Prljava igra u okviru jedne porodice koja se bori oko fotelje ispred televizora kao kućnog prestola.
-Ćale!
-Šta je? Ne mogu ni Šešelja da gledam da me neko ne zivka svaki čas.
-Opet došli Jehovini svedoci, pitaju me ima li mi roditelja kod kuće i nude mi neke knjige.
-U majku im jebem sektašku! Milanka, donesi mi sataru!
20 sekundi kasnije
-Pa, nema nikoga tamo. Pizdo mala, jesi uvalio bulju u fotelju?!
-Ha, naivčino...
Naravno, osoba ženskog pola. Ona nije ljubomorna, naprotiv, jako je slobodoumna, razumna i spremna na kompromise. Svom muškarcu dozvoliće sve što poželi, jer je puna samopouzdanja i ne postoji stvarčica koja bi mogla poljuljati veru da je ona jedna jedina i najbolja. Njen partner, bez ikakvog problema, sme da ode na Mikonos sa deset kurveštija koje jedva čekaju da se nasade na njegovo spolovilo i provede najluđe noći propraćene litrima alkohola i kilogramima opijata, ali... E da! Dolazimo do tog famoznog "ALI", veznik koji bi smeli da zanemare samo oni sa testisima veličine cepelina, veznik koji u mnogome može da promeni život i uruši sve do tada sagrađene snove i hvale koje šaljete Bogu, "što baš vama podari tako liberalnu devojku".
-Dušo, dogovarao sam se nešto sa ovim mojima, da idemo kod Žareta u vikendicu na par dana... malo da roštiljamo i blejimo, čisto da se odmorimo pred ispitni rok!
-Jaoj divno dušo, baš mi je drago, biće vam ekstra! Slobodno idi i treba da ideš, zaslužio si... ali kada se vratiš ne garantujem ti da ću ti odgovarati na mobilni, skajp, emesen, džimejl, fejsbuk, a i sa tvitera ću da te izbacim... možda me nećeš naći ni na istoj adresi! Lepo se provedi srećo!
_________________________________________________________________________
-Nemam ja ništa protiv da ti ideš na tu ekskurziju, naprotiv, baš mi je drago zbog tebe! Radujem se tvom odlasku i što ćeš konačno videti Kamp Nou... ali ne garantujem ti da se u meni nešto neće promeniti tim tvojim odlaskom! Ne radim ja to namerno, samo mislim da ću te gledati drugim očima...
-Super, možda me više nećeš gledati kao roba! Sikter more!
Izraz koji se koristi kao odgovor na pitanje "Kako si?" ukoliko vam ga neko postavi baš onda kada se i ne osećate bas dobro.
Hej, gde si, sta ima, kako si?
Pravo da ti kažem, kako su ovi mrtvi, ja sam još i dobro.
U Srbiji, osnovno prevozno sredstvo muškog polnog organa.
"Ma ja sam kurac na bicikli..."
Obrazac koji popunjava svaka nova mlada službenica usled prijave za posao sekretarice.
Ono što nas razlikuje od životinja. Društva za zaštitu životinja su mnogo jača!!!
Nije testirano na životinjama, hmmmmm... pitam se na čemu je onda testirano? Možda na meni, upravo???
Najčešće se razvrstavaju u dva foldera:
1: Folder za roditelje pod nazivom ,, Ekskurzija " koji stoji na desktopu. Sadržina: slike mesta u kome je održana eksk. i njegovih znamenitosti koje su uglavnom slikane preko dana u miksu sa grupnim fotografijama odeljenja i slično.
2: Folder ,,Antraks" koji se smešta u Program Fajls ( jer tamo naravno roditelj ne zalazi ) . Sadržina: Uglavnom slike iz hotela na kojima se može videti enormna količina alkohola, povraćanje, vatanje, upadi u sobe tokom sexa kao i slike onesvešćivanja po plažama, diskotekama i sl.
…ali doterao si cara do duvara! Više razumevanja nema.
Otac te je opravdao kod ucveljene majke i kada je razredna onomad javila da pušiš. "Šta bre kukaš, luda ženo, pa od nas je to i video." Nije se latio kaiša ni kada je direktorka, posle ekskurzije, javila da je iz tvoje sobe mirisao neki drugačiji dim, koji ne liči na duvanski. Majka je opet kukala, raspitivala se po Drajzerovoj i Palmotićevoj o trajnom smeštanju na odvikavanje. U svojoj glavi je već videla sahranu, jer si se predozirao džointom. Ćale je i to krajnje evropejski podneo, bez galame, batina i verbalnog opštenja, sa ucveljenom ti, sedativima nakljukanom, majkom. Kako da ti zameri kada je i on svojevremeno, na putu od Cepelina do Bisa, vozeći Rakovačkim putem, umeo u svom novom "stojadinu" da pripali džoint i to sa izrazitom strašću! Pokušao je razgovorom da reši i kada si sestru od tetke jurio sa spuštenim gaćama oko kuće, smatra, lude godine su to. Lično te vozio i na ispiranje želuca, kada si popio svu rakiju i svo vino koje se godinama čuva za tvoju svadbu. Prvobitno se čuvalo za diplomski, ali postalo je izvesno da do toga nikada neće doći. Izvlačio te, preko školskog drugara, svaki put kada si "slučajno" priveden da prespavaš u stanici.
Želeo je uvek da bude otac, kakvog on nije imao. Dan danas oseća da mu bridi guzica od kaiša kojim je major Stanković (kako je morao da se obraća tvom dedi, svom ocu), praznio svoju neistrošenost i dosadu u životu. Mesec dana nije smeo da jede u kući, kada je rešio da upiše primenjene umetnosti. Obećao je sebi da takav ni minuta neće biti. Verovao je da si na malo višem intelektualnom stupnju od vašeg labradora, jer je i njega čak uspeo razgovorom da dresira. Samo za tebe nema pomoći! Uspeo si da u svom ocu, slikaru i vajaru, nadasve emotivnom, nenasilnom biću, pacifisti, probudiš potisnute gene majora Stankovića! Prevršio si svaku meru, dečko!
Direktorka škole: Znate, profesorki Jovanović je ukrao mobilni telefon iz torbe…
Majka: Kuku!
Otac: Polako, polako, ne kukaj! Nadoknadiću, koliko god da košta, e pa duplo. Ići ću i kod profesorke, lično da se izvinim…razumite, oni su sada u tim godinama!
Direktorka škole: Razumem ja sve, samo, on je u tu istu torbu, kako da kažem…ejakulirao, dok je profesorka izašla na trenutak iz kabineta!
Majka: Jaoj, on je i seksualni manijak! :čupa kosu sa glave:
Otac: Aman ženo, polako! Kupiću i novu torbu! Zaista ne znam šta mu je…
Direktorka škole: Znate šta gospodine, čvrsta ruka sve rešava!
Otac: Ja to ipak pokušavam razgovorom, dvadesetprvi vek je, ne bih da budemo nasilni i brutalni!
Direktorka škole: Ima još nešto što vam nisam rekla, a najviše zbog toga sam vas pozvala! Posle svega toga, uzeo je ključ kabineta i kada je profesorka Jovanović ostala sama, zaključao je unutra. Pošto je ona sitna, slabašna žena, nije mogla ništa protiv njega! Ucenjivao je da je neće pustiti dok ga, kako da kažem, oralno ne zadovolji! Čak je jednom rukom držao njene obe ruke zarobljene, dok je drugom onako, penisom kuckao po čelu, ako me razumete… Pokušajte da razgovarate sa njim...
Majka: :doživljava simptome moždanog udara:
Otac: Kurac ću da razgovaram, da izvinete! E sad je najebao! Razumem ja i godine i pubertet, ali da ucenjuje žene, da bude silovatelj! Kad izvučem kaiš majora Stankovića, zapamtiće me! Jeb’o me i dvajesprvi vek i nefizičko vaspitavanje dece! Jeb’la me i Opra Vinfri i njene mirnodopske emisije! Nateraću ga da sažvaće sva izdanja "Postanite pubertetlijin prijatelj" , poserem im se na dečija prava i verbalni pristup vaspitavanju…zadovoljiće on oralno sam sebe, kad ga propustim kroz šake! Manijak poremećeni!
Ortakova skoro puna pivska flaša koja stoji tik do vaše, a koju on cirka na miligram iz nepoznatog razloga i pravi vam zazubice.
Lepša je od vaše, deluje vam vlažnija od vaše, punija, a sigurno i ukusnija. Tuđe uvek slađe.
Defanzivni mehanizam u obliku usklika, ljudi sateranih u ćošak bez daljih argumenata.
1) - Gospodine ne smete parkirati tu.
2) - Zašto? Zar ovo nije razumno mesto za parkiranje?
1) - Gospodine, ovo je trotoar Trga Republike, a haubom ste odrali sedam metara fasade Narodnog muzeja.
2) - ... Fašizam narode!
------------
1) - Gospođo, ja sam vaš komšija, živim jedan sprat ispod vas. Naime, vaše mačke mi svako veče ulaze kroz prozor i seru mi po posteru Nenada Zimonjića, pa sam samo hteo da vas zamolim da zatvarate prozore pre nego što legnete.
2) - Ja senilna? Pa zar smo se za ovo borili? Mrš fašisto! Živeo drug Staljin i svetska revolucija! ::pljas vratima::
------------
1) - Deco, po završetku Drugog Svetskog rata javila se parola kao odgovor na kontraideologije koja glasi "Smrt Fašizmu..."
2) - MOJ TI U ORGANIZMU!
Reči kojima ginekolog ohrabruje i opušta devojku koja je prvi put došla na pregled.
Crte lica i tela koje, po verovanju (najčešće) starijih pripadnica ženskog roda, pokazuju ko je kakvog karaktera.
Ovakvo tumačenje oblika usana, ušiju, očiju, nosa, čuklja ili lakta, verovatno vodi poreklo iz doba kada komunikacija među ljudima nije bila razvijena ni u jednom obliku, pa se potencijalna (ne)opasnost mogla "pročitati" samo u visini nečijeg čela, oštrini brade ili gustini obrva. Uprkos visokom stupnju komunikacije danas, pojedine osobe i dalje primenjuju ovakav pristup procene nečijeg karaktera.
-Mama, raskinuo sam sa Anom danas, lepo smo se raz...
-Znala sam da je aspida! Lepo je baba Stanojka govorila: "Ne veruj ženi sa tankim usnama!". A i one obrve su joj mnogo oštre, to je znak da je opasna...
-Ali kevo, ja sam nju ostavio, ja sam nju ispalio, jer mi se dopala jedna mala sa posla!
-Ma znala sam ja oduvek da je ona lažljiva, ima razmak između zuba, a i male uši...to znači da je glupa! Hvala Bogu pa je ne oženi, glupu decu da ti rađa!
-Aman ženska glavo, stani da ti objasnim!!!
-Ćuti pa si se spasio bede! Videla sam joj jednom oca, ćosav sav! Znači neki pokvarenjak, a ima zdepaste prste, to znači da je stipsa, dobili bi ovo od miraza! :pokazuje šipak: Pusti sad to...kakva je ta nova?
-Pa lepa je, ima plave oči, ima malo pegica...
-Auu, ne valja to sine! Plave oči su urokljive, nose nesreću! A pege, to znači da rađa samo žensku decu!
