Kseo

Odličje neoriginalnosti i šablona koji se provlači kroz naše društvo, ali ipak pali kod "mawih dewojchicha"
Može se naći i u odgovoru na pitanje "Šta da kupim ribi za godinu dana veze" u vidu saveta koji ti poručuje "Skini mi se s'k*rca"

JAjation · 21. jan 2009.💬 6329

Buket cveća koji najčešće devojci poklanja neinventivni šmokljan da bi je impresionirao ili okajao neki greh koji mu je ona nabila na nos.101. ružu,iako deluje galantno,šmokljan kupuje na kvantašu u 3 ujutru,za 5 puta manje pare nego u cvećari.

JEjeje · 21. jan 2009.💬 4416

Sedis, gledas u belo.
Pusis. Ubice te jebeni duvan, ali pusis, bole te kurac. Mozda podsvesno to i hoces. Da te nesto ubije.
Ali brzo, ne ovako natenane, polako, da umires na komadice.
Prvo ti je otupeo mozak a onda i ostala cula.
Kao pijanom, padne ti zar na ruku a ti i ne osetis.

Vracas film i pokusavas da ukapiras gde si zajebo. Sta si lose uradio? Voleo si je, tako kako si znao. Vise od drugih ali opet nedovoljno.
Kad si je upoznao nije imala nista. Cak ni roditelje.
Na zemunskom keju si uzeo kukuruz, kuvani, koji je ona pojela kao malo dete, umazala se do usiju i nosa. Tebi je to bilo simpaticno i smesno. Nekako cudno drago.
Uz tebe je dobila i tvoje roditelje, koji su je zavoleli vise i od tebe. Porodicu koju nije imala.
Bilo je trenutaka kad si je voleo vise od samog sebe, vise od majke i vise od svih ortaka u kafani, na gomili.
Kad si poklanjao sebe bez razmisljanja, pokusavajuci da je usrecis. I bila je srecna. Videlo joj se u ocima, u glasu, u pokretima.
Trenutaka kad si poslednju paru koju si cuvao za pljuge i burek dao za dve bele ruze.
Sutradan si grickao nokte i zickao od ortaka cigare, cak te nije bilo ni blam, jer su njoj te bele ruze znacile nesto.
Trenutaka kad si je, nicim izazvan odveo na more. Na tri dana, za toliko si imao kintu.
Razmisljas kako si joj dao 5 godina zivota. 5 godina.
Pet jebenih, srecnih, tuznih, veselih, groznih, divnih godina.
I onda nista.

Ustani siso i idi negde. Bilo gde, samo nemoj da places u sebi.

JAjavio · 10. avg 2012.💬 7017669

Prvo i osnovno je da muškarci ne plaču. NE PLAČU. Iako ti je mama govorila da nisi pizda kao što su druga deca rekla da jesi pošto ti je Bidža iz osmog dva klepio šućku ispašćeš i što je najvažnije, jesi pizda ako cmizdriš. Iz bilo kog razloga. Nema ništa gore od vlasnika piše kada se zaroza i rida kao narikača pošto primi dvesta evra da oplače pokojnog gangstera, ništa, ni gramatika domaćih fudbalera nije sramotna koliko tako nešto.
Jedino što je dopušteno muškarcu je da mu upadne nešto u oko, jedino i to samo i isključivo samo u sledeće tri stvari:

1. Rodila ti se ćerka, smeš i da pustiš suzu. Ne moraš ni da se vadiš da je to trunje ili špona od fiberke, slobodno. Ne važi ako je sin, ako za njim pustiš slinu on će posle da pusta bale za drugim batama, a nećemo da naslednik bude Boško zar ne.

2. Udaješ gorepomenutu ćerku, oko tvoje, tatinu curicu, ide kod nekog tamo da joj radi ko zna šta jebemu mamu degeneričnu. U slučaju da ti zet dolazi u kuću smeš slobodno da kukaš na glas, od muke.

3. Srceparajuća scena u filmu. I ne mislim na jebenog delfina na steroidima koji glumi pandu i preskače zidove ili Hju Granta mrtvog koji ostatak svojih jaja, ponosa i kičme pakuje u sef, zaključava ga, baca sa sve ključem na dno Marijanskog rova i trči u susret nekoj saragi koja je konačno shvatila da je on čovek njenog života pošto je oralno odradila celu postavu LA Lejkersa sa sve Šakil O'Nila jer nisu Lejkersi to to bez Šeka. Ne. Tu se muškarci razlikuju od žena, dok one mogu da plaču na tužne filmove, srećne filmove, klipove sa bebama, slike sa trudnim drugaricama, male mačke i kerove, jer je danas lep dan pa da obeleže to kojom suzom a i jer im se eto priplakalo, muškarci nemaju tu potrebu, ali zato mogu da protrljaju oko desno, junačko u slučaju da se Mel Gibson dernja "SLOOOOOOBOOOOOODAAAAAAAA" dok mu englez smrad, deca mu unazad išla, tupim nožem odstranjuje dvanaestopalačno crevo i slične junačke scene u kojima se slavi nesalomivost duha, princip i jebena muda k'o u plavog kita. Velika, debela, sa nabreklim venama alfa mužjak muda.

- Kmeee, kmeee, kmeee, on umire i i potanja u vodu a ona će ceo život da ostane nesrećna zbog te ljubavi, kmeee, kmeee, kmeee, a vidi ga kaki je lep sa plavom kosicom i plavim okicama, kmeee, kmeee, kmeee.

- (Da se skotina buržujska pomerila deset santimetara u desno spaslo bi se još deset ljudi a ne samo Di Kaprio) De de ljubavi, de de, dođi ovamo, nasloni se deder na rame, isplači dušu. (Pa da mi daš malo vagine, ipak sam zaslužio posle 4 sata ove govnurde od filma.) De de, sve je u redu.

----------------------------------------------------------------------------------------

- Je l' to opet da gledaš Povratak kralj 'leba ti? Aha, dobro, evo su ovi na konjima, sad će da sjebu ove ružne likove i još malo pa kraj, u osam mi kreće Mala nevesta da znaš. Koji ti je kurac? Zašto trljaš oko?

- Ma upala mi prašina neka, nije ništa.

ДПдебели пацов · 8. apr 2013.💬 25538

Naprava namenjena za najperverznije srpske sado-mazo zamisli i igrarije. Potencijalna gej sprava u rukama dobrog domaćina.

- Perije, perije, kupujemo perrrija! Amukulatori stari kupujeeem!
- Jaooo, probudi me, mamu li mu cigansku, ako se ustanem nabiću mu taj megafon u dupe, pička mu ...
--------------------------------------------
- Svi ! Svi ! Svi ! Juriiiiš!!!
- Jaooo, sad si naš’o da mitinguješ! Ko mu dade to govno, nabijem mu ga u usta žvalava!
- Pa Milivoje, glas’o si za njega.
- Jesam glas’o, al’ sam i pre pola sata doš’o sa utovara iz Pančeva. Jel’ ja njemu turiram kamionom ispred vile na Dedinju? Ma jebaću ja i njega i taj mengaton zajedno, samo da …

KOKoveshibor · 22. avg 2011.💬 2202

Običaj koji je našim matorcima pričinjavao neopisivo zadovoljstvo, a koji su neuspelo pokušali da prebace na svoje potomke. ''Kiseljenje'' je zahtevalo lavor pun tople vode, malo nekog šampona čisto da se dobije kakav-takav miris i dobrih pola sata slobodnog vremena. Napuniš lavor, sedneš u sobu, upališ TV, zavališ se, i gledaš snimak kako Dinamo iz Drezdena trpa Romu i finalu kupa UEFA. To je bio fudbal. Nakon seanse, noge ti budu smežurane, ali toliko čiste, da odbijaju kontakt sa prljavštinom sledeća tri dana... Za potpuni užitak, pobrinula bi se gospođa, koja bi nakon ove seanse, izmasirala svome dragom stopala, a ponekad, ako je domaćin raspoložen, pao bi i neki ses!

''Matora, deder, dodaj mi taj lavor da iskiselim noge, ceo dan sam u cipelama, tuširanje neće pomoći!''

BVbvdlga · 28. feb 2013.💬 0154

1. Karakteristika svih robijaša.

2. Stanje u koje dođete posle određenog vremena, čiji je raspon relativan, kada se smatrate ponovo devicom.

GEGESerb · 24. jun 2011.💬 55312

Kada se nateraš da sam sebi postaviš da jedeš.

STStane990 · 2. mar 2011.💬 4506