Rupa na džepu od pantalona koja guta sve pare.
Ja: Baba,jel' možeš da mi zakrpiš ovu pantljičaru u džepu?
Baba: Kakvu pantljičaru,crni sine?
Ja: Ma rupu,baba,rupu!
Rečnik / autori
DO
DouDou
na Vukajliji od mart 2011.viđen 3. okt 2012.
5 definicija0 odabranih48 poena
Otpadak koji nam, nakon bušenja plafona, pada po faci.
Obavezno predavanje roditelja kad dođeš kasno iz grada kući.
- Dobro veče, sine.
- Brbljbrblj nemoj tata.
- Šta nemoj, đe si do sad?!
- Brbljbrblj pio...
- Šta nisi pio, dišeš ko vulkan magarčino!
- Konobar!
- Ti čovječe ne znaš ni gdje se nalaziš...
- Brbljbrblj konobaaar!!
- Šta ćeš popiti?
- Brbljbrblj šljiva?
- To nemamo, al' ćeš batine da popiješ samo takve, vole drogirani!
Ženskaroš. Kazanova. Svako veče drugu poda se. Gradivo prelazi jednom i nema potrebe za ponavljanjem. Kurac mu ima doktorat.
S druge strane, jediničar je eufemizam za nejebača. Njegova utješna parola je ''jebo sam jedared i znam kako je'', ekvivalentno propalitetu koji uđe u školu, vidi šta ima, poljubi vrata i krene stranputicom.
Epitet koji predstavlja i svojevrsnu titulu svakoj priznatijoj prijateljici noći. Originalna Arena prima 25 000, a teta Areninu vadžajnu je napunilo isto toliko fanova.
- Ćale, sad se izlogovah sa Vukajlije, pogledam na sat a ono prošlo pet godina. Mislim da je pravo vrijeme da počnem da jebem...
- To oči tatine! Sa' će tebe tajo da odvede kod teta Arene, ima cupi k'o čarobnjakov rukav.
Vanzemaljski podvarak sa planete Pandora, galaksija ''Zelyanica 46634''.
Godina je 2676-ta. Pošto su Hercegovci odnijeli sav kamen kući dobivši parnicu kod Planetarne unije, Vojvodina više nije imala čime potopiti kupus i privreda je došla do granice kolapsa. Vlast, kao poslednji izlaz iz krize, ispaljuje šatl u duboki svemir sa ekspedicijom sačinjenom od gerilaca sa Manjače na čijem čelu je bio izvjesni Amerikanac i srbofil Brus Vilis kao dokazani spasilac planete u nekoliko navrata. Poslije tri svjetlosne godine ugledaše Pandoru i spustiše se u džunglu. Nakon tri dana hoda nailaze na dva golema plava vanzemaljca i prekidaju ih u igri krkače:
- Pomoz' Bog i majka priroda, bratijo!
- दो पतली घोड़ों और चमक !
- Šta reče? Vojo, dajdere ono tvoje sokoćalo za sihronizaciju...
- घोड़ों और krrrr ti pomogo junače!
- E! Čujdere, treba nam dobrog kamena za potapanje kupusa. Kako stojite s resursima?
- Ima dve tone na lageru, šta nudite u zamjenu?
- Sarajevska piva, ladna kao fakin' snejk.
- Haj' dogovoreno, nabaci pipak!
Ekspedicija se vraća na zemlju, novi svjetski podvarak ide ko alva, privreda skače, vaspostavlja se Velika Srbija, naučnici kloniraju Kneza Lazara i Vojislava Šešelja i ruše Ameriku. Hercegovci vraćaju kamen
THE END
Sajber zabavljač širokih narodnih masa, u pokušaju. Ispaljuje se brže nego motka Bubku. U rijetkim slučajevima kada mu kakva potencijalno dobra pošalica padne na pamet, čekajući pravi tajming dobrano će odvaliti tek kasnije kada tema više ne bude relevantna. Nepokolebljiv u namjeri da izmami osmijeh. Fazon majstor, vanabi.
Nije svakom urođen smisao za humor, ali je svima urođeno ubjeđenje da imaju smisla za isti.
- Specijalno za najčitanije dnevne novine u Srbiji - Kurir, gospodin Jovan Krkobabić. Gospon Jovane, recite nam kako su poginuli dinosaurusi?
- U redu je, humorista.
---------------------------------
- Mama, je l' znaš da autobus ide do tri puta brže kad za njim trčiš, nego kad u njemu sjediš. Haha okačio sam i na Vukajliju, sa' će pršte plusevi!
- Jes' to na ćaću humorista?
---------------------------------
- Dobro veče, gospođo Milka.
- Dobro veče, humorista.
Nejasna i dvosmislena narudžba notornog alkoholičara koji je u kafanu došao sa decom.
- Dečko, daj deci rakije!
- Ok, a vi šta ćete?
- Pa kažem ti da mi doneseš deci rakije... A njima daj po jedan gusti od jagode.
Avion riba od petsto kila.
Ovo predivno masno čudo koje ima sopstvenu gravitaciju, takođe ima i facu jedne boginje i guščetinu golemu i oblu kao jupiterov satelit. A tek sisu. Štono kažu, druga joj i ne treba. Ubija s njom omanje tele.
- Uh!
- Gdje, gdje?
- Okret na sedam sati...
- Daj šta ti je, vid' kolkačka je. Bambija je pojela, i mater mu takođe!
- Bambi nek' se ne ljuti, al' treba da se osjeća počastvovanim. Ušao je na ta medna usta, prolazi kroz jedan rajski probavni trakt, i izaći će na to predivno dupe. Dupe. Opaučim rukom, trknem po kondome, vratim se i zabodem dok se još talasa. Mislim da sam se zaljubio...
- Ti si bolestan.
Brate, toliko si smorio da sam prinuđen da se povrijedim. Ne, fejspalm nije dovoljan. Zbog kralja odvala uzimam žilet u ruke. A za uvertiru, puštam suzu niz obraz. Znam da su te hranili panjevima, ali nemoj da guraš kocku u krug.
- E, 'naš šta bi bilo megakul? Uzmemo po kišobran, otvorimo ih i skočimo sa krova. Gled'o sam u jednom crtanom, radi provjereno. (ovde smajli ko konj)
- Ćuti, raniću se!
Tvrdokorni papučar.
Jebač: Jebeš šta sa strane?
Klompa: Jašta radim. Prebacim ženu na bok i udri!
Jebač: Ama ne... Mislim, nešto iza leđa.
Kloma: Da da, i zguza. To doduše, samo kad usisam kuću.
Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.
- Ime?
- Đoko.
- Prezime?
- Kurcagić.
- Obrazovanje?
- Imam.
- Koji stepen?
- Fakultet.
- Koji fakultet?
- Elektrotehnički.
- Šta očekujete od posla?
- Platu.
- Zašto baš kod nas?
- Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam.
- Iskustvo?
- 15 do sada.
- Molim?
- Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo.
- Mislim na radno iskustvo.
- Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu.
- Jeste li ikad radili u struci?
- Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere.
- Znači razumete se u računare.
- Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora.
- Kako to?
- Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao.
- Je l' me vi to zafrkavate?
- Ne nego vas zajebavam.
- Hoćete li biti ozbiljni?
- Sve zavisi.
- Od čega?
- Pitanja.
- Pa šta fali ovim do sada?
- Kreativnosti.
- Dobro. Jeste li vernik?
- Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan.
- Imate ženu i decu?
- Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri.
- A žene?
- Dođu i prođu. Drugovi ostaju.
- Gde sebe vidite za 5 godina.
- Sad je jul?
- Da.
- Na Havajima. Turistički.
- Mislim poslovno.
- Znam.
- Pa...
- U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta.
- Ambiciozno, nema šta.
- Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje?
- Živite sami?
- Imam cimera.
- Vaš odnos?
- Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje.
- Često vam je gužva u stanu?
- Ne. Samo radnim danima.
- Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće?
- Odakle vam to?
- Stalno vam je gužva, pa sam mislio.
- Loše ste mislili.
- Imate li hobi?
- Gledanje u plafon.
- Jeste li timski igrač?
- Sve zavisi s kim.
- Vaš idealan partner.
- Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka.
- Mislim na saradnike.
- Ko im jebe mater.
- Imate li poroke?
- Ne.
- Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se.
- Pijem.
- Redovno?
- Kad mi se pije.
- Vodite li računa o ishrani?
- Naravno.
- Pa kako se hranite? Zdravo?
- Živo.
- Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas.
- Oćete kurac.
- Molim?
- Nećete zvati.
- Zašto tako mislite?
- Nema teorije da dobijem ovaj posao.
- Što to mislite?
- Zajebavam vas sve vreme.
- Dobili ste posao.
- Fala.
- Vidimo se sutra u 8.
- Valjda nećemo.
- Što?
- Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.
