Lik iz pesmice Duška Radovića. Termin koji se ironično koristi za osobe koje su savršene, svemoguće, nenadjebive. Jer one šiju, piju, kroje, broje, pletu, metu, kuvaju, čuvaju, pevaju, šaraju i francuski razgovaraju. Sve istovremeno.
- I mogao bi stvarno nešto da uradiš, ja kuvam ručak, čistim kuću, peglam, usisavam, sklanjam tvoje stvari, sklanjam moje stvari i 300 stvari odjednom, a ti nećeš da pomeriš dupe od kompjutera!
- Plavi zec, čudni zec, jedini na svetu.
- ŠKK?
Kazemo kada neko odvali neku glupost, pokusa da bude smesan, a u stvari stvori zbunjenost i muk u drusvu, dok se ne nadje neko priseban da mu uputi navedeni izraz...
-E brate, kad idemo na more?
-Osmog
-Na kurcu te nosmog!! AAahahahahahahah
-...(muk za trenutak)
-Bravo... ae pomazite ga... bravo...
Najkraći put do položaja.
Prosječna žena će od toga da napravi salatu.
Prosječan muškarac će da napravi skulpturu.
Šta ćemo kad smo rođeni umjetnici.
Česta pojava u vojsci. Gomila dokonih ortaka stave šibice između nožnih prstiju nekog nesrećnika koji spava, upale ih i onda gledaju kako jadnik vozi biciklicu. Kada se šibice stave imeđu prstiju na ruci onda se to zove gitarica.
Srećnik koji je dočekao poslednju ratu kredita i dobio zvaničan sertifikat od banke da je ponovo kreditno sposoban te više nije rob ove finansijske institucije. Čovek u ekstazi kakva se doživljava retko ili nikada, ravnoj prvom orgazmu sa ljudskim bićem suprotnog pola. Čovek sa zvezdama u očima i nebom kao plafonom za buduće ciljeve.
- Kume, što si zvao na čast? Mislim, hvala na pozivu, nego zanima me šta čestitam?
- Isplatio sam kredit! Mamu im njihovu, odrali su me za kamate, i dao sam zadnji dinar ali sad sam čist!
- Pa kako si kupio ovo silno piće i prase i kolače i, vidim imaš i novi televizor...
- E, vidiš, kaže ona lepa devojčica u banci: "Gospodine, pošto ste isplatili kredit i ponovo ste kreditno sposobni, banka je rešila da vam ponudi našu najnoviju revolving karticu sa grejs periodom od dva meseca i slikom Zdravka Čolića", ej Zdravkova slika! Kako da ne uzmem, a plaćam tek za dva meseca...
Aktivnosti u kojima rizikujete gubitak života ili zadobijanje lakših i težih telesnih povreda.
-vožnja autobuskom linijom 37 u letnjim mesecima(sport namenjen najhrabrijima)!
-prepiranje sa šalterskim službenicima(pored telesnih povreda moguće je i nanošenje duševnog bola)!
-otimanje za mesto u redu na kasi u maksiju sa starijim građanima, poznatijim pod nazivom penzioneri!
Sastavni deo američke mirovne misije je izmišljanje rata, odnosno potpaljivanje žarišta tamo gde planiraju da budu mirotvorci.
U slučaju da u napuštenom selu od pet stanovnika izbije džinovski gejzir nafte, za dva dana će plasirati priču po kojoj su se deda Milorad i čiča Stanomir toliko mrzeli i podstrekivali nacionalnu mržnju, da su Ameri prosto morali da intervenišu sa 75000 vojnika da reše sukobe i pritom, tek usput, započnu masovno eksploatisanje energenta. I tu će morati da ostanu bar 70 godina- do poslednje kapi nafte!
Čuveni beogradski grafit s kraja osamdesetih koji u sebi sadrži elemente Sartrovog egzistencijalizma, dokaza o kompleksnosti i širini srpskog jezika kao i osnovnu strukturu jednog Zen koana.
Logička glavolomka bez rješenja.
Odgovor na većinu najbitnijih životnih pitanja.
Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje.
Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici.
Ili bi bar tako trebalo da bude...
Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).
Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.
(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )
Prazan sendvič bez obe kriške
