Đak besan na ceo svet izlazi iz učionice da kupi užinu dok besno psuje sebi u bradu:"Da l će da uključe grejanje u ovoj školi nekad,smrzo sam se ko pička?!!?!?" U tom trenutku nailazi na đubretara koji u pocepanim rukavicama i tankom radnom odelu na -10 C sa lopatom, koja sa sve snegom koji čisti teži 300 kg, ne toliko besan jer je srećan što uopšte ima posao govori sebi u bradu:"Što je lepo napadao sneg,samo mi se malo ruke smrzle k'o pička,al' dobro".
Pouka-Zajebi školu na vreme,ima da se mrzneš i ovako i onako
Dogadjaj koji svi učenici dočekuju sa prezirom. Znajući da neće moći da izbegnu prisno pozdravljanje (ljubljenje u obraz) sa roditeljem koji ih prati pred društvom, nervozno cupkaju u kolima do mesta polaska. Dok se čeka mučenik/mučenica koja kasni (obavezno postoji takav primerak) i koje čeka cela ekskurzija, roditelji idiotski mašu na svakih 30 sekundi svojoj deci kako bi im dali do znanja da su još uvek tu, iako njih iskreno zabole... uvo. Nakon izvedenog čina pozdravljanja i dočekanih mučenika, autobus polazi. Paralelno sa autobusom se krecu i roditelji, saplićući se jedni o druge, zahvalni Bogu što su se rešili iritantnih pubertetlija bar na par dana, a ubedjeni da su ipak uverili iste da će im nedostajati. U autobusu nastaje trans u sled kojeg se sve potresno u vezi polaska zaboravlja i dolazi period ekskurzije kojeg se kao i većina ne sećam. Taj period počinje zvukom otvaranja limenke.
Pocetak recenice kojom roditelji cesto ogranicavaju svoju maloletnu decu. Dete tom prilikom dobije utisak da je sa 18 sve dozvoljeno. Medjutim, pravi problem nailazi kada dete napuni 18 godina.
ja: Tata idem da busim obrvu. tata: Kad napunis 18 godina izbusi sebi rupu na sred glave ako oces, ali sad Boga mi neces. ja: Ali tata...ja imam 19 godina. tata: Dok zivis pod mojim krovom, nemas!!!
Lik koji je kulturan u javnosti kada god ga sretnete. Uvek lepo obučen, doteran, namirisan... Da ga svaka majka poželi za zeta. Mada baš u privatnosti i ne mora da bude idealan.
Postoji urbana legenda, koliko je istinita ne znam. Naime, sredinom 90-ih upadne interventna na neku kućnu žurku u Bg-u i nahvata gomilu džankija na delu. Između ostalog pokupe i Acu Lukasa i pokojnog Rođu Raičevića. U stanu su zatekli i Slavka Banjca, jednog od retkih kulturnijih pevača iz tog perioda, ali ga nisu priveli, već samo uzeli podatke. Na pitanje inspektora zašto i Banjca nisu priveli, odgovorili su:
-Pa zašto njega? Sarađivao je i bio miran za razliku od ovih ovde. Kulturan, gospodin čovek.
Vrlo dvosmilen odevni predmet. Kod muskaraca predstavlja najopušteniji vid odevanja, dok kod suprotnog pola u današnje vreme u devedeset sedam posto slučajeva predstavlja provokativni, besramni poziv na orgije.
1. - Batice, da prošetamo malo gradom, a? - Nee, vidiš da sam u šorcu, ne mogu da glumim, trenutno sam samo za PES ili bilijar... 2. - Ženska, šta oblačimo večeras? - Uff, večeras Soda izlazi sa društvom, moram šorc, da ga napalim, ako mi priđe idem s njim na gajbu...
Specifičan govor odbojkaša kojim se isti sporazumevaju na terenu, ali i van njega. Sadrži mnoštvo termina vezanih za ovaj ekipni sport. Ponekad pogodan i za "neodbojkaše"
A: "Dušo, kako je u Bg-u, već sedam dana te nisam video?"
B: "Ma ljubavi super, ima finih ljudi, evo baš sinoć sam pričala sa nekim odbojkaškim sudijom o odbojci, baš deluje kao fin dečko..."
A: "Alooo bree! Ja te pustim na sedam dana tamo kao fol kod tetke, a ti se već razobadala! Bolje pripazi da on ne zakuva, da se ti upecaš, da ne bih morao da dolazim da mu smečujem po rebrima...
Edukativna američka serija u kome svaki muškarac u seriji pokazuje kako se ulazi u žensku anatomiju. Da bi se edukacija produbila, svaki muškarac to uradi sa svakom ženom.
Meredit: Mark, spavao si i sa mojom sestrom i sa mnom?!
Mark: Ustvari, spavao sam sa celom bolnicom i jos pola grada, ali za tebe je izgovor to što si spavala sa mojim najboljim prijateljem - Šepardom.
Meredit: Ali sa njim sam bila pre tebe!
Šepard: Ne uzrujavaj se Meredit, spavao je i sa mojom bivšom ženom.
Mark: Pa dobro, i Karev je!
Karev: Ja spavam trenutno sa Izi, a Mark troši i O'Malijevu ženu.
O'Mali: Ja sam tvoju već trošio Karev.
Meredit:"Znači sada je sve ok i i dalje smo najbolji i nerazdvojni prijatelji?
Mark: Volim vas ljudi.
Šepard: Volim vas ljudi.
Karev: Volim vas ljudi..
OMali: Najbolji ste
Šef klinike sa neobjašnjivo velikim podočnjacima:"Ajmo negde da zalijemo pomirenje!"
Govedo manipulatorsko. Čovek koga će boleti kurac da pomogne mladom i nejakom detetu koje nosi džak šuta sa dvanaestog sprata zgrade ali će zato dotrčati u pomoć dobroj pički makar ona nosila samo novine. Uvek očekuje kontrauslugu. Ako skupi muda, pomoć je najbolji način da započne konverzaciju sa dotičnom, a ako ne, onda jebiga, onda nije džentlmen. Sebična smo bića jebiga.
1 - Mama, kako je on sladak, ne da mi ništa da ponesem, da se ne mučim, jaoooo, mislim da sam se zaljubila. 2 - Hmmm, po svemu sudeći jebaće. Ćero, ne daj se, taj ti je lukav, shvatićeš to jednog dana kad mu budeš kuvala vojnički pasulj dok on bude drkao na tek punoletne crnkinje koje će gledati u 3D tehnologiji na kompjuteru.
Muškarac koji zna kako treba da se ponaša u određenim situacijama.
Recimo, kada njegovoj ženi ili devojci nešto ispadne, on će taj predmet elegantno i nonšalantno da šutne u njenom pravcu da bi ona to mogla lakše da dohvati.
1. Odavanje priznanja nekome za postignuti uspeh ili slicno. 2. Uvreda.
1. Lik 1: Brate, riba 'ladno ima 42 godine i radi špagu bez problema. Lik 2: Do jaaaaja...
2. Lik 1: Sine, kako je dobra Sodina riba, bomba sine, bomba... Lik 2: Ma gdeee, ima je metar i šumska jagoda... Lik 1: Ne kenjaj tebra, do jaja je... Lik 2: Pa o tome ti i pricam!
