Najveća prokleta laž ikada viđena u nepreglednim tajgama Interneta. Majušna pilula samopouzdanja za svako žensko varirajućih proporcija, crta lica i diskutabilne inteligencije. Za svoj ženski čopor raznih životinjskih nadimaka u deminutivu, ona je najlepsha i najsehcki šta god dušmani govorili.
Ona ima faktor Dž, hoću reći iks, pući svoje mile usne poprimajući "patak Dača hoće krupni plan" amfas, puder svetluca i pada niz levi obraz kao odron u kanjonu Morače. Stomak se preliva sa strane toliko kvarcovan da mnogi misle da je u pitanju pederuša. Pored nje su neke normalne devojke, prirodne lepote, duge i zavodljive kose i sa velikim brojem naznaka zdravog razuma. Fotka sa pet godina mature. Ređaju se komentari.
-Zna se koja je najlepsha! -Da da to je naša machkica! -Ihihihi hvala vuchice moje hrabre!! -U jebote kolika puter kifla, pa još pregorela! -Ko si bre ti seljachino?!
Kvantitativni maksimum određene stvari, pojave, mase ili energije. Od onog što si dobio u celosti, više dobiti nećeš da se jebeš!
- Sine, pa gde si ti sinoć, kod Kljaje bio slom: rakija tekla potocima, a Jelena i Nena se skidale gole i igrale na frižideru. Ruski frižider, veliki... Kako si to mogao da propustiš? - Pa, znaš, zadržao sam se... u gradu. - Kakav ti je to debilni odgovor?!? U celosti si me razočarao, kao drug i komunista. .................................... - Mmmmm mačorčino, stavi mi ga, STAVI GA!!! - Pa stavio sam ti ga... - M-hm (mrd-mrd dupetom)... mislim, jesi ga, onako, stavio U CELOSTI? - Pa, normalno... što da ga delim... - (Mrdanje dupetom ukrug) Pa... što ga onda ne osećam? - Pa možda zato što si za četiri godine U CELOSTI primila kurčevu kilometražu muške polovine gimnazije, pa ti je pička U CELOSTI razvaljena!!! - M-hm... ajde da probamo s boka, možda tako... - A možda da ga umotam izolir trakom u osam slojeva... - Kol'ko slojeva? - Osam... - He he he... - Kurvo!
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente. Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Kada bi jebao komšinicu sa drugog sprata dok te njen muž policajac mlati prazilukom po bulji , a njena razdragana dečica pevaju Bože pravde . U sve to se uključe baba i deda sa hadr cor opremom , bičevima i lisicama !
Period kada deca otkrivaju delove svog i tudjeg tela i time čine odrasle da se osećaju veoma neprijatno i zabrinuto.
A: Jel slobodno? B: Tuširam se. idi napolje pa piški. A: Otvori mi! B: Mali beži dalje, nemoj da me ometaš dok sam u kupatilu. A: Mogu da ti vidim pišu? B: Šta!!! A: Pokazaću ti i ja moju. B: Dobićeš batina čim izađem napolje! Posle toga izvan kupatila nastaje tišina. Završavam sa tuširanjem i krećem da se brišem. B: Možda je otišao? Gledam kroz ključaonicu i vidim njegovo oko. B: SAD ĆU DA TE UBIJEM !!!!!
Vreme kada postavite sebi pitanje: Da li da legnem i gledam tv dok ne zaspim ili da visim još malo na kompu? Obično se upražnjava druga stavka dok glava ne lupi u 4 ujutru o tastaturu i probudi vas.
Naglo buđenje sa opuškom u ustima i nosom zabijenim u pikslu dok čelo pritiska taster space. - Hmm, gde sam ja? Ovo još stoji upaljeno. Kakav je ovo beli prazan prostor za pisanje? Au pičku materinu! Opet zaspao za kompom. Vreme je da legnem u krevet.
Neprejebiv argument internet korisnika. Onaj koji ovo napiše, automatski dobija 'iljadu pluseva i letovanje na Ibici. On je omnipotenti, uberinteligentibačje današnjice!
Miško98: Jebem ti mater raspalu majmune! Ti ćeš da mi pričaš o jebanju! Pa ja sam izdrkao više puta nego što si ti jeb'o! Zverka97: Miško, zbog takvih kao ti zemlja nam je u kurcu! Slušaj pesmu i ne trtljaj balvče mali! Ceca kraljica i majka! Ostali: Bravo Zverka! Ako si mu rek'o! Zverka oplodi me! Oženi mi ženu! ________________________________________________________________________
Milojkoradojkin: Svaka čast Teodosiću, samo mislim da nije trebao da šutira onu trojku. Mogli smo da izgubimo. Petarmawikiss: Alo bre šabanjerose! Pa mamu ti bre jebem bre onu ustašku bre! Ti ćeš nešto njemu da kažeš bre! Pa zbog takvih kao ti izgubismo Kosovo! Ubi Turčina majku mu Bugarsku! Rumuni, marš u Madjarsku! Ostali: Tako je Pero! Petra za precednika! Srbendo!
Ortak, koji posle konzumacije trave gubi oči, pocrvene mu beonjače i dobijamo utisak kao da sedimo sa vlasnikom lokalne kineske radnje. Morfološka analiza ovog izraza nalaže da je izveden od jednog od mnogih sinonima za konzumaciju marihuane, a to je čađenje.
"Kako ste se proveli sinoć u gradu, čuo sam da ste bili pokrivljeni kao Dmitri svi do jednog?" "Ma kakvi brate. Onaj Lemi mutirao u Čad Lija, učlovio se na stolici, a očiju nema, sramota me bilo od ljudi što su bili tu."
"Dosta bre buksne, opet je Lemi ušao u Čad Li stadijum!"
Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.
Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma : -Malo Slađa malo Zorka... (ubacuje se troldžija) -Malo sise i pičoka, pojebe se više koja eto đe je snaga moja!
Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.
-Milice kćeri tatino zlato... (troldžija mu dao po spemu) -Tebe bi čiko za sisu vato!
U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.
