Govoriti nepovezano, u bunilu, bulazniti. Inspirisano apsurdnom različitošću ovog jezika od naškog, koji nam, uprkos neposrednoj geografskoj blizini, katkad zazvuči kao Tito koji čita Njegošev prevod Ilijade. Sumnja se da čak ni sami Mađari ne znaju šta zbore.
- Pa di si ti supicu ti jebem, sat i frtalj te čekam već! - bio brate išli smo tamo blato znaš bre onu nas desetorica češljeva bara preskočio sam traktor! - Igen mekike eškolabo! Mojne mi divaniš na madžarskom, neg se resetuj pa kazivaj opet!
Kontroverzna ličnost srpske istorije. Začetnik džet-seta i skandal majstor.
Dok je još bio klinac videlo se da će biti živa vatra. Kao jako mlad krenuo je da šparta turske guzice, da ih sastavlja sa buzdovanima i šalje kod Alaha na ratluk. Maznuo je najbolju ribu u svom feudu i oženio se, no nisu imali dece jer je Strahinja bio u fazonu da hoće još da živi i bude slobodan, da putuje i uživa. Kmetski tabloidi su zlonamerno pričali da ne može da obavi posao kako valja. Kako to obično biva, žena mu se uplela u avanturu sa kontroverznim biznismenom turskog porekla. Izbila je velika bruka. Onako besan i nagao, Strahinja krenu u totalnu osvetu, ubi turčina i vrati ženu k sebi, no šteta već bi naneta. Porodica se umešala u njihove odnose i ništa više ne bi kao pre... Kuća više nije bila ugledna, zamak je propadao, njihov brak se olinjao. Išli su čak i kod bračnog savetnika ali nije dalo rezultate...
Razočaran i osramoćen, Strahinja se uputio u veliki grad. Tamo se uselio u stan u centru, u naselju Dorćol i promenio ime u Strahinjić Bana kako ga niko ne bi prepoznao i našao. Svako veče druga ženska, svakih mesec dana novi konj, novi buzdovan, žurke, ludila... Ništa nije pomoglo, rana je ostala na srcu. Propio se, propao i na posletku umro u svojoj sobi. Poslednje što pamte je da je stalno ponavljao k'o u bunilu: "Bem ti kurvu, bolje da sam kozu oženio". Kažu da je bio čudna sorta.
Najveća studentska zabluda od kada postoje fakulteti.
Sutra je ispit. Izlaziš već peti put. Nisi uopšte učio jer već sve znaš a znaš i to, da opet ništa neće zavisiti od tebe i tvog znanja, nego od toga da li je profesor sinoć dobio pičke od žene/ljubavnice/studentkinje. Ali valja malo ponoviti gradivo... U stanu ne možeš da učis, jer cimer dovodi ribu na trs i lako prihvataš 200 dinara mita. Odluka pada na čitaonicu.
Ulaziš u čitaonicu. Nije ti prvi put, ali prvi put sa namerom da tamo učiš, a ne da koristiš besplatan internet. Čim otvoriš vrata, svi te odma pogledaju pogledom Taška Načića. Kad uspeš nekako da preživiš toplotni udar i vonj koji preti da ti sprži obrve, sedaš na jedino slobodno mesto koje pre toga moraš da oslobodiš od limenki, čaša, kesa i 24 časa.
Konačno se gnezdiš, vadiš knjige, dodatni pribor i tad počinje predstava... Za sve što te je do tad boleo kurac, počinje da ti smeta. Ne uspeš da pročitaš ni jednu rečenicu, a da neko ne uđe ili ne izađe, a da ne lupi vratima. U čitanici se pije, jede, sastavljaju se tiketi, priča se telefonom, priča bez telefona, a ako uvedu i kondomat počeće i da se jebe.
Onda konstantuješ da od učenja neće biti ništa i uzdaš se u pičku profesorove žene, ljubavnice ili studentkinje.
Kralj životinja. Kralj životinja? Kralj životinja???
Ova 250 kila teška copina je ustvari najveća pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesrećne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesrećnik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati? Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam
- Uh, dragi, pravi si lav u krevetu. - Mrš, pička ti materina.
Pokušaj krivca da se izvadi iz zaguljene situacije frazom koja ga automatski s mesta događaja, u trenutku pravljenja sranja, baca na koncert Tria tamburaša u "Zlatnom burencetu". Jer, realno, nije on nešto zasrao, taman posla, on je kuršlus zatekao kada se vratio sa seminara o poboljšanju prehrane nerasti u timočkom okrugu.
Čuje se komentator, lopta, žvakanje girica, lokanje piva i mumlanje u pozadini... Ulazi žena u dnevnu:
Žena: "Žiko, umorna sam, ceo dan stojim, izmasiraj mi žuljeve i kurje oči, očiju ti..." Žika: "Ne mere, ženo. Utakmica." Žena: "Ajoj, jeb'la te utakmica... Samo sediš tu i drviš, ništa pametno da uradiš. Muškatne oraščiće nisi kupio, sigurna sam, kako deci da pravim šibenskurski kolač. Hej, taj recept se generacijama prenosi s kolena na koleno!" Žika (ne gledajući): "Daj koleno, ovi u ovom napadu neće ništa uraditi..." Žena: "Joj, i glava me boli, ne'š jebati večeras, čisto da znaš; Žiko, sunce mu jebem, šta je ovo?! Otkud deca s čarapama u ustima vezana za luster Luja XVI, znaš koliko on košta, bre, a deca nemirna, oboriće...?!" Žika: "A, to... Bilo tako kad sam doš'o..."
-Ime? -Stevan -Prezime? -Munižaba -Godina? -Pedesčetri -Ženjen? -Jok -Dece? -Ma kaki. -Roditelji? -Pokojni od 1986, bogdaimdušuprosti. -Bliža i dalja rodbina? -Nikog nemam, a i da imam koijebe. -Njive? -17 ektara u mestu. -Poljoprivredne mašine? -2 fergusona ovolička, 1 kombaj zmaj, komplet priključne mašine, 4 frjeze. -Od nepokretne i pokretne imovine? -Kuća sa pomoćne zgrade, vikendica u Budisavi, koš za kuruz, silos, pušnica, merdža Ce klase, kombi isto merdža Vito dotero iz Nemačku, kamion Skanija sa hladnjače. -Dobro. Ispunjavate sve uslove za gotovinski kredit gospodine Munižaba, samo mi nije jasno šta će vam kredit od 50.000 evra pored sve ove imovine, pa nećete sve to u grob odneti pobogu? -Ma znam, al digao bih na kući još jedan sprat detemujebem, eto čisto komšiji zinat famče mu poljubim, kvari mi status jebača u selu. Ipak mora u selo da se zna ko tera traktor a ko otvara kapiju.
Najveća zavera i najmasovniji majndfak u istoriji čovečanstva, a čitavim procesom orkestriraju vanzemaljci. Naime, direktno iz Srbije, putem preostalih Loga 3 antena sa krovova naših domaćinstava kontrolišu umove medijskih mogula širom sveta.
Sve je počelo tokom koncerta Srpske Majke u junu ove godine, kada su tuđini iskoristili najbolji momenat i neprimetno sleteli u Srbiju direktno sa planete Bartledan, te putem antena kontrolišu umove urednika najvećih svetskih medijskih kuća, sa ciljem da populaciju opiju sličicama nevidljivim golom oku, kako bi se i konačno mogli u potpunosti infiltrirati međ' ljudski rod. Sve će početi zamenom bebe kraljevskog para, bebom vanzemaljskog porekla, koja će jednog dana kontrolisati svet. Medijska propraćenost i hipno-hipno-tiziranje zato mora krenuti već od porođaja.
I sami vanzemaljci su nevidljivi našem oku i izgledaju kao obična ljudska bića. Jedino ih je moguće identifikovati uz pomoć specijalnih naočara za sunce, skrivenih u zapečaćenoj kutiji u podrumu Bajrakli džamije u Beogradu.
U pitanju je drugi pokušaj slične prirode, za koji veruju da će imati više uspeha, nakon neuspešnog plasiranja definicije o detinjstvu na Vukajliji, osujećenog od strane visokointeligentnih kritičara, pripadnika Komentatorske sekte. Sada pucaju na masovnost i ljudska bića niže inteligencije.
Majkemi!
- Dragi, šta ti misliš, hoće li Kejt roditi dečaka, ili devojčicu? - Jebe mi se, neka rodi i vukija, čekam Vaslui večeras, kvota jeanšezdes!
Instant user na nepoznatu, a zadatu temu. Upotrebljava se u svim životnim dobima od strane specifično inteligentnog lika koji stoji sa strane i retko se oglašava, a kome je to ispričao jedan što je gledao. Ima sličan efekat kao čitao sam.
10 godina - Ajmo da gađamo prolaznike ptičijim govnima sa stare hale, neko je slomio katanac! - Ajmo! - Ja neću, ja sam čuo da tamo živi ludi Džake i veže decu što ulaze pa ih jebe, pričao mi Šećo, on je ulazio pa ga Džake zamalo uvatio!
17 godina - A je l' moramo i da skidamo gaće na regrutaciji? - Otkud znam, valjda moramo. - Ja sam čuo da tamo moraš da se skineš skroz i da se natrtiš, pa ti nabiju jedan štap u dupe, pa ako ti se digne onda si peder i nisi za vojsku, pričo mi Oblo, on pobego iz kasarne, pa ga jurila vojna policija sa transporterom!
25 godina - 'De ćeš na more? - Idem sa ribom u Tursku, nikad nisam bio, kažu da je super i da je džabalesku! - Ja sam čuo da tamo ako piješ pivo ili neki alkohol, odma dođu mudžahedini pa te uhapse, pa ti odseku obe ruke za kaznu, pričo mi Kocko, on izvadio pljosku na sred Kušadasija pa ga jurile muslidže sa jataganima, jedva pobego, preplivao do nekog grčkog ostrva!
40 godina - Jebeš mi sve, saću da podignem neki kredit i da napravim vikendicu u Kamenici, da odmorim i ja malo! - Ako vala, eto mene da ti radim na mešalici! - Ja sam čuo da tamo ima drekavac, pričo mi Ćoško... - AMAN, NE SERI VIŠE!
Izazvati nekome želju za emigracijom, najčešće onom kome je za ličnu nesposobnost kriva država. Ovaj izraz ima neke vrlo, vrlo daleke veze sa ubistvom Zorana Đinđića.
- Nema posla za mene mladog četrdesetogodišnjeg i perspektivnog apsolventa prava, na Zapadu bih bio direktor Ševrona a ovde idem po omladinskim zadrugama i nude mi fizikalisanje, ej, jebote, ja sam intelektualac, to neka rade te crnogorčine što su se ispovezivale i došle sa brda da mi prljaju grad, mamu im jebem, idem ulicom i naiđem na papirić, PAPIRIĆ JEBOTE, znaš kad bi to moglo u Londonu ili tako negde, ZBOGOM SRBIJO, KO IZAĐE POSLEDNjI NEK UGASI SVETLO! - Ko ti je ubio Zorana, dechko?
- Pi, brate, kakva ti je ovo brljčina, otrovah se! - Brate, to mi je stric doneo sa Kosova, to je iz manastira. - Aaaaaa... (i farbani metil se pretvara u vekovno nacionalno piće)
- Šta će ti ova naiva na zidu, majke ti, otkad ti to voliš? - A, platio sam to 500 evra, to je naslikala slepa baba Pomarandža... - Vidim da je slepa... - ...ona je sa Kosova. - Aha... (i crtež glava sa nogama na nivou bloka br. 4 se pretvara u vernu sliku duha naših narodnih sabora kroz vekove)
- Ej, ti poznaješ onu budalu tamo? Reci mu da ne lomi čaše i inventar, pozvaću mu obezbeđenje! - Nemoj, brate, on je sa Kosova! - A, stvarno... (i autentična sirovina sa D&G majicom i pozlaćenim lancem za Ladu Rivu 2107 se pretvara u napaćenog interno raseljenog potomka Lazara i Miloša koji je ostavio svoje vekovno ognjište)
