Iz nekog razloga, prsno plivanje se u našoj zemlji karakteriše kao ženski stil. Svaki muškarac koji ga praktikuje u vodi, biće u najmanju ruku okarakterisan kao metroseksualac. Ako je plavušan, onda je najeb'o.
Vidi ga onaj, pliva ženski.
Peder!
Rečnik / autori
RI
risbo93treci
na Vukajliji od maj 2011.viđen 2. avg 2015.
0 definicija0 odabranih0 poena
Inspisirisan ovim defkama moja malenkost je odlučila da nastavi serijal.
Mapa dust2. Naš junak je teror. Tek je ušao u igru, nema ni fejsa ni spejsa. Kupuje pancir, flešku i planira da se prilepi uz par boljih igrača i možda ga usere pa im ukrade neki frag ili pokupi pušku. Ali avaj, ispade mu pljuga i brzo se saginje da je pokupi da ne progori novi persijski tepih.
Diže glavu i ima šta da vidi. Saigrači su otišli, uglavnom na kratko A, ostao je samo on i leš saigrača. Leš ??? Opa snajper, hteo je lola da roka pandure preko mida, ali ga je ljudina skinuo kao brdjanin ukrajinku. Uzima snajper i odlazi na dugo A kod vrata.
Bomb has been planted, ali tu su samo 3 igrača i naš junak daleko od bombinga. Mora im pomoći. Ulazi na vrata i sasvim mahinalno pogleda levo i vidi štekaru. Zažmurio je cimnuo mišem i opalio snajperom bez zuma i štekara je pala. Nafaka, ali odemo dalje. Ostao je samo jedan saigrač koji brani C4 kao Valter Sarajevo. Naš junak, poučen malopredjašnjim dešavanjem, kreće se ko Nil Amstrong na Mesecu, gleda svaki ćošak. Saigrač gine, sve je na njemu. Čuje se defanje. Dosta je bilo džabolebarenja. Uskače u rupu na dugom A, vidi se lik koji defa, oko njega bleje ostali, pričaju o ekonomskoj situaciji u južnom Alžiru. E nećeš ga majci, skida ga iz prve i ponovo se sakriva u rupu. Panduri u neverici. Još osam sekundi, dovoljno za ponovno skidanje bombe ako neko ima def. Počinje defanje, panduri na gotovs, gledaju svaki prolaz..8,7,6,5 i teror izlazi i pogadja ovog koji defa. Gotovo je, pobedili smo. Ogorčeni pandur ga je vidio, trči prema njemu dok sekunde odbrojavaju, baca bombu u rupu i našem junaku skida 99 helti. Kraj partije, junak izlazi iz rupe i glokom puca u nebo. SVRŠ !!!
Kada se u trenutku prepadneš jer pomisliš da ti je slepi miš proleteo iznad glave, a onda skontaš da je to bio samo zmaj i bude ti lakše
Kad ljubaznu prodavačicu u pekari zamoliš da ti hleb, tek izvađen iz rerne, ne stavlja u najlonsku kesu.
-Komšija, evo hleb, može kesa?
-Nemoj komšinice, čim ga staviš, ovlažiće....a i kesa može da se zalepi. Evo ceger.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Lepo kaže moj deda: "Čuvaj se čoveka koji poružni kad se nasmeje!".
Glavić je vrh muškog polnog organa. Većeg je prečnika u odnosu na stablo uda. Služi da prilikom završetka seksa i vađenja uda iz vagine, simulira zvuk otvaranja piva te vas ponovo čini srećnim.
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...
CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."
SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...
DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"
KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...
SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"
Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Pitanje kojim na šaljiv način želimo nekom da kažemo da je debeo.
Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.
Tip starije ženske sobe ( 50 + ) koja sa štapom i cegerima vreba i pokušava da spreči neiskusnog i napetog vozača da položi vožnju. Često ih možete videti kako se zaleću iz obližnje prodavnice ili nekog drugog šteka iskakajući na kolovoz baš u trenutku kada "kola sa slovom L" prolaze pored pešačkog prelaza ili kroz raskrsnicu.
- Brate jesi položio?
- Ma ništa me ne pitaj ... iskočila mi neka baba bukvalno iza točka parkiranog automobila i ja na kočnicu vamo tamo i kaže pandur: "Pao si sine!"
- E šteta... to je bila neka unajmljena bakuta sto posto!
Stih iz pesme grupe "Leb i sol". Osim toga, rečenica jako tačna u opisu međuljudskih verbalnih odnosa. Ako imate prave reči u pravom trenutku život je lakši, kad trenutak prođe, reči gube na značaju. Čuveno pitanje samom sebi: Jao što nisam rekao da....
Sposobnost verbalnog nadmetanja se smatra jednom od oblasti inteligencije i kod nekih jedinki je jako razvijena dok je kod nekih zakržljala kao ciganče koje pere šajbne na raskrsnici. Verbalni duel može biti dobijen na više načina, prvi je razvijena verbalna inteligencija, drugi je upornost a treći je korišćenje psovki kao dominantnog argumenta (sva tri će biti pojašnjena u primeru).
1. Razvijena verbalna inteligencija:
Haški sudija: Gospodine Šešelj, možete li da odgovorite sa "da" ili "ne" na postavljeno pitanje?
Šešelj: Ne mogu. Možete li Vi da odgovorite samo sa "da" ili "ne" a da ja Vas pitam?
Haški sudija: Mogu, izvolite.
Šešelj: Da li Vaši roditelji znaju da ste homoseksualac?
2. Upornost u verbalnom nadmetanju
Haški sudija: Gospodine Šešelj, da li vi mrzite muslimane?
Šešelj: Naravno.
Haški sudija: U redu, dakle sigurni ste u to?
Šešelj: Nisam.
Haški sudija: To znači da...
Šešelj: Da ih mrzim.
Haški sudija: Dakle mrzite ih?
Šešelj: Ne, ja nikoga ne mrzim.
Haški sudija: Pauza 15 minuta.
3. Psovke kao dominatni argument:
Haški sudija: Gospodine Šešelj, kako se izjašnjavate po pitanju genocida, krivi ili ne?
Šešelj: Možete samo da mi popušite kurac.
