Njegoševsko objašnjenje partnerki zašto ste umjesto u veću ušli u manju rupu.
Rečnik / autori
UX
uragam xD
na Vukajliji od april 2011.viđen 11. apr 2015.
10 definicija0 odabranih122 poena
Kad bez ruku, pomoću čiste sile pokušavaš da ga usmeriš dok pišaš..
Ona: (ljutito istrčavajući iz toaleta) Ne mogu da verujem da si TOLIKA nevaspitana svinja..opet si popišao dasku..i svuda po podu..Ti si stvarno...ne mogu da verujem..
On: Ljubavi, ne ljuti se...isprobavao sam moje džedajske sposobnosti..
Nema dalje, postao si čovek, sprcao si dovoljno godina u dupe, zarađuješ za sebe, plaćaš svoje račune.
Jednoga dana, ona dolazi, nenadano, pojavljuje se u tvom životu, i tera te da shvatiš mnoge stvari.
Ona će biti majka tvoje dece.
Nosiće tvoje prezime, jedina koja može imati tu čast i privilegiju u moru riba.
Nemaš položeno, ali znaš da voziš, ona to zna da ceni ceni, i zato voli te takvog kakav jesi.
Svestan si da nisi najbolja prilika, da nemaš para, kola, stan i sve ostale finese, koje "krase" mamine i tatine sinove. Ali zato imaš osećanja koja gajiš prema njoj, i svojim postupcima, nadoknađuješ materijalne nedostatke.
Zbog nje se budiš sa osmehom. Zna da kuva, da te nasmeje, razume te.
Zbog nje si u stanju sve da odjebeš.
I znaš da ona to zaslužuje.
Jer je ona, ona prava.
Naziv usvojen samo zbog toga što je naziv Lude krave već bio zauzet.
Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.
- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!
U bukvalnom smislu, vrsta stomačnih glista koje su zbog preteranog lučenja tinejdžerskih hormona podivljale. U prenesenom smislu, vrsta ritualnog plesa koji izvode neiživljena i isfrustrirana deca pred svojim roditeljima:
Tinejdžerka: Jao bože kevo, što ne smem u grad?
Keva: (ćuti i gleda)
Tinejdžerka: Pa šta ako je ponoć? Ja sam odrasla osoba, imam 13 godina.
Keva: (ćuti i gleda)
Tinejdžerka: Jao bre, pa znaš s kim idem. Već sam te upoznala sa Bobanom.
Keva: (ćuti i gleda)
Tinejdžerka: PA ŠTA ako je 19 godina stariji od mene? On je pošten čovek i dobar odžačar!
Keva: Dete, prestani da izvodiš besne gliste da te ne bi opaučila ovom varjačom.
Osoba koja je spremna da trpi sve tvoje splačine i gluposti. Da se ne naljuti kad se pijan ispovraćš po njenoj haljini, kad je probudiš u tri posle ponoći jer te ubija nesanica a nemaš s kime da pričaš. Da viče tvoje ime kad te vidi negde u gradu ili te pljusne po leđima da sve zvezde vidiš. Da ti pozove taksi i unese te u njega kad nisi u stanju da stojiš na nogama. Ako joj kažeš nešto perverzno neće ti lupiti šamar da se pušiš, već ti odgovoriti na još perverzniji način. Neće ti reći da si retard kad joj pošalješ totalno umnobolnu poruku jer ti je smor. Kad ti zafali para daće ti do zadnjeg dinara (sve uz reči: ako ti treba bubreg, vadim ga!). Uvek je tu da podelite smoki i kokišku, ispričate se, da se nasmeje na tvoje debilne fore. Da te uteši kad te ispali riba, da ti da inspiraciju kad zafali ideja za defku na Vukajliji...
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Masina koja nikada ne sme biti stvorena, jer bi unistila nase poglede na proslost.
Godina 2073.
Dolazis kuci sa posla.Zatices nov, jos neotpakovan, vremeplov.Poslo' unuk iz savezne republike Baskije.Stavljas ultra-sonicno-platinastu-x300 mindjusu na uvo.Zamisljas parametre: 2700 god p.n.e
Banjavas na gajbu Gilgamesu.Prilazis ogromnom brdjaninu sa pitanjem:
Ti: Jesi ti onaj Gilgames, junacina o kojoj je napisan ep na 12 tablica?
Enkidu: Nisam, on je.Ja sam samo telohranitelj.
:pokazuje na malog krzljavog ficfirica:
Gilgames: Jebote, ala ovi moji tabloidi rade dobar pos'o.Ljudi su culi za mene i 5 'iljada godina kasnije.Havarija!
Ti: Da ti jebem majku milosnu! Ti se zajebavas, a ja zbog tebe 5000 godina kasnije dobijao keceve iz knjizevnosti. :opsta sorka:
Zajebo si se.Ponovo zamisljas, samo ovaj put: 44 god p.n.e
Dolazis u Rim.Saznajes da je Cezar udario tezak reket Brutu i ortacima.Ubise Boga u njemu.
Taman stizes da cujes njegove poslednje reci: "Samo picke bodu..aghhh.."
:ponovo opsta sorka:
Ova istorija nije normalna, mislis.Dobijas zelju da promenis svet.Zamisljas: 1492 god
Pojavljujes se na "Santa Mariji", tik pored Kolumba.Navodis ga do Afrike, al on, pizda, krece u suprotnom smeru i pronalazi Ameriku.Napadaju vas kanibali.
:opsta sorka:
Stavljas na stand by govno od vremeplova.Uzimas radzu u prahu, da se povratis malo.
Nesto cudno svetli ovo cudo, majku mu!
Odjednom se pojavljujes u kuci Vuka Karadzica alijas Wook Karadzxich.Engleski spijun, sakuplja info o zajebanim Srbima.Opet svetli cudno mindjusa.
Budis se, pored Hitlera u bunkeru.Kaze kako se samo salio, i da nije hteo da se igra globalnog rizika sa drugarima Staljinom i Cercilom, al da ga je Eva naterala.Ispija kafu, i grci se.Tako mu i treba kad je papucar.Opet svetli!
Konacno si kuci.Tvoja zena stize sa posla: "Branko, sunce li ti zarko, opet si ceo dan skitao po vremenu i prostoru.Jebo te onaj ko ti dade taj vremeplov, nikad te nema kuci."
Taman da te opauci hologramskom oklagijom, kad ono ti opet nestade.
Pojavljujes se u dalekoj praistoriji.Juri te dinosaurus, a ona mindjusa vise ne svetli.Izgleda da su crkle baterije.
:opsta sorka:
Pojam koji postoji već nekoliko hiljada godina. Od kad je pećinskog čoveka i Bate Živojinovića, ljudi su uvek pokušavali da simplifikuju druge ljude tako što su uzimali brojne kriterijume kao sredstvo za ocenjivanje. Odelo čini čoveka, cipele čine čoveka, novac čini čoveka.. Srećom po nas, niko nije rekao da sloga čini čoveka inače bi svi mi Srbi mogli da se teramo u tri lepe.. Ali kako se razvijamo tako, ironično, naši kriterijumi postaju sve apsurdniji, pa smo postali mašine za besmisleno profiliranje ljudi i mislimo da ih znamo u potpunosti kad ih vidimo.
X: Vidi onu, obukla je gaće ispod helanki.
Y: Što mrzim te štreberke koje 'oće da budu kurve!
X: Vidi onog, obukao je čarape na sandale
Y: E, što mi idu na kurac ti seljaci koji ne znaju da se oblače, pa seru drugima kako ih moda ne zanima, a ustvari su konformistička govna zakucana u nekoj sekti gde se bodu u venu!
X: Vidi onu, piše levom rukom
Y: Ala, kako mi je muka od tih raspalih drolji što pokusavaju da budu radikalne feministkinje, a ustvari im samo fali da ih neko odvali od kurca i zaveže za krevet jer svoje nimfomanske strasti mogu da obuzdaju samo kad ih komšija kamiondzija tuče i bičuje dva sata, dok one orgazmiraju po treći put tog jutra zbog mentalnog poremećaja koji im je ćale nabio dok ih je silovao kao klinke...
X: ... Jesi ga bacao u poslednje vreme?
Y: Ne, što?
Rec koju mozete da iskoristite kad dodjete preumorni sa posla a zena vas smori sa nebitnim stvarima..
Danas sam setala kroz grad i kupila sam majicu..
- uspela si u zivotu...
kulira i nastavlja. sto je najbolje od svega bila je na snizenu..
- da definitivno si uspela u zivotu..
Svi mi imamo nekog drugara koji jednostavno ne zna da laže. Priče su toliko providne, da je i 5-šnjem detetu jasno da je priča nafilovana kao torta sa dva kilograma šlaga.
-Jao brate, što ova Milica voli kurac, jujuju pa to nije normalno...
-Otkud znaš?
-Pa bio sam sa njom za vikend... za dva sata sam je opalio 15 puta, a i sutra smo se kresnuli isto 10-ak puta...
-Ajde smanji malo...
-Pa dobro nije baš toliko, al' sve zajedno za ova dva dana imali smo seks pa sigurno desetak puta...
-Smanji još malo.
-Ok, opalio sam je jednom i danas mi blajznula samo...
-Jbg brate, nimfomanka, šta ćeš....
