Svet u kojem "prosečna osoba" pod imenom Huan Mario Alfonso de Marko bar jednom
zavrsi u ludnici
od prosjaka postane milioner preko noci
umre pa ozivi
izgubi pamcenje bar na godinu, dve
otkrije da ima petoro dece za koje nije znao
i jos svasta nesto prosecni gosn HMAdM prodje za par godina
Rečnik / autori
S8
Schredder_87
2× u prvih 100na Vukajliji od april 2011.viđen 7. sep 2021.
68 definicija0 odabranih807 poena
Misteriozni prašak iz daleke zemlje koji lasica i zec kupuju od veverice i konzumiraju na žurkama. Veverica je potrošila sve pare sa žiro računa, pa mora jadna da se snađe da prehrani sitne veveričiće. Ali avaj! Zli Aca Lukas jaše džinovskog leptira i preti da im otme kokos i nacionalnu tv frekvenciju!
Veverica sa tavana progovara:
-Ja sam mala veverica i pravi sam zvrk, Lukas ide, šmrče kokos, svi u šumu trk.
___________________________________________________________________________
Tako je veverica još jednom spasla celu šumu, a lasica je vevericu u znak zahvalnosti zaposlila kao degustatora žira u jednoj renomiranoj kanadskoj firmi.
Veverica je ubrzo zatim na samitu degustatora žira - žiranata - u deblu severnoameričke sekvoje osvojila prvu nagradu za životno delo i zlatan panj u obliku žira, donaciju junaka turske hit-serije, Kivanča Tatlituga.
Prirodna postojbina Milke Canić, glupavih voditeljki i kompjuterske grafike iz vremena sankcija.
Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Serbsko-knjažeskog družestva enigmatičarov", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.
(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)
Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...
Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!
Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!
Animirani proizvod Japanske kinematografije koji je u Srbiji zaslužan za povećan broj intervencija na dečijim odeljenjima lokalnih zdravstvenih ustanova. Naime, klinci se (poput svojih junaka: Gokua, Ten-Šin-Hana, Krilina i ekipe) takmiče ko će kome bolje da prospe drob, slomi kičmu, otkine uvo...
-Klinac 1: E, Klinče 2, 'ajde da se igramo Gokua?!
-Klinac 2: 'Ajde! Ja sam Goku! Ja sam prvi rek'o! Gotovo!
-Klinac 1: Dobro, nek' ti bude. Ja ću biti Bulma.
-Klinac 2: Bulma je Jamačina riba, kretenu!
-Klinac 1: A da! Dobro, onda sam Krilin.
-Klinac 2: Može! Ok, počinjemo borbu. Tri, Čet'ri, Sad!
-Klinac 2: Kaaaaaaa meeeeee-haaaaa meeeee, TALAAAAAS!!! BUM!!!
-Mama začu buku, otvori vrata i pogodi je Krilinova slezina u glavu.
*Pri pisanju ove definicije ni jedan klinac nije povredjen.
Delimično otvoren prozor, takozvani kip. Pri ovakvom otvaranju, položaj prozora podseća na položaj ruke esesovca entuzijaste koji je upravo dobio unapređenje u Gestapu.
Prozor se ovako otvara samo reda radi, jer je protok vazduha minimalan, a sve u strahu od smrtonosne promaje. Tako su se u ovom izrazu sreli dva srpska zakleta neprijatelja - promaja i nacizam.
- Izvalili nas Jajecovi matori za vutru. Varili kod njega u sobi, a njemu pički hladno, ni na hajl Hitler da otvori!
Kultni gradovi koji se godinama unazad u informativnim emisijama javnog servisa evropske Srbije po difoltu pominju isključivo zajedno i istim redosledom.
Prosto je neverovatno pronaći nekoga ko je čuo ime nekog od ova tri grada na našem javnom servisu, a da preostala dva nisu bila pomenuta.
Kauboj, dečak, rendžer... kapetan po činu.
Uz svoje verne pratioce Smuka i Salasa bori se za pravdu u Nevadi.
Neprijatelje ne ubija. Pogađa ih u šake ili pištolje i tako ih razoružava.
Ah, da... da napomenem za neupućene, kapetan Miki je strip junak.
advokat nije čovek
kakva je razlika izmedju spermatozoida i advokata?
od spermatozoida možda postane čovek...
Kum u razvodu.
Covek koji sa svojom tasnom moze da ukrade vise nego stotinu ljudi sa pistoljima!
Antagonizam uštogljenosti.
Zbog svoje iskrenosti, direktnosti i stava "boli me uvo" često pozivan u emisije samo radi razbijanja lažne knjiške i bezgrešne atmosfere koju stvaraju ostali "estradni umetnici" svojom budističkom smirenošću i intelektualnom elokventnošću.
Budući da ume da pretera sa slobodnim izražavanjem, voditeljke su morale da smisle neku foru da bi ga zaustavile- teraju ga da peva ili da ustima imitira trubu, što samo doprinosi opštem cirkusu koji se već godinama neguje u našim medijima.
Voditeljka: Ana Marija, verujem da se tvoj talenat razvijao još od mlađih dana?
Ana Marija: U pravu ste. Još kao mala, kraj kamina posle večere, umela sam da svojim talentom oduševljavam svoje roditelje, bilo pevajući, bilo svirajući operete, sonete ili valcere, koji su neretko umeli da podignu na noge sve u kući i stvore atmosferu koju bi Tolstoj rado opisivao u svojim knjigama da je živ...
Voditeljka: Džej, jesi li i ti prepoznao svoj talenat kao mali?
Džej: Pa vidi da ti kažem seko... Iskreno, u to vreme su me često jurili panduri zbog cigara, ili sam bežao iz domova, tako da, realno, bolelo ih je dupe da l' pevam ili ne! Svejedno bi mi razbili vugla. Nego, da ti pričam kako sam jednu kuravu...
Voditeljka: Ajde imitiraj nam trubu!!!
