Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
Kratak opis žurke muškarca razočaranog kvalitetom žena na istoj.
-Kako je bilo sinoć kod Mareta? Čuo sam da dovodio neke ribe. -Kako je bilo?! Ja bio najbolja ženska, pa ti zamisli. Dobro da me niko nije jebo, ja se uplašio za svoje dupe.
1. Benzin, (dizel, normal, super); 2. Krv, (iz razbijenog nosa); 3. Uprošteno ime za bend "Riblja Čorba"; 4. Kuvano jelo slično supi, sa komadima mesa, ribe i/ili povrća u sebi, posebno zdravo tokom hladnih zimskih dana.
1. -Možeš da me odbaciš do grada? -Mogu, ako mi se pričepiš za čorbu.
2. -Juče sam popio takve batine, nijh petorica - ja sam, razbili mi nos... -Vidim tekla je i čorba, sve po košulji...
3. -Je l' voliš narodnjake? -Ne, ja slušam Čorbu. -Pa to ti je isto!
4. -Ove zime smo ostali zdravi jer smo jeli dosta čorbe sa kuvanom govedinom, krompirom i blitvom.
************
1+2+3+4: Nisam ostavio ništa čorbe u ženinom autu, zato mi je pustila čorbu iz nosa, gađala me Čorbinom duplom kasetom, dok sam jeo paradajz-čorbu.
Stilska figura u slengu. U priču uvodi nešto što sledi ubrzo zatim, a donosi potpuni preokret događaja.
- Odemo mi u kafanu, jedemo, pijemo, i kad da platimo, vidimo nemamo nemamo pare ni jedan ni drugi... sledeća scena: sviće jutro, a mi još peremo sudove...
Uglavnom u poslednjoj sceni americkog filma,kada pohapse sve švercere/dilere/mafijaše,pridju glavni likovi,najčešće su u pitanju dvojica,raseku jedan paketić,jedan od njih teatralno nabije mali prst unutra,lizne ga i procedi kroz zube: "Kokain" i tek onda ih potrpaju i uhapse...
Ženski brkovi, odnosno, ime kojim žene nazivaju svoje brkove, u cilju samozavaravanja. Nausnice (čitaj ženski brkovi), su uglavnom formata Klerka Gebla i predstavljaju tanku gustu liniju niz gornju usnu. Neki kažu da su ovaj izraz osmislili kozmetički saloni kako na sebe ne bi navukli gnev brkatih žena.
Fudbal sa društvom - PES Druženje na ulici - Facebook Alfred Jonatan Kwak - Yu Gi Oh Porodično Blago,Bolji život - Jelena,Ljubav u zaledju Sega - Pentium Tempo - Kurir Čunga Lunga,Shock - Orbit,Stars Sličice - Send Gift(facebook) Rumenko - King Mikijev zabavnik - Scandal VHS - DVD Walkman - mp4 Žandari i Lopovi - Counter Strike Tropicak Heat - Prison Break
nadimak,koji za razliku od ostalih koje dobijete zbog nečega što ste uradili,zbog svoje građe,govora,ponašanja,lapsusa,ima veću težinu jer će vas ovaj nadimak na neki način uvrediti(jer će svi znati kako vas zovu roditelji kući,pa će to koristiti da vas podjebavaju),ili u najblažem slučaju iritirati.Sve bi bilo super kada bi naši roditelji koristili normalne reči u našim nadimcima,ali pošto je to redak slučaj u Srbiji,na vama je da se potrudite da vaši prijatelji nikada ne saznaju za njih.Međutim,vi se tu ništa ne pitate...Jedino što možete je da probate da iskulirate.
Šetaš bezbrižno ulicom sa ortakom,mator konj od 20 i kusur godina,kad odjednom čuješ neku dreku.Pomisliš da haluciniraš,jako je Sunce napolju,međitim,buka ne prestaje.Podigneš pogled,a sa terase čuješ kevu:"BEBANE!!! Kupi mi 100 grama kafe kad kreneš kući..." Šanse da vaš ortak zaboravi na ovaj incident su ravne nuli.
Pozoveš prijatelje na slavu,drugi dan,samo za njih.Pre toga zamoliš ćaleta da vas ne smara glupostima,da konstantno upada i nudi raznorazne gluposti(suve šljive,jogurt,krastavac,itd) kada je sto pun raznih đakonija...Uživaš,cirkaš,smejete se svi,otvaraju se vrata,ne stižeš da reaguješ na vreme..."Džvokotane čvrokotane,jel imaju svi piće?Posluži goste,ti si domaćin!" Posle minut ti stiže poruka od ortaka koji sedi naspram tebe:"Džvokotane,hoćemo neki balfu sutra a???".
Popunjavaš tiket u kladži,svi iz kraja su tu,uleće tvoj ćale i već sa vrata:"Batiša!Pogledaj tiket što sam napravio.Na 50 dinara,400000 hiljada!" X:"Batiša,daj fiks!!!" Y:"Ej,Batiša,hoćemo po somuna na tiket??" Z:"Bebane,dodaj mi cigare!Nemoj da si džvokotan čvrokotan!"
