Najčešće se razvrstavaju u dva foldera:
1: Folder za roditelje pod nazivom ,, Ekskurzija " koji stoji na desktopu. Sadržina: slike mesta u kome je održana eksk. i njegovih znamenitosti koje su uglavnom slikane preko dana u miksu sa grupnim fotografijama odeljenja i slično.
2: Folder ,,Antraks" koji se smešta u Program Fajls ( jer tamo naravno roditelj ne zalazi ) . Sadržina: Uglavnom slike iz hotela na kojima se može videti enormna količina alkohola, povraćanje, vatanje, upadi u sobe tokom sexa kao i slike onesvešćivanja po plažama, diskotekama i sl.
Rečnik / autori
RE
rea010
na Vukajliji od mart 2011.viđen 2. mar 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :**
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574**
Apsolut nivo izgubljenosti. Može se postići samo ako putuješ Bugarskom i odjednom naletiš na pleme pigmejskih crnaca koje te pod prisilom u svom hramu strpa kroz Zvezdanu kapiju, da vide šta je s druge strane.
negde oko Donjih Pizdića, na putu za Mađarsku
A: Jebem ti ovu Vojvodinu, ravna ko rumunske gimnastičarke, a izgubiš se samo tako!
B: Relja, jebem ti ti žarku tavu, opet si se izgubio ko prase u hektaru deteline! Jesam ti rekla da pitaš kuda se ide? A?
A: Jesi. A sad ne sernjaj, već sedi u auto i začepi.
B: Neš jebati u Mađarskoj.
On je umetnik. Slika!
A šta slika? Pa, cveće izbliza. Rosnu travu, šiparice, nebo i staru Vujadinovu kolibu!
U prvom planu je cveće, a ostatak je zamućen, jer, jelte, on ima oko.
Slika mlađane deve u lokalnoj šupi, u travi, ispred zavese, na zmijskom kamenjaru.
Za razliku od fotografa amatera, on je navalentan, ekstrovertan, ima oko za nebo duboko.
On, ustvari, i ne slika... On radi fotošuting, zakazuje fotosešn uzavrelim dojkarama.
A zašto slika? Pa, zato što je umetnik!
- Ćaaaos, Brendone... Ti beše fotograf, zar nee?
- Da, ja sam čistač cipela pomoćnog fotografa u photo studiju Mrkalj.
- Lepo, divan si, šta uglavnom radiš?
- Paaa, slikam guzne poluprofile devojaka na fejsbuku. Daaaa... Jutros sam uslikao cvet. Cvet je u prvom planu, a iza je sve zamućeno.
- Divno, volim takve fotke... Te sa izoštrenim cvetom i pčelom na njemu! Želela bih da uradim jedan PHOTOSHOOTING slobodnijeg sadržaja... Oću da te angažujem!
- Naravno, mogli bismo na livadi, ti sa cvetom u kosi u prvom planu, a iza je sve zamućeno. Daaaaa...
- Pa, nisam to pla...
- Ili ti držiš cvet u ruci, što je u prvom planu, a sve iza je zamućeno... TO, to bi bila umetnost...
Osoba koja ne pravi razliku između algoritma i logaritma, i za to je baš zabole.
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
Osoba muškog pola, neodređenih godina. Jedan od pozitivnih fenomena gradskog života. Sve ređa pojava u društvu.
Odlikuje se dobrim fizičkim izgledom, inteligencijom, elokvencijom, pristojnim ponašanjem, lepim oblačenjem, manirima, duhovitošću, poštovanjem žena i td. Iz tog razloga je kod žena vrlo omiljen i rado vidjen u društvu, dok kod muškaraca izaziva netrpeljivost i tzv. hejt. Predmet šireg ogovaranja, kako pozitivnog, tako i negativnog.
Nekada ionako slabo raširena vrsta u gradovima se pod uticajem novih standarda povlači u ilegalu, pa je sada sve ređa pojava kako na ulici, tako i u noćnom životu većih gradova, čime je narušena ravnoteža, pa je iz tog razloga džibersko-esid-šabanska populacija preuzela primat. Mlađa ženska populacija nije upoznata sa delovanjem gradskih šmekera i o njima se legenda prepričava. U mnogim ženskim krugovima je potraga za šmekerom kao potraga za svetim gralom, niko nije siguran da li postoji.
Pozdrav iz Švajcarske Žiki Seljaku i Šarenici, dok mu kokarda svira "Bože Pravde".
Taj oksimoron je veći Srbin od svakog Srbijanca! Bilo da crnči i arči po kanalizacijama Frankfurta ili da ispituje zagadjenost vode na molekularnom nivou, za razliku od Nemca koji nema dušu, sjebe dnevnu zaradu kod gazda Miće u Leverkuzen.
Australija moja domovina, serbija moja rodna gruda! Majka serbia!
Da, ta majka serbija što nema dva stručnjaka u svojoj struci, gde je najveći izvoz mozgova u ovom delu Evrope, a uvoz nuli ravniji nego Vojvodina. Što ti, što voliš serbiju više od mene, ne radiš u svojoj rodnoj grudi za 6 puta manje para?
E ja ću da ti kažem. Zato što si se prodao, ti lažni moralisto, za šaku dolara, za mercedes.
Šta ti ostaje? Internet rasprave, zamotaj se u zastavu, digni tri prsta uvis i pevaj anu bekutu..
Ajd pa se čujemo kod Žike Seljaka kad se setiš još kog padeža.
volji kosova, hrani serbskij zemelj,ljubi srbskij narod!
Manifestacija koja se održava u malom gradu na jugoistoku Srbije krajem letnjeg raspusta.To je poslednji čin pred početak nove školske godine,stoga se masa ljudi iz pirotskog nam okruga masovno sjati na obližnju poljanu koja se neretko,kada budu letnji pljuskovi, pretvara i u močvaru.
Tu se mogu naći naj različitije nepotrebštine: Kinesko plastično naoružanje, gaće komada 5 za 200 dinara(to ide kao alva),bugarski ubrusi i iranski magneti za frižider.
Najuzbudljiviji deo je na autodromu i ringišpilu "pečurka" i kamikazi iz kojih trešti muzika sirovih folk izvođača.Ipak,vrhunska zabava se odvija ispod vejnika gde se uvek nađe neka "pevljka" i gde se alkohol ispija u nemereno velikim količinama.Tamo su najžešći pijanci pirotske varoši koji tu ostaju dok se vašar ne završi,štono kažu Piroćanci "nemaju si dom".U slučaju da se desi da se nebo izbaci nekim letnjim pljuskom nastaje havarija na vašaru.Naime,zbog blata koje ti se uhvati na patikama i pantalonama u jednom trenutku ne možeš da podigneš nogu.Nove stvari sa patikama otišle su u nepovrat.To odmah u korist ide obližnjim prodavačima "original" patika tipa "aididias" i "Niueke" i bugarskih pantalona jer odmah idete u kupovinu istih.Da bi prevazišli ovaj deo potrebne su godine iskustva na vašaru i eskiviranje najugroženijih delova poljane koje znaju samo profesionalci i uvek je misterija kada oni izađu sa vašara neuprljani.
Dok Sinan odjekuje poljanom dva druga u prolazu:
Alo,brate,če idemo li na ovo čudo?
-Na koje be?
Pa na vašar,da se vrtimo na ringišpil.
-majok,meni mi dosta i Zemlja što se vrti.
Lik koji je kulturan u javnosti kada god ga sretnete. Uvek lepo obučen, doteran, namirisan... Da ga svaka majka poželi za zeta. Mada baš u privatnosti i ne mora da bude idealan.
Postoji urbana legenda, koliko je istinita ne znam. Naime, sredinom 90-ih upadne interventna na neku kućnu žurku u Bg-u i nahvata gomilu džankija na delu. Između ostalog pokupe i Acu Lukasa i pokojnog Rođu Raičevića. U stanu su zatekli i Slavka Banjca, jednog od retkih kulturnijih pevača iz tog perioda, ali ga nisu priveli, već samo uzeli podatke. Na pitanje inspektora zašto i Banjca nisu priveli, odgovorili su:
-Pa zašto njega? Sarađivao je i bio miran za razliku od ovih ovde. Kulturan, gospodin čovek.
Misli koje se javljaju u stanju neverovatnog besa, razočarenja, depresije. Destruktivnost, scenario kog bi se zgrozili i prokleti ljubitelji japanskih snaf porno filmova. Trenutak u kom čovek postaje gori od zveri, u svojim mislima naravno. Duboko skrivena mračna strana svake osobe. Malo ljudi sme da priča o njima, jer se plaši reakcije šire okoline. Najčešće oni koji izričito tvrde da nemaju iste, večito fini i nasmejani ljudi izađu u novinama uz naslov "Bio je fin momak, uvek se javljao komšijama".
Hm, govedo jedno, mene je našao da zajebava, uf kako ga tukao govnjivom motkom dok polavi, a onda mu spaljivao jednu po jednu obrvu. Jebao bih mu majku po sred pičke, iz sve snage dok on vezan za stolicu sa ekserima ispod noktiju gleda i čeka da mu isturpijam teme metalnom šipkom. Ugazio bih kao vola i skakao mu po lobanji dok je ne otvorim. Smrad najobičniji, on će meni da kaže da sam bolestan.
---------------------
Izbo devetoro? Pa vezao bih ga za drvo i čačkalicom bih mu kopao oči, a onda ribolovačkim koncem sekao prst po prst, mlatio mokrim novinama po faci dok stoji na vrelom uglju, a onda bih ga žigosao vrelom oštricom dok ne ogluvi od sopstvenih vrisaka, ma mučio bih ga dok ne umre, a onda bih nastavio!
---------------------
Meni kreten našao da jebe ženu, pa odsek'o bih mu kitu i bacio je na vrelo ulje, a posle bih ga naterao da je pojede i to sve dok nju, kurvu prokletu jebem u rupe koje sam napravio pucajući joj u čelo. Kreten pokvareni.
---------------------
Zamisli, meni našao da se kurči, pa jebem ti oca smrdljivog, hoćeš da ti otvorim tu pivsku stomačinu zarđalom kašikom pa da ti odsviram "Walk" po dvanaestopalačnom crevu dok ti na uvce pevaju "Zvezde Granda", a zatim da ti lice premažem livadskim medom i pustim pčele na tebe seljačino bolesna? Nakon svega toga bih te skuvao na tihoj vatri i dok si na izdisaju, bacio te izgladnelim svinjama. Crkni!
Vreme kad počneš da pratiš tursku seriju, kad provališ novu onlajn igricu, kad se niotkuda zaljubiš, kad ti dođe da središ sobu pošto si ceo semestar samo pravio haos, kad gledaš ponude za letovanje iako znaš da ne ideš nigde, kad konačno kreneš u teretanu koju planiraš već mesecima, kad počneš redovno da kuvaš iako to pre nikad nisi radio, počneš čak i da pišeš knjigu, i imaš ideje za snimanje filma i tako inspirisan poželiš da ispitni rok traje zauvek.
