Raspala narkomanska fuksa na ćošku kod propale fabrike limunske kiseline, koja moli za prcvoljak dopa.
Rečnik / autori
MS
msmojne
1× u prvih 100na Vukajliji od februar 2011.viđen 18. maj 2016.
370 definicija7 odabranih12.048 poena
Lepši izraz za ružnu ribu koja mnogo zarađuje.
(dan posle izlaska-muška strana priče)
-I? Kako bilo na večeri?
-Ma smor, pričala celo veče, znam na šta je alergična i od kojih je bolesti bolovala, izašao bi na kraj i sa tim što je ružna k’o da je od Savanovića potomak, odvezem je do stana ono ništa , zajebi ti to, bar da je dala pare za gorivo, ono stisla se ko da na trafici radi a ne u NIS-u!
(dan posle izlaska-ženska strana priče)
-I? Kako je bilo na večeri?
-Super, lepo smo se proveli, pričali, zabavljali, odvezao me do kuće i rekao da će se javiti.
16 dana posle
-Jel ti se javio?
-NE! Nadam se da mu se nije ništa dogodilo ...
-Ma on samo ne može da izađe na kraj sa jakom i samouverenom ženom kao što si ti!
Stariji čitali, mlađi igrali.
Budalast reklamni slogan u koji niko neće poverovati, izmamiće vam osmeh i urezati se u pamćenje.
-Čujem rodjeni da si počeo da zidaš kuću?
-Aha...
-Pa kako ide? Ono, radovi, napredak, tako to?
-Jebeno druže, jebeno...
-Što? Ko ti radi? Si uzo nekog?
-Ma oni iz PP-a ''Lako ćemo''
-Ahahaha! To su oni što se reklamiraju da rade sporo i loše, a skupo? Jelda?
-Jeste, to su ti.
-I? kako rade? Jesu dobri?
-Rade tačno onako kako im i slogan kaže. Evo baš sam krenuo da im se načestitam mile nove godine i da ih razjurim ko mačke sa jebišta.
Kerov kurac. Šarena laža. Nešto što nema nikakvu upotrebnu vrednost. Bespotrebna stvar samo ukrašena i upakovana da bi bila primamljivija širokim narodnim masama. Može se koristiti i u opisivanju nečije alavosti.
- Dobro bre ženo, majku mu! Pa koj će ti sad pa to?
- Šta ti je Milutine, pa vidi kako je lepo. Taman da ukrasimo dnevnu sobu.
- Ma bre ženo košta Boga oca i ružno je ko kurac!
- Ma šta ti znaš, vidi em je lepo em kvalitetno! Kupujemo i tačka!
- Do mojega što je kvalitetno, napravili ga od plastike i jeftinog lepka, pa ukrasili ovim šljaštavim sranjima da bi takve ko ti mislile da je lepo! Ušećereno govno bre, ništa drugo!
....
- 3456 dinara je vaš račun. Ali je baš lepo i ja se razmišljam da kupim sebi jedno!
- Ne morate gospođo, evo mogu ja da vam iskenjam jedno i pošećerim! Koji šećer više volite u prahu ili u kristalima?
_______________
- E brate dolazi Srđan sad se najavio, vadi sve iz frižidera i sakrivaj po ormarima!
- U sunce ti, nosi ovo u dnevnu u veliki ormar. Stavi iza ćebića, ovo neće da se pokvari!
- Šta ćemo sa ovim punjenim paprikama od pre 5 dana? Već malo zaudaraju. Da ostavimo?
- Ma sklanjaj bre sve, ja ću sutra to da pohasam! Taj bi bre ušećereno govno pojeo a ne punjene paprike stare 5 dana, stoka alava!
1. Nikako ga ne gledajte u oči, zato jer ga nećete pročitati po pogledu
2. Nikako ga ne prozivajte pored bilijarskog stola.
3. Ukoliko Vam se ipak omakne, sami slomite nekoliko štapova, da ih on ne bi slomio o Vas. Kugle brzo potrpajte u rupe.
4. Nikako ga ne udarajte prvi rukama, zato jer će Vam 100% uvrnuti ruku.
5. Nikako ga ne udarajte prvi nogama, zato jer će Vam polomiti obe.
6. Ukoliko imate pištolj, ne vredi Vam - sigurno nije napunjen.
7. Ukoliko kojim slučajem je pištolj napunjen - Stiven će Vam ga sigurno izbiti iz ruke crnom bilijarskom kuglom koju ste zaboravili da ubacite u rupu.
8. Nikako ne uzimajte njegovu ćerku ili sestričinu u taoce - to će Vas skupo koštati.
9. Bolje iskočite prvi iz voza, nego da Vas on baci kad voz bude prolazio preko visokog mosta.
10. Pokušajte da molite za milost - možda se samo okrene i ostavi Vas poniženog.
Ubodena onoliko puta koliko treba da se ubode da bi se završio goblen poznatog Wiehlera "Poslednja večera", dimenzija 220x115 cm.
Životinja, ne most.
Pasji život je milina, gazela je sjebana. Stres, stres, stres. Ne možeš ni vodu da popiješ a da nešto ne proba da te pojede.
Trava, trava, trava, pomera se trava LAV JEBOTE, LAV, SRANjE SRANjE SRANjE vetar, dobro je, trava, trava, trava, druga gazela još gazela, još, još, dobro je, možda neće mene da pojede nešto, trava, jedem travu jedem travu, gazele oko mene, beže SRANjE SRANjE SRANjE SRANjE HIJENE HIJENE HIJENE ne, dobro je, aukurac, juri se dečurlija, trava, trava, voda, voda, pijem vodu talasi SRANjE SRANjE KROKODIL U KURAC U KURAC IDEM U KURAC GOTOVO JE vetar, dobro je, opet cimanje, dosta vode, tripuje me voda, blato, prašina prašina prašina uuuuuu drvo, hladovina do jaja, hodamo, nećemo stati svi ali ko ih jebe žedne, trava trava drvo hlad, šta je to na drvetu LEOPARD SRANjE LEOPARD GOTOVO GINEM GINEM SRANjE LEOPARD aaaa šupičku materinu majmunsku upišah se neko se dere ŠTURA ŠTURA ŠTURA, LAV JEBOTE, STVARNO DžADA DžADA VATAJ DžADU u do jaja, skenjali su nekog random Gnua nisu mene trava trava trava vetar vetar...
I tako svaki dan, svaki minut, non stop. Aukurac.
Nenormalan narod. Dok ceo svet ima standardizovan način klimanja glavom, oni su morali da ga učine drugačijim. Klimanje glavom gore-dole znači: NE, dok levo-desno znači: DA, podržavam, potpuno se slažem sa tobom.
- I kako je bilo u Nesebaru?
- Vrh brate, Bugari su pravi domaćini! Samo su mi malo čudan narod! Nekako su mi mazohistički nastrojeni!
- Kako si to provalio? Pojasni!
- Evo kako... Otišao ja sa Nevenom u diskoteku. Gruva Ceca, Seka i kompanija. Osećam se kao da sam kod kuće, samo što je bruka jeftino! Primetim ja da konobar zagleda Nenu, onako malo bezobrazno, ali prpa mu od mene. Međutim, opustio se on, kad joj je doneo koktel očeša se od nju. E tu sam načisto prs'o, skočio i uhvatio ga za kragnu! Pitam ja njega da li gleda moju devojku on klima glavom, zamislih se, neki kurčevit mladić! "Da li si se očešao o nju?" - on opet klima glavom! Meni malo čudno, ali nastavljam dalje: "Oćeš da ti polomim pičku!" - on još ubrzanije klima glavom, u fazonu: "Oću!" E pa prijatelju, kad hoćeš batine, sada ćeš ih i dobiti! Vaspitavao sam ga tu jedno 5 minuta! Najsmešnije od svega, podignem ga ja onako krvavog i kažem: "Jel ti bilo dosta?", kad vidiš njega klima glavom kao levo-desno, hoće još! Nisam mogao više da ga bijem, bilo mi je smešno!
Stvar koja uspešno vrši lobotomiju još od malih nogu.
Najviša stvar na svijetu.
-Pojačajder to do daske..
Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.
- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?
