Vrste vina koje se služe u tradicionalnim srpskim kafanama ( pri tom ne mislim na ove fensi klabane, generisanih imena i jos više generisanih gostiju (prim.aut) ). Pandan žutom i crnom soku!
K: 'barveče, šta ćete? A: Zdravo, daćete meni jedno pivo? K: Nije ti ovo amrički film pa da samo kažeš pivo, reci kojećeš? A: Da nemate možda Tuborg? K: Ta stranjska govna ne držimo. Pričaj oćeš Nektar, Jelen ili Lav? A: Može onda Lav! K: Ti štaćeš? B: Meni dupli Vinjau! K: Dobro, a ti? J: Kakva vina imate? K: Oba!!! J: Ne razumijem?!?!? K: Imamo i ovo za ove što presijecaju Gemištom, a i crno za Bambus? J: Ništa, dajte i meni pivo, ovaj LAV, LAV. I ako može čaša. K: Šta će ti čaša!
Izraz se koristi za osobe koje nisu u stanju da nešto urade potpuno tačno i dobro kad to treba, već su uvek neozbiljni i ne shvataju da dati posao se treba uraditi kako treba.Kad već nisi sposoban da nešto uradiš, bolje samo budi lep i ništa ne diraj. Tvoja pomoć će mi biti jedino da ćutiš i da se povučeš, jer šta god da kažeš i uradiš, to će mi izaći na nos. Izraz se koristi najčešće nad osobama koje su bogate, i sve dobijaju na tacni, tako da nemaju muka da nešto sami rade i uče.
Soraja: Dragi, evo ručka. X ličnost: A šta si to lepo spremila? Soraja: Supu i punjene paprike. X ličnost: Heh, draga.. Ouuvaaj... Ovo je supa, a? Soraja: A šta joj fali? X ličnost: Pa ovde se stavaljaju rezanca, a ne špagete, hehe.. A za ove paprike.. Koliko vidim, ti si ovde stavila konjsko meso, a? Soraja: Pa morala sam. Ja pazim na liniju. Ja sam fotomodel.. X ličnost: Hehe, ljubavi..Ja sam tebi lepo rekao da ti samo budeš lepa i da ništa ne diraš. Nego, hoćemo mi lepo na ručak ? Soraja: Šta!? Ne sviđa ti se? X ličnost: Pa jel trebamo da dobijemo proliv i cirozu jetre od ove supe... Pogledaj koliko si soli stavila kokoško jedna. A paprike su ti zagorele kad si ih u tiganj spremala. Soraja: Hoćeš da ti popušim, biće ti lakše?
Vrhunac konspirativnosti. Maska ispod koje se boriš za svoje ideale, za svoje stavove na beskrajnom prostranstvu svetske globalne mreže.
Mislim, naravno da nećeš staviti svoje pravo ime! Šta treba, da te nađe sutra BIA, CIA, Vatikan? Vanzemaljci? A ti si bre od presudne važnosti za ovu planetu i novi svetski poredak! A isto ne bi bilo zgodno ni da Sara_97_nusnkwpvksnamb sazna da se zapravo dopisuje sa onim čudakom sa 6. sprata, mislim da bi 20 godina razlike moglo da se ispreči vašoj neobuzdanoj ljubavi. Niti bi bilo lepo da bilo ko skonta da voliš Elton Džona... Ne razumeju oni tu umetnos', posumnjaće nešto bre!
- Ime i prezime? - enemiofthefreenjorld! - Dečko, jesi dobro ti? Ne možeš da se učlaniš u biblioteku sa nadimkom! - Nije to nadimak, to je moje umetničko ime, sad piši kurvo! - U bre, što si nezgodan. Adresa? - mišafudbaler96@jahoo.com - Jesu tebe ispustili na glavu ili na dupe kad si bio mali? Jer ni jednim ni drugim ne umeš da razmišljaš. - Oćeš pravu adresu pa da me nađeš, da me prijaviš? Da dođeš da me pokradeš? Da mi murija visi na gajbi 24 sata, da me prisluškuje Vatikan? E pa neš' kolega! Paljba! - Aj napusti lokal šabane, možda jesam bibliotekarka al' ću da te nalupam ko ove pečate, 'ti jasno? - A nemoj teto molim te, moram da pročitam Hajduke za lektiru.
Psihološki trik žene da te navede da kažeš istinu, zbog koje ćeš se narednih pola sata, do nedelju dana izvinjavati. Ukoliko kažeš DA - ugasio si! Ukoliko kažeš NE - uslediće podrobno ispitivanje ``drage`` koja će te specijalnim metodama nepoznatim KGBu, CIA-i niti Udbi ili Ozni, naterati da kažeš - DA. Pa šta mislite, pobogu, zašto uvek na venčanju kažemo DA?!
pr.1 - Dragi, jel mi veliko dupe? - Ma nije, aj se malo pomeri u stranu, ne vidim moju najnoviju plazmu od 30 inča...
pr2 - Ljubavi, šta misliš, jel mi se dupe smanjilo? - Idemo opet... Da, dragi moj Her Fliku, jeste, smanjilo se...
Neophodni jebeni Koeljo među opravdanjima, nažalost. Toliko misaon i emotivan, a opet samouvereno hladan, otapa ženska a zbunjuje muška srca. Veteranština i karakter sa prstohvatom toplog osmeha uspešno zatvaraju i triput zaključavaju sva vrata kroz koja nemate nameru da prolazite.
-A je l' da da ćeš da me vodiš na premijeru "Malog Bude", je l' da? (trep trep puć gnjav) -Lepoto moja, siguran sam da postoji božanska komika u dva sata "viđu da ti rečem" vrcavog scenarističkog poduhvata, ali kako da ti objasnim, kada bih takav film gledao u bioskopu, pa još na premijeri pokraj eminencija kao što su Dimitrije Vojnov i Petar Strugar, ne znam... mislim da bih izgubio deo sebe... -Anjnjnjnjnj, ne opterećuj se, ići ću sa drugaricama <3 -Ja nisam dostojan domaće kinematografije, shvataš? -Ako ti tako kažeš, a jesi video trejler za "Gorčila"? -JEBEM TI KUČKU KOJA TE OKOTILA!
Pa, znak/podznak osobe koja je rođena krajem oktobra ili u prve dve dekade novembra. Ništa posebno, reklo bi se. Ali, upravo te osobe to koje su kao imali sreće da se rode pod pravim rasporedom planeta, se najviše kurče. Toliko hvale i gordosti u jednoj osobi da ti se prisere.
*Kralj seksualnih fantazija, jebač na baterije, Baja sa velikim B, najjzajebaniji lik u kraju, gengsta ubica... Ona, kurva kojoj se poručuje najskuplji šampanjac, žena koja će ti isisati snagu dok kažeš seks, veštica koja će te žednog preko vode prevesti, vole duge šetnje i prirodu... Dijamant je njihov dragi kamen. Boja crna.*
Još ako im je Venera u konjukciji sa Marsom u 4 kući ili Saturn u opoziciji sa Jupiterom, e ti su zajebali vek. I sve su oni najpametniji, neshvatljivo natprosečno inteligentni, uspešni, Don Žuani i japanske kurtizanke u školskoj uniformi... seku se vene za njega/nju. Čast je biti u njihovoj blizini, jebotemesec.
Mada, gde ima dima ima i vatre...
... četovanje na www.kotijebeženu.co.ja...
Kucxkicamachkicagrr99: hehehe:), ja sam dupla sxkorpija ♥
golemkurac22: :):):) dupli bik, rasan i u punoj snagi, želisx li moje rogove ( _*_ )
Kucxkicamachkicagrr99: ohoho, ovde postaje vrelo |B... pali skajp golemi, zxelim da ti widim ocxi :=)
nakon nekoliko trenutaka
Kucxkicamachkicagrr99: eee, jel mi widisx ribicu?
golem kurac22: mmmm kako si hot... el vidiš ti mene :)
Kucxkicamachkicagrr99: DEKOOOOO!
golemkurac22: Izvini dekino... došo mi komša Pinge, malo popili % pa smo hteli da se zekimo sa nekim klinkama... sori
Mreža koju posebno volim jer kad sam na njoj Novak Đoković mi zvoni na interfon i bole ga kurac i smara me da idemo da mrljamo koks iza arene i da plašimo babe na jacpi.
ZVRRRRRRR -halooo -BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU -novače dobar si ti i sve to, al spavam brate...radim za dva sata -AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!
Zločinačko udruženje mrzitelja biljaka koje zamenom teza pokušava da progura svoj nastrani način života kao normalan. To su zveri koje nemilosrdno čupaju travu da zadovolje svoje pogane potrebe, i to bez anestezije... ej, bre! Umesto da je kose, što bi bilo bezbolnije za jadnu travu. I ajde što je čupaju, nego JEDU KORENjE!!! Gled'o sam dedu letos dok je klao tele, prvo ga je odvalio macolom po glavi, da ga ošamuti. Tele kasnije, maltene, ništa nije ni osetilo. Deda je duša od čoveka. A ne ko moj komšija. Jedno jutro je uleteo kombajnom u polje suncokreta sa zapada dok su glavonje pratile sunce. Mučki, s'leđa... E, takvi likovi ne treba da žive. U takvom svetu ne želim da odgajam svoju decu. Svi će jesti jagnjetinu, čim izrastu mlečni zubi. Ej, vegeterijanci, znate li vi koliko embriona suncokreta neće dočekati da odraste zbog JEDNOG litra ulja, a? Ti embrioni umiru u presi na krajnje svirep način, samo da bi vi začinili salatu. A 50 litara svinjske masti dobiješ od jednog jedinog krmeta. Gde je tu pravda za biljke? Način na koji se ubijaju je srednjevekovni. Metal, pa u živo meso. Bez najave. I to po danu, kada vrše fotosintezu i kada su najaktivnije. Ni jedna životinja nije to doživela od ljudi. DA SE KOLjU BILjKE, AL' NOĆU, KADA NE VRŠE FOTOSINTEZU!! Ubijaju se na najpodliji način. One ne mogu da se brane. Ne mogu ni da vrište dok ih kolju drvoseče. Osim toga, imaš drvo od par tona koje sjebe ciganče od 40 kila. GDE JE TU PRAVDA I VITEŠTVO! Ali za vegeterijance ta smrt je regularna, a razbijeno jaje je zločin, polizan med je krađa!? O embrionima biljaka i ceđenju života iz njih, ne mogu više ni da pričam. Ali, pazite, njihov izgovor je: biljke nemaju nervni sistem... Pa, gospodo, da li to znači da je sve što nema nervni sistem osuđeno na surovu smrt samim rođenjem. Da li to znači da sve što nema nervni sistem može da bude živo pojedeno, bez griže savesti? To je opasna diskriminacija: "Ako ne oseća bol, seci ga, kuvaj, peci i jedi na živo - nema problema". Zamislite da vas neko kolje motornom testerom nekoliko minuta, posle vam skrnavi telo, maže ga nekakvim smolama, spava na njemu, i... fuuuj. A tu je i cveće koje se masovno deli kao poklon i znak pažnje. Ljudi moji, poklanjaju leševe biljaka koje su samo htele da ostave potomstvo za sobom. Ajde da ih odma ubiju, nego im ni to nije dosta, pa ih održavaju u životu u nekakvim vazama, da se što duže muče. Da ne govorim o tome da masovno iskopavaju posmrtne ostatke njihovih predaka, prodaju ih po nenormalnim cenama i posle ih SPALjUJU. Ni mrtva biljka nije dobra biljka. Al što je najmonstruoznije, uzimaju delove jedne biljke i kaleme je na drugu. Molim vas lepo, kad su mesojedi zašivali kokošiju glavu na telo svinje?! Gnusno!! Za razliku od vas, naše životinje umiru dostojanstveno. I niko ih ne jede žive! Naše životinje pre konzumiranja prođu bezbroj posmrtnih rituala: dimljenje, salamurenje, konzerviranje, pečenje i sl. Dalje, mogu danima da vise u izlogu, da bi im se u mimohodu odala počast i da bi im se gladni građani Srbije divili. Zar to nije dirljivo?
Mislim da je vreme da stanemo na put ovom pokolju. Ako nećemo mi - ko će? Ako nećemo sad - kad ćemo? P.S. I Hitler je bio vegetarijanac!
Jedinstveni sukob prostora i vremena koje kasni. Uzrokuje manji zaplet u seriji pavićevskom metodom "koji/kakav", a običnom posmatraču izaziva zabezeknuće, bujicu psovki, akutnu neprijatnost i želju za pokazivanjem golog dupeta ekranu.
2011. - "Lepše sutra"
Milorad (otac familije): Gorane, vuci se u sobu i radi domaći! Dosta mi je više da idem u školu zbog tebe!
Goran: Si, šefe!
Abhazija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Pobogu, kakve su to reči?! Šta ti znači to "si, šefe"?!
Milorad: Šta to znači?! To znači da ću do kraja školske godine da ga nadzirem i da moljakam po školi kao dživdžan!
Abhazija: Gospode Bože! Kakav dživdžan?!
Milorad: Pa običan dživdžan, ona sitna ptica što jede mrvice što mu bace drugi, dok drugu marišu i ćorišu!
2015. - "Biće bolje"
Dragomir (otac familije): Ne možeš u tome u grad! Lepo ti ćerko misliš na sebe, posle ja treba da brinem! Džigericu mi pojedoste!
Žaklina (ćerka): Tata, pusti me, baš je superiška!
Aritmija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Dragi Bože, kakav je to rečnik?! Dragomire, šta joj to znači?!
Dragomir: To znači da ćete vi, gospođo, u najskorijem roku postati baba, jer će vam ćerka pre ili kasnije doneti vest da je zakačila!
Aritmija: Gospode Bože! Kako zakačila?!
Dragomir: Lepo, baš kao što ste i vi zakačili, gospođo, a ako bude zakačila ja ću da se otkačim!
2020. - "Lepše vreme"
Borislav (otac familije): ...a ti bi sine, umesto što gubiš vreme, konačno mogao da završiš taj fakultet, da i mi dobijemo neku dobru vest, a ovako sve crnja od crnje!
Cakani (sin): Ćale, šetaj!
Artiljerija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Gospode! Šta to treba da znači?!
Borislav: To treba da znači da sam ja mator i da treba da idem na vazduh, a najbolje bi bilo da je to u parku neke ustanove!
Artiljerija: Bože gospode! Kakve ustanove?!
Borislav: Pa fine ustanove, one gde se leče ovakvi kao ja, gospođo, oni koji su malo pošašavili i podilkanili! I mogu li ja konačno da na miru popijem svoju kafu?!
Inicijalna kapisla koja iz malog mozga povuče neka davno zaboravljena i uredno uskladištena osećanja, mirise i slike. Pokreću ga potpuno indirektne asocijacije, slučajni susreti i neočekivani događaji, a u stanju je da u momentu pokrene lavinu misli koje razbucaju telo, uskomešaju vihore i na površini duše naprave dar mar, pravolinijskom putanjom pustošeći prolaz po sred mozga i ako je sreće, ponovo neprimetno kako su stigle, šušnu, nestanu, i za sobom, kao magijom, zatvore načinjenu štetu.
*Da se razumemo, nisam romantičan uopšte, ali, jutros je, pravo niotkuda, na moje rame ateriralo perce neke ptičurine, gadljivim pokretom sam pokušao da ga stresem sa ramena, a ono se uskovitlalo i pravo meni pod nos, zagolicalo me i odjednom osetim dodir onog čuperka...i ukapiram da miris njene kose, kao eho odzvanja u meni već godinama, a nisam siguran osećam li ga u nozdrvama i nosim svuda sa sobom, pa je možda to razlog zašto odavno sebi nisam kupio parfem ili ga, da zvuči još luđe, čujem kao šuštanje jesenjeg lišća pod đonovima..Ih, mirise čujem? Biće da ludim..ne, ipak čujem njen glas, ali, zaboravio sam njegovu boju, zaboravio sam te površne stvari, ali znam da je boje maslačka, golica me njen pogled dok joj objašnjavam stvari koje zna, ali uživa u tome da joj ipak pričam, smeškam se, jer je skoro već deceniju nosim na ramenu iako ona to ne zna, sve što radim, radim posmatrajući se njenim pogledom i... Molim? Da, četvrt praznog i jogurt, molim Vas.*
