Dolazi odma posle savremenog doba. Javlja se usled borbe za opstanak gde mnogi rešenje pronalaze u "besplatnoj" eksploataciji bakra u propalim fabrikama, najčešće u vidu kablova. Neki kažu da se isplati, a oni drugi ne žele da razgovaraju bez advokata.
- Mile, ajmo na pivo večeras?
- Ne mogu večeras, teram neki bakar za Vladičin Han.
Osveživač vazduha u vozilu javnog prevoza.
- O jebemti što smrdi lamela...
- Neka, sad barem mož' se diše.
Izgovor tetkica, strina, bakutanera i ostale starije ženske čeljadi da na legalan način izvredja prinovu u familiji. Nakon njihovog bajanja roditelji ostaju žgroženi samim detetom i svim njegovim manama, koje do tada nisu ni primećivali.
Uzima dete i počinje da mu priča:
Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da.
Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko.
Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče.
Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj.
Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem..
Majka: Dobro malo, ali...
Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan...
Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.
Muškarac koji raskida vezu u očima većine ženskog sveta.
Kako god da se postavi posle raskida, iz brojnih znanih i neznanih razloga, ovo je jedan od najčešćih epiteta koji će žena da upotrebi.
1) Muškarac koji se posle raskida uopšte ne javlja
-Proveli smo tri godine zajedno. Mogao bi bar da pozove da me pita kako sam. Ne mogu da verujem da je tako bezdušan. Svinja jedna!
2) Muškarac koji se javlja ubrzo posle raskida
-Što me zove kad nema nameru da se pomirimo! Ja ovde isplakah suze a on me pita da li sam našla nekog. Ne mogu da verujem da je tako bezdušan. Svinja jedna!
3) Muškarac koji se javlja 6 meseci posle raskida
-Jel' on misli da sam ja tako glupa? Nije mu uspelo sa onom namigušom koja mu se nabacivala dok smo još bili zajedno, pa sad mene zove. Ne mogu da verujem da je tako bezdušan. Svinja jedna!
Lik koji je klasična džidžalica, može se reći solidan košarkaš i polu šmeker. Jebemu mater, ode u jebeni NBA, i smuva fazon, najjaču pičku na planeti i pritom zaradi šou para. U nekom pravednom univerzumu cirko bi sa Koromanom i Sašom Ilićem na Fristajleru, igro za Hemofarm i imo ribu devedeseto.
Negde na ruletu..
-Sve na dvaes' tri.
-Brate ti si lud, do prvog nemamo dinara ako ovo puknemo..
-Opaaaa!
- Koji si Jarić, NEVERA!
Treba da se mi organizujemo i napravimo deterdzent koji se zove Drugi i onda kad u reklame stave Drugi deterdzent, da ih tuzimo i dobijemo pare!
Lokalna radodajka uz čiji se venerin breg popelo više muškaraca nego na molerske merdevine.
Voda iz klonje koja vas isprska nakon što povučete kanap od vodokotlića.
Dušan Kecman, mitološko biće i istovremeno košarkaš Partizana nadnaravnih sposobnosti. 2010. u finalu Jadranske lige trojkom 0.6 sekunda pre kraja pobedio Cibonu koja se od tog poraza nikad nije u potpunosti oporavila. Dve godine nakon pomenute trojke Cibona je još uvek u stečaju i nasledile su ju sumnjive ekipe kao što su Cedevita, Franck kafa i Dona sokovi. Televizijske kamere zabeležile su košarkaše Cibone koji su te sudbonosone 2010. sekundima pre sudbonosne trojke razmenjivali brojeve mobilnih sa zagrebačkom publikom i plesali hrvatsku verziju Užičkog kola. Majkl Džordan navodno je razmišljao da se vrati u košarku na dan kad je Kecman pogodio tu trojku jer je shvatio da nakon ovoga izgleda kao košarkaški mediokritet. U gradovima i selima širom ex Jugoslavije pića se toče u 0.6 čašama u njegovu čast, "kelner, daj mi jednog Kecmana". Dan danas u nemogućim situacijama narod priziva njegovo ime. Kad god je nešto nemoguće Kecman se pojavljuje i u zadnjem sekundu rešava stvar, kao neka božanska sila. Kecman ima 2 ruke, 2 noge i 2 glave kao svi muškarci ali ima refleks koji mu omogućava da u najkraćem momentu najbrže reaguje, on je moderni Čarls Bronson, on je srpski Marlboro man, on je čovek odluke i najpoželjniji zet, on je moderni Švarceneger na koncertu Gans n Rozisa, on je deo slovenske mitologije, on je Dušan Kecman.
Osoba muškog pola, neodređenih godina. Jedan od pozitivnih fenomena gradskog života. Sve ređa pojava u društvu.
Odlikuje se dobrim fizičkim izgledom, inteligencijom, elokvencijom, pristojnim ponašanjem, lepim oblačenjem, manirima, duhovitošću, poštovanjem žena i td. Iz tog razloga je kod žena vrlo omiljen i rado vidjen u društvu, dok kod muškaraca izaziva netrpeljivost i tzv. hejt. Predmet šireg ogovaranja, kako pozitivnog, tako i negativnog.
Nekada ionako slabo raširena vrsta u gradovima se pod uticajem novih standarda povlači u ilegalu, pa je sada sve ređa pojava kako na ulici, tako i u noćnom životu većih gradova, čime je narušena ravnoteža, pa je iz tog razloga džibersko-esid-šabanska populacija preuzela primat. Mlađa ženska populacija nije upoznata sa delovanjem gradskih šmekera i o njima se legenda prepričava. U mnogim ženskim krugovima je potraga za šmekerom kao potraga za svetim gralom, niko nije siguran da li postoji.
Obavezno pitanje na venčanjima koje izaziva neizvesnost, jer se svi nadaju da se niko neće javiti. Međutim...
Pijani pop: U redu, nemam puno vremena, krče mi creva, pa da završimo sa ovim brzo. Danas sklapamo ovu zajednicu pred Bogom između muža i žene bla bla... Da li ima neko ko se protivi ovoj jebenoj zajednici?
:muk:
Pop: U redu, ako nema ni...
Huan(munjevit ulaz na vrata): Imam ja! Ja se protivim ovoj monstruoznoj zajednici.
M: Šta hoćeš, Huane, gnjdo od čoveka, jebem li ti priglavak pleteni?
Pop: Huane, potomke ti saterem. Odakle si ti iznikao?
Huan: Smirite se, ova žena je moja!
Ž: Oh, ljubavi, došao si. Nasadi me na svoju batinu i odjašimo odavde u tvoj zamak.
M: Samo preko mene mrtvog! Ti, kurvo, kakve ti veze imaš sa ovim šabaninom?
Huan: Ja sam je trsio sve vreme, impotentni smradu! Došao sam ovde da je ženim.
Pop: Majku vam sapunjarsku jebem, završavajte sa ovim, ja svojih 200 evra uzimam!
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
