Gramatički ispravan način da budućoj bivšoj saopštiš da ćeš dalje da nastaviš u prvom licu jednine.
Rečnik / autori
RI
ribbou
na Vukajliji od april 2011.viđena 7. jan 2012.
1 definicija0 odabranih5 poena
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
To ti je ono kad odeš na svadbu u Malu Krsnu kod burazera, napiješ se kao stoka i odeš kod muzike da naručiš pesmu i to platiš debelo, a muzika te ne jebe za živu silu jer si janpi...
- Alo bre, kad će moja pesma?
Muzika: Saće!
Posle sat vremena:
- A kad će moja pesma?
Muzika: Pa, svirali smo!
Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.
Vrlo redak poklik koji izaziva neverovatno blaženstvo kod sinova ženskog pola u porodicama. Češće će se čuti bravo sine iako je taj sin zapravo ćerka, ali poklik "TO ĆERO!" ima izuzetnu težinu jer tog sina ženskog pola digne u nebesa zbog činjenice da je uradio (uradila) nešto što se očekuje od prave žene.
Sin ženskog pola: Tata evo ti novine.
Otac sina ženskog pola: Hvala sine.
Sin ženskog pola: Evo ti ova čutura. Kupila sam je pre nekih nedelju dana ali nisam htela da ti je poklonim dok joj ne ispletem futrolicu.
Otac sina ženskog pola: TO ĆERO LjUBI JE TATA!!!
Ćerka: kez od uveta do uveta, srce skakuće od aritmije, duša lebdi u blaženstvu
Čuda od dece.Ni multipraktik koji vrši čak 25 operacija, ne može da im parira. Oni blistaju na studijama , pucaju 10-ke na sve strane , i to , ključna reč "u roku" , a pritom , ta ista deca zarađuju sama za život , ne čekaju milostinju roditelja , kao pojedinci. Za njih su kućni poslovi svakodnevica.... oni kuvaju,peru,čiste,peglaju...oni su mašine.Njihova soba odiše svežinom poljskog cveća sa finesama lavande , gde zidovi samo što nisu , nekim čudom , počeli da žubore , a vesele ptičice melodično zacvrkutale na lusteru , ni nalik nečijem smetlištu , gde je prašina uzorpirala i izvršila agresiju nad kevinim nameštajem.Treba napomenuti razne pohvale i priznanja sa raznih kurseva ,seminara , pohvalnice za položene razrede sa svim peticama(I-VIII) , vukove diplome i mnogo što šta.No i keva nije mogla sve da popamti , ovo joj je bilo isuviše dovoljno da shvati kakvog idiota i neradnika ima kod kuće , "koji čeka da mu sve padne s' neba"!
Šifrovano ime za lokalnog dilera. Čoveka kom se obraćate kada želite da napuderišete nos.
- E znaš da Šiki ima novu robu?
- Ne seri? Je l' i dalje radi promociju?
Uvod u mentalni koitus zadušne babe čiji su naslednici prvog reda izumrli sredinom prošlog veka.
Krepka starica uživa u poziciji predratne grofice i svoju čukununučad, kojima je palo u zadatak da joj s vremena na vreme opipavaju puls (al' bukvalno) izlaže izlivima nežnosti i stihovima koje joj je u mladosti posvetio nesrećno zaljubljeni pesnik koji je glavu izgubio u dvoboju, boreći se za čast i neuzvraćenu ljubav.
Čukunbaba : - I tak'.... Neće mene oplakati svet...
Dežurni
unuk : - Da zovem advokata? Oćeš da menjaš testament?
Čukunbaba : - Ne testament, ne ...nikog neće svojom strašću, potresati ovaj život klet.
Dežurni
unuk : - Ne, Ljermontov!!!!
Čukunbaba : - Kad se setim šetnji po Petrvogradu, kada mi je Mihail recitovao ove stihove, dok se spremao da brani moju čast u dvoboju....
telefon : zvrrrrrrrrrrrrrr!
Dežurni
unuk : - Fala kurcu, spas u zadnji čas!
- Alo? Ćao tetka, dobro je. Ustala je i recituje Ljermontova...da, ponovo.
Ne znam. Ni doktor ne zna. Kaže ima jako srce.... jebem li ga dal' je zato što pije pola litre vodke našte srca.... Važi, hoću ćao!
Čukunbaba : - Jel to mene neko tražio? da nije onaj francuski grof? Ako je on, nisam tu!
telefon, ponovo : - zvrrrrrrrrrrrrr!
Dežurni
unuk : - Zdravo ćale, zvala je... Đekna još nije umrla, a ka će ne znamo! Šalji zamenu, puko sam pored nje. Jebe mi se za nasledstvo, 'si čuo!?!
Čukunbaba : - ....Leta mladih sveta obećanja, sudbina će prekratiti tu....
Po ljudima koji prave reklame, gde god se nalazio, dovoljno je da popiješ sok, pivo ili pojedeš neku paštetu ili tako neko sranje i odmah se mesto gde si tog trenutka pretvara u klub, sa sve DJ-em koji gruva neki house.
- Brate što si se smorio?
- Ma jebaću im mamu, sve ću da ih tužim.
- Koga brate, što?
- Popio sam Fantu, istresao sam Beks i na kraju pojeo neku jebenu Argetu sa tunjevinom i nikako da mi se gajba pretvori u klub, i nikako da se pojavi DJ k'o na reklami. Samo mi je muka od svega toga sada.
Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Ateističko božanstvo, jedno od najčešče obožavanih na svetu.
"E, ja u Boga ne verujem, ali verujem da postoji NEŠTO..!"
