Izraz koji se ponekad koristi za ženku psa.
Rečnik / autori
МО
моцафонце
na Vukajliji od februar 2011.viđen 8. jun 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.
-Ah, moj donji veš tako divno miriše, moraću ženi da kupim cveće i bombonjeru, ona je divna žena. Oh, letim... Ček, kakav je ovo cvet? Jaaaaao, kako je divan, ispušta mirišljavu vodicu po mojim nogama. Poljubiću ga :cmok cmok:
-Stoko pijana, smesta da si prestao da pišaš po parketu i ljubiš babu! I skidaj te smrdljive gaće sa glave, vidiš da si počeo da haluciniraš.
-Ljuuuuubavi...
-Mrš na kauč.
Poslednja reč medicinske nauke, koja sadrži diverzitet biljnih i životinjskih produkata, sa ciljem da vi i dalje ležite kao krmak 16 sati ispred tv-a, pijete kolu i jedete pljeskavice, a da se vaši kilogrami "tope". Proizvod, čiji su glavni sastojci egzotični poput delova tučka cveta anturijum ili kapi sperme izumrlog američkog bizona, je upravo najdelotvorniji ragrađivač vašeg sala, što najčešće naučnici sa Instituta za zdravlje u Švajcarskoj ili nekoj drugoj nabudženoj zemlji potvrđuju. On možda košta celo malo bogatsvo, pije se 8 puta dnevno, na prazan stomak obavezno, ali daje neverovatne rezultate. Za samo mesec dana Opra Vinfri u vama će evoluirati u prelepu Hali Beri.
- Ne mogu da verujem da si dala četir' ipo 'iljade za to govno.
- Pa maco, to je "Debilius forte slim limited edišn" sa česticama izmrvljenih kičmenih pršljenova hobotnice. To topi ovo moje salo na stomaku, k'o ludo. Mogu sve da jedem, da ležim, zezam se, pijem koktele i posle mesec dana imaću trbušnjake kao Džesika Alba.
- Prvo hobotnice su beskičmenjaci. Drugo, da li si ti glupa prirodno, ili radiš na tome? Probušiću ti ja kašiku za dž i dati motiku u ruke, pa da vidiš kakvu ćeš liniju imati.
Njega, ga, najperverznija od svih zamenica, mnoge pripadnice ženskog, a i pripadnici muškog roda ovu zamenicu govore uz prizvuk dvosmislenosti.
Profesor:''Idi pokvasi sunđer."
''Idem da Ga umočim."
Ženska osoba:"Daj mi Ga na trenutak"
Muška osoba:"Šta da ti dam?"
Ženska osoba:"Pa znaš...(taj prizvuk) daj mi digitron."
Korisnik Neimenovana Ženska Osoba voli Ga na vukajlija.com
Prost, grafički prikaz osobe koja je poslužila seksualnoj svrsi.
Rečenica koju izgovara prženica nakon što mu kažete da ste ga ložili da ne bi ispalo kako se primio.
- Jesi video, kako je Ćomi jebao kevu, nije dao da se snimi 48 sati svadba...
- Da, da, da... Baš ih je zajebavao.
- Aco, jebem te, nije ih smarao!
- Znam brate, zezam se i ja...
_________________________________________
- E, brate, video sam ti Sanju sa onim Dekijem
- Aha, sigurno...
- Ozbiljno, brate, blejali na keju, videli ih ja i Šomi, pitaj njega.
- Stvarno ili me ložiš, nije to za zajebanciju!
- Ma kad ti kažem, što bih te lagao, ortaci smo od malih nogu.
- E, jebaću mater i njoj i njemu!!!
- Ma brate, opusti se, sprdam te
- Znam, zezam se i ja...
Izraz posle koga će neminovno doći do nekog sranja.
- Kolega, jel vi to prepisujete?
- Ne, za razliku od vaših miljenika koje puštate, ja samo gledam koliko je sati.
- (ortak šapatom) Ćuti bre, izbaciće te.
- E neću da ćutim! Učim ko konj, padam dva puta i još me prozivaju da prepisujem!
- Kolega, upravo ste i treći put pali.
- (obezbeđenje) Ajde momci, napolje...
- Pa što bre, pa oni su nas krenuli da smaraju, niko ih nije zgazio, a i da jeste bilo je slučajno, vidi kolika je gužva!
- Da da, uvek drugi 'oće da se tuku a ti si samo došao da se provedeš, znači ajde bre mrš odavde.
- Koji je vama kurac, pa oni su nas... Grljenje ortaka > Daj ćuti majmune, još samo fali da nas prebiju.
- E neću da ćutim! Mrš mamu vam vašu iskompleksiranu nabildovanu #&%"#@^%#
- Au, TRČIIIIII!
Sve što postoji može se porediti sa nečim drugim što postoji, a sa posebnim osvrtom na seks i primarne polne karakteristike.
- Pivo, sinovac... Pivo ti je kao seks: ne možeš bez njega, kad te spopadne želja - zablentaviš i juriš ga gde stigneš, kad ga nema - prezubiš i nisi ni za kurac, kad ga probaš - uvek hoćeš još, kad ga popiješ - jedno vreme si miran, pa onda opet... A možda je pivo više nalik na kurac: šiljato, čvrsto kao kod mene, kekekeke, a ako ga drkaš, bljune... Ili je pivo pre kao jastuk - nema ništa lepše kad ga zagrliš i zahrčeš, a možda je i kao auto - stranom svaka čast, naročito nemačkom, ali, jebiga, svi vozimo Juga... Pivo može da bude i žensko dupe - ako je dobro, pola posla ti je samo da ga uvatiš, ili kao pantalone iz Trsta koje čuvaš za slavu i litije, ili čak kao Radoman Božović...
Jedini muškarac koji je spavao sa Evom Ras
tri puta
Zaključak koji ti nametne ona mrva kompleksa koja se zapatila negde između manjka estetske ambicije i jutarnjeg pogleda ka ogledalu. Žal za tih pola sata vežbanja dnevno umesto kojih si neverovatno dosledno i temeljno mrsio muda levicom i proučavao strukturu plafona.
Dok na plaži ležiš na leđima kao odvaljena pornićarka posle celodnevnog snimanja orgija i preko pivske stomačine gledaš svoju devojku kako ustaje da ti donese mekiku sa ljutim kečapom i još jedno pivo, u kadar ti uleću njeni guzovi koji su se zarumenili i zgužvali od sedenja kao obrazi rošavog Mađara posle ljutog paprikaša. To svakako nije prizor pun erotskog naboja, ali ćuti izraubovana bedevijo -nisi ni ti bolji.
Kasnije, dok žvaljaš mekiku koju su zamastili k'o deca lanac na biciklu, kuješ planove kako sledeće leto nećeš dočekati naduven kao Milutin Mrkonjić jutro posle svinjokolje i kako ćeš već u martu sledeće godine početi da radiš na svojoj telesini. Sanjarenje ti prekida devojka brisanjem kečapa koji je nakapao po dlačurdama na grudima...pališ jak cigar pa ga zaliješ pivčinom i samouvereno počneš:
-Slušaj, šta misliš da mi zajedno krenemo da vežbamo malo...teretana, trčanje, redukovana ishrana... A? Šta misliš?
-Zašto? Ti si meni dobar i ovakav.
-Pa i to što kažeš...
Žena koja pored maternjeg jezika zna i da ćuti.
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Vidi fotku.
