kroz FK Partizan gde je stekao veliku popularnost među navijačima tog kluba, donirajući često nekolicini njih izdašne sume kao nagradu za podršku.
Ipak, uspeh ne dolazi bez neprijatelja, pa je početkom 2014. godine uhapšen zbog optužbi za nelegalnu privatizaciju više preduzeća kao i za još neka krivična dela vezana za privredni kriminal, a sam Đurić tvrdi da je nevin i da, ako je i bilo nešto nelegalno, sve je to delo Miše Tumbasa kome su bili prepušteni detalji oko kupovine i vođenja preduzeća.
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan. Moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Dragan Đurić pušten iz pritvora. Ispred Centralnog Zatvora su ga dočekali Branko Ružić, Miša Tumbas i Čempi, maskota Partizana. Ispred zatvora je i naša novinarka Aleksandra Godfroa. Aleksandra da li se čujemo?
Aleksandra Godfroa: Čujemo se Živana.
Živana Šaponja Ilić: Kako je proteklo puštanje Đurića? Čuli smo da je bilo veoma intenzivno, kao i da je došlo do određenih varnica.
Aleksandra Godfroa: Jeste Živana. Do incidenta je došlo kada je Drgan Đurić ugledao Mišu Tumbasa, koga inače krivi za svoje hapšenje. Došlo je do oštre razmene reči između njih dvojice i samo prisebnošću Čempija, izbegnut je i teži fizički sukob
Živana Šaponja Ilić: Da li si uspela da čuješ šta su jedan drugome rekli?
Aleksandra Godfroa: Na žalost, jako je teško razaznati šta je tačno izrečeno, s obzirom da Dragan Đurić priča samo na marsovskom, a on jedini na svetu priča taj jezik, dok glas Miše Tumbasa veoma nepovoljno utiče na mikrofone, koji se često kvare kada progovori, posebno ako je neka situacija intenzivna kao ova. Snimatelj je ipak uspeo da snimi ovaj incident, tako da će možda naši gledaoci uspeti da razumeju o čemu se zapravo radi, mada male su šanse za to.
Miša Tumbas: Draganeeee! Draganeeee!
Dragan Đurić: Ti! Ti! Utitio ti fime sve! Se si uko! Se! Maku ti ti bem bem!
Miša Tumbas: Cevojneeee! Cilovanjeeeee! Cilovanje Cevojneeeeee!
Dragan Đurić: Maku ti bem bem oposku! Dodi amo! Dodi amo maku ti bem bem!
Miša Tumbas: Dragane moj dobar drugar! Kleoooooo!
Dragan Đurić: Ta ti tu meni Keo a! Patites mi dubre! Patites!
Čempi: Nemoj Dragane!
Dragan Đurić: Bedi o mene Tempi. Bedi be! Utitu te gomno! Utitu te na mutno ime! Utitu te oboga mi krta!
------------------------------------------------------------------------------------
- Predsedniče Obama. Uspostavili smo kontakt sa liderima Marsa.
- Prosledite mi vezu.
- Nećete ih ništa razumeti predsedniče. Pričaju na marsovskom.
- Dajte da ih čujem.
- Izvolite predsedniče.
- Pozdrav Marsovci. Ja sam Barak Obama. Lider slobodnog sveta.
- Ta titas ti ketenu! Ta titas be! Bebi se mamuneeee! Bebi seeee!
- Da li me razumete braćo sa Marsa?
- Tuti kuas! Tuti ga! mamu ti bem bem!
- Ne razumem ih ništa.
- Pričaju marsovski predsedniče.
- Al' se deru. Kao ludaci neki. Kako ćemo uspeti da ih razumemo šta žele?
- Ima jedan čovek u Srbiji predsedniče. On zna njihov jezik.
- Odmah ga dovedite.
Često izgovorana rečenica od strane ljudi kad otvaraju deo novina gde su čitulje.
Pogodno mesto da napišite ime ubice pre nego što ih vratite u biblioteku.
Opravdanje za sve.
- Au koliko ti je dupe, moraš malo na aerobik.
- To je genetski, vežbe ne pomažu!
- Ništa ne učiš, opet ćeš pasti sve ispite!
- Učim ja nego, genetika je kriva, otac mi je studirao 9 godina...
- Je l' ti nije glupo da menjaš ribe ko čarape, daj uozbilji se imaš 35 godina!
- Eh... Krv nije voda... Deda mi je bio šmeker, varao je babu dokle god je mogao da hoda...
Rumunski fudbaler koji je ostao bez ugovora. Free agent koji igra za džabaka.
Ponovni odlazak u prodavnicu po zaboravljeni artikal. Dešava se uglavnom muškarcima koji su poslati da kupe više od pet artikala, a da tu ne spadaju pivo, cigarete i nešto slatko.
- Evo me dušo.
- Jesi sve kupio?
- Pa naravno da jesam.
- Omekšivač?
- Odo’ nazad do radnje.
Neke stvari će za njih ostati večiti rebus (i dobro je dok je tako).
1)On: Nešto si mi drugačija, jel si ti to namazala obrvice?
Ona: A? Misliš na maskaru?
2)On: Kakav ti je to pesak po faci?
Ona: Mentolu, to je senka za oči!
3)On: E, gde ćeš?
Ona: Idem da kupim kremu za kosu.
On: Ahahahhahha!
Ona: Šta je smešno?
On: Ladno postoji krema i za kosu!!!
4)On: Ček, nešto si se promenila. Da se nisi šišala?
Ona: Šta lupaš! Išcupala sam obrve.
5)Ona: Alo, kupio si mi šampon, a ja sam rekla balzam!
On: Pa šta fali, može i sa ovim da se opere kosa, 'el da?
6)Ona: Pa ti ladno nisi nedelju dana primetio da sam se ofarbala u trulu višnju!!!
On: Nisam, zato što je trula višnja voćka, a ne boja!
7)On: Šta da ti kupim za rođendan?
Ona: Philips peglu.
On: Vid' ti nju, prava domaćica, hoce peglu!
Ona: Ma peglu za kosu!
On: Šta???
8)Ona: Jel ti trošiš moje mleko za telo?
On: A? Ja mislio to šampon, pa koliko ti tih pički materini bre imaš?!
Poslednja stranica knjige iznajmljene iz gradske biblioteke.
Knjiga je odlična!
Knjiga je sranje!
Knjiga je odlično sranje!
Kako misliš odlično sranje?
Kako misliš da ti odgovori?
A kako misliš da tebi odgovori?
Može neka riba da ostavi broj????
064516774
Rek'o je riba!
