Prilog koji ukazuje na način kako je nešto udareno. Pridev koji posle toga objašnjava stanje toga što je udareno. Prvenstveno se odnosi na ravne površine (tipa zid) ali jednako mož se koristi i za sve ostale stvari i za ljude. Naime prema poznatoj legendi Sveti Sava je u toku jedne od mnogobrojnih racija kuća srpskih seljaka odlučio da odvali deo zida ljudima da im uđe sunčeva svetlost. Naravno, ako sada zamislimo svetitelja koji sa štapom hodočasti u mantiji, dok po mogućstvu štapom šune po kojeg kera kad mu se približi, jedina mogućnost na koji način je to moglo biti urađeno je sledeći: Sveti Sava nenajavljeno upada na gajbu i pita ljude da li mogu da otvore prozor jer je šatro zagušljivo. Pošto ga oni pitaju, šta je to, on baca štapinu, zadiže mantiju, zaleće se na proizvoljno odabran zid i sobaljuje ga nogom, tj. sandalom na bosu nogu u to vreme, dok ljudi gledaju u šoku. Onda im kaže: evo ovo je prozor! E sad dal je to prozor ili nije recite sami, al da svetosavski odrađeno, to stoji!
1983. utakmica španske lige. Opšta tuča između igrača Barselone i Atletik Bilbaoa i u jednom trenutku vidimo kako Maradona svetosavski kopačkom zabada protivničkog igrača u predelu jaja. I ostali mu se pridružuju zabadajući protivnike kopačkom u stomak, đale itd...
1. Znati biologiju k'o dr. Haus i skoro dobiti četvorku. 2. Znati poruku pesme "Santa Maria della Salute" bolje od Laze Kostića i dobiti 3. 3. Trčati brže od Useina Bolta i izvući 3 iz fizičkog. 4. Imati 4 iz istorije i (kad odeš kod svetog Petra) objasniti Napoleonu zašto se zeznuo u bici kod Vaterloa. 5. Znati bolje Srbiju od Cvijića i zamalo dobiti 4. 6. Biti ponosan zbog svega gore navedenog.
Reporter "Beogradske hronike": I da li se vi ovde nekad bijete? Gimnazijalac: Da. R"BH": Kada? G: Pa kad npr. on zna bolje geografiju od mene.... R"BH": ???? A čime? G: Pa uglavnom šestarima...poneki put i trouglovima... R"BH": !?
Pesma iz Prvog svetskog rata nastala u čast srpskih vojnika koji su se povlačili preko Albanije. Kompozitor je izgleda ili imao izrazen osećaj za sarkazam ili je stvarno verovao da je njima, gladnim, promrzlim i žednima baš bilo do neprijateljskog austrougarskog valcera.
Ja nemam ništa protiv valcera, bio je veoma popularan u to vreme. Samo mi je čudna ideja da se jedna vojska povlači uz muziku vojske koja je progoni. Osim ako su ih Austrougari jurili igrajući moravac. To bi bilo fer, ali i pogubno po srpsku vojsku jer moravac može da se igra pravolinijski u jasno određenom smeru i njime i možeš nekoga da stigneš a valcer ide levo-napred-desno-nazad pa bi se vrteli u krug, tačnije u kvadrat.
-Tebra, mogli bismo da zavrtimo točak ovih dana ili ako si raspoložen za slot mašineriju. -A ne, ne, ne! Nema toga više, kocka je bačena! Kocka je bačenaaa! Alea iacta est! -Dobro je, dobro je, što urlaš? Vidim od kocke si se izlečio, al' sad te druge muke muče.
Dupla, ponekad i trostruka, kafa bez trunke mleka ili šećera koja momentalno prebacuje iz pospanosti u stanje hiperaktivnosti i ostavlja gorčinu u ustima koja se oseća do narednog jutra.
Član porodice koji uvek predstavlja opciju za glavnog krivca raznih nezgoda.
A: Ko mi je olubio branik? Jel si to bio ti? B: Nisam ja, majke mi. A: Ako nisi ti, ko je? Moj deda?!
A: Jel si ti pojeo poslednje parče mesa? B: Nisam ja, ja sam uzeo nešto usput. A: Da, moj deda je pojeo. B: Kako kad je mrtav? A: I mrtav mora da ispašta zbog tebe!
Početak legendardnog govora kojim počinje Sveto Pismo Radikala. Izgovoreno od strane Vojvode lično, takvo gašenje nije zabeleženo u istoriji čovečanstva. Kao i mnoge druge stvari i ona je našla upotrebu van radiklaske religije i koristi se u svakodnevnom životu kao odjeb.
Osamnaesti rođendan Milana. Cela familija je na okupu. Otvarajući poklone shvata da nije dobio ništa od onoga što je želeo a i love je bilo malo. Počinje govor: "Vi svi pripadnici uže i šire porodice Jović možete samo da prihvatite da mi popušite kurac, jebem vam majku svima počevši od brkate tetke Dobrile i njenih čarapa sa logoom matriksa pa nadalje." Deda (krsti se): Crni sine kakve sotone su ušle u tebe? - Ama Videćete vi kad se Šešelj vrati. (Kobejnovanje iz sobe)
Savet roditelja, diskusija lagano ulazi u peti sat. Rasprava da li će da se ide u Prag ili u Grčku se zahuhtava. Direktor: Molim vas predsedniče roditeljskog saveta pročitajte poslednji paragraf, vidite kako su bolji hoteli u Pragu... PRS: Ne, ne mogu samo poslednji, moram i predposlednji i poslednji zajedno, jer poslednji može... (Glas iz mase): Ama bre Kovačeviću ne seri više! PRS: Vi svi pripadnici ovog saveta možete samo da prihvatite da mi popušite kurac. A vi samo dalje ometajte pripremu ove ekskurzije pa ćete na kraju morati da pojedete sva govna koja ste izasrali. Jebem vam majku svima počevši od sekretarice Mice pa nadalje. (Kobejnovanje iz prostorije)
