Deo je starih masivnih regala koji zauzimaju čitav zid. Ima vratanca koja se otvaraju na poseban način i to ka dole a pritom su jedina koja ne škripe, plus imaju magnete (pojam i znak bogatstva 90-ih). Svemu služi samo ne osnovnoj nameni, čuvanju pića.
-E tata, daj mi 200 dinara.
-Nemam ništa. Idi pogledaj ima li u bifeu.
-Mama, gde je garancija na komp? Ne mogu da je nađem.
-Idi vidi jel u bifeu.
Širenje - Stil hodanja, koji podseća na hod neandertalca u teranju. Često prisutan kod malo starijih klinaca, mudonja u pokušaju, kojim pokušavaju da sebe prikažu što zajebanijim (Doduše, često ih je Majka priroda dovoljno zajebala). Sve to prolazi dok ne zakače nekog koga ne bi trebali, pa im on pruži jedno prinudno skupljanje. Kod odevnih predmeta je to nekih 2 do 5 procenata. U ovom slučaju skupljanje je stoprocentno.
-Šta je sa ovim klincima, ne kurče se više?
-Pa palo jedno skupljanje po širini, sad samo u vrtiću mogu da zavode red.
Ono zeleno iz studentske menze što kažu da je mnogo zdravo i ima čudotvorna dejstva. Postoji legenda da su četiri kornjačice upale u ovu supstancu pre nego što su postale Nindža Kornjače (zverke najjače), da Mornar Popaj pije ovakav šejk direktno iz blendera kad 'oće da se dopinguje, a među studentarijom kruže glasine da se konzumiranjem bar dva puta nedeljno razvija sposobnost obavljanja fotosinteze na svetlost iz sijalice.
-Sipajte meni samo pire i bečku, bez ovog mutagena, molim.
-Eh, sine, nikad od tebe Moćni Rendžer neće biti...
Glavni sistem štekovanja, ako si narkoman sa sela.
Imaš platu oko 35 soma, ćutiš, ne eksponiraš se u javnosti. Doduše tu i tamo ostaviš bakšiš, kupiš razglednicu Zvečanske... I onda ti se Zevs, Jupiter i Krom smiluju i dobiješ povišicu. Baciš brojke na papir, digitron u šake i skapiraš da si postao polu-milioner. Tvom oduševljenju nikad kraja, prebrodiš nemirnu noć, sanjaš da voziš alfu, da kupuješ ribi parfem, da možeš da imaš ribu... Ujutro skineš Djokovićev poster i staviš svoju sliku, ti si sada glavni, bre, on čak ni porez ne plaća. I tako nekoliko dana kupuješ Politiku i davidof umesto Žurnala... A onda kod konja dok čekaš Mawa91<3plazmu se setiš keve kako pakuje kese na kasi, ćaleta koji orezuje šljivik i shvatiš da si u Srbiji i da polu-milioner nije titula.
Majstorski termin za više od smotanog šegrta. Smotanom šegrtu ispada kofa sa maletrom sa trećeg sprata, dok saplaku ispada sa četrnaestog i to direktno nadzorniku na glavu. Dibidus smotan. U slengu se koristi za imbecila koji ima dve leve ruke, dve leve noge, levi kurac i levi mozak. Bezvredan. Neupotrebljiv. Čiviluk.
Šegrt: Majstore treba nešto?
Majstor: Ej mali, daj onu rakiju odozdo, da ovlažim pre nego što metnem visak u dimnjak, hnjo hnjo hnjo.
Šegrt: Odma'!
Majstor: Pffffff (pljuje)! Pa rakiju, strinu ti jebem, a ne razređivač! Koji je tebi kurac?
(10 minuta kasnije)
Šegrt: Majstore treba nešto?
Majstor: Ej suni kofu vode u ovu mešalicu dok ja iscugam pivo
(Šljus!)
Majstor: Pa ne po mešalici jebem ti boga balavag! Prvo me truješ a sad 'oćeš struja da me ubije? 'Si lud? Mnogo si bre, dete, saplakljiv.
(30 minuta kasnije)
Saplak (bivši šegrt): Majstore treba nešto?
Majstor: Ne treba dete. Od saplaka ni čašu vode ne uzimam. Idi igraj onaj pres, kres...
Saplak: PES?
Majstor: E!
Demorališući odgovor neke ribe na pitanje napaljenog muškarca: ''Šta imaš na sebi?'' Koristi se kao sredstvo za brutalno uništavanje svake vrste napaljenosti.
-Ćao mala, pa gde si ti meni?
-Ej ćao, evo me kući. Ti?
-Pusti mene, reci mi šta imaš na sebi?
-Krvavi uložak, trenerku i sivu ćaletovu majicu koju sam uflekala paradajzom.
-Moram da idem, čućemo se.
Za razliku od šonja koji jebu, kose mrse samo junačine čija su dela veća i od balvana koji čuvaju u gaćama.
- Ženo, idi zakopaj one Turke što leže po avliji, operi mi sablju, na'rani konja, pa dođi u dvore da ti mrsim ruse kose u dupe.
