Jako nezgodna vrsta poziranja koja u poslednje vreme među devojkama doživljava sve veću popularnost. Cilj je da se istovremeno pokažu sva tri glavna atributa: faca, dupe i sise, što zahteva velike gimnastičke sposobnosti, a tehnika je sledeća: devojka prvo treba da okrene leđa fotoaparatu, a onda da polako, uz što manje pomeranje nogu i zadnjice, što više zarotira torzo. Poželjno je napućiti usta i staviti jednu ruku na butinu ili guz, a drugu podići, recimo na vrata. Rame se zabacuje što više unazad, kako bi se istakla dojka. Idealan položaj bi bio kada bi kičma htela da se izvrne za 180°, tj. kada bi se guzica pojavila tačno ispod sisa, ali, pošto je to teško izvodljivo, u praksi se samo teži ovom uglu.
Rečnik / autori
АБ
Алекса БСЦЗ
na Vukajliji od maj 2011.viđen 26. dec 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
Nekonvencionalan način da stavite devojci do znanja da vam izgleda veoma jebozovno.
Još neiskorišćena domaća pretnja koja ima potencijala da zabrine neprijatelja. Par 'iljada napaljenih srpskih tinejdžera je sila koju ne treba shvatiti olako. Odmazda za najljuće neprijatelje kojoj više nije potrebna viza da bi sejala destrukciju.
Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju.
Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke.
Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja.
Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti.
Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo.
Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.
Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.
Čovjek kome su u toku snimanja pune ruke posla, drži kameru od nekoliko kilograma, napaljenost i napetost se osjećaju u vazduhu, on i kamera su jedno. Dok snima kako se pred njim štancaju, režiser se dere na njega da hvata kadrove iz svih mogućih uglova. On uspijeva da pokrije sve, refleksi kao u mačke... Svi oko njega se napaljeno smješkaju, od šminkerice, pa do rasvjetara, neki se i doriruju, ali ne i on. Njemu ni na kraj pameti ne pada da se uhvati za svog vojnika. On zna svoj posao, on ne mora da jebe, on ne mora ni da se samozadovoljava, on snima porniće.
On je u stvari najveći umjetnik u porno industriji.
I ne diže mu se bez Vijagre.
Vrhunac bezosećajnosti. Duša mu je hladna kao led, a srca nema. Pogled mu zrači hladnokrvnošću. Zadnji put je plakao, pa, nikada.
Svi znamo kakva je reakcija bila na poznato saopštenje: "Umro je drug Tito." Plakalo se od Vardara do Triglava. U 15:05 je zavladala grobna tišina, a zatim i hor jecaja. Tužna slika. Osoba koja je i tada ostala ravnodušna, koja ne plače ni kada seče luk, jer, bože moj, muškarci ne plaču.
1 - E nemoj da mi cmizdriš ovde kad počne "A sad adio", videćemo se možda nekad. Nemoj molim te, rasplakaću se.
2 - Sti normalna? Pa ja nisam plakao ni kad je Tito umro, a sad ću zbog vas. More terajte se kolektivno u tri lepe, dosta su bile i ove četiri godine što sam vas gledao, ako me razumeš.
Po uzoru na čuvenu "odbojku" koju su '77 odigrala naša dva proslavljena košarkaška asa u poslednjim trenucima meča protiv Rusa, prozivka koja se upućuje dvojici ortaka koji se malo zanesu u međusobnom dodavanju džointom i zaborave da ima još ljudi u krugu.
- "Aaaalo bre, Kićanović - Slavnić, pa stvarno nema smisla... je l' vam rođendan?"
Uglavnom, tačnije oko 90%, prisutan kod osoba (starih naravno) koje već 50 i kusur godina žive u Beogradu, a i dalje se verno drže svojih lokalnih izraza i načina iskazivanja rečenica... I apsolutno ih je nemoguće promeniti, čak iako se matorci u potpunosti posvete iskorenjivanju dotičnih fraza... I onda kad ih ispraviš, samo se ponosno nasmeše i dalje teraju po svome... Tako da, zaista se ne vredi truditi...
Mikica: Baba, uzmi pojedi nešto, i zbog lekova a i ceo dan ništa nisi stavila u kljun...
Bakuta: Neka sine, neka, žvaćala sam ja nešto jutros... (Uglavnom je to parče suva leba)
(Jovanče se sprema za ekskurziju i pakuje sendviče)
Bakuta: Sine, nemoj taj kečep stavljati na senvić, ima da ti se užegne...
Jovanče: Neka bre baba, relaksacija...
Bakuta: ?!
Naravno, tu su i ostali izrazi kao npr. harmunika, Kalimegdan, begeš, cicvara, manojez itd itd...
Ne daj Boze ako tvoj otac provali da ovo postoji.
Tada se mozes oprostiti od racunara.
Ja:Tata,daj bre,cekam mejl da vidim sta sam uradila na testu.
Tata:Bezi,vidis da me ovaj napada za 15 minuta.Svu ce vojsku da mi pobije!
Ja:Tata,ali sticu cu da pogledam to za 15 minuta.
Tata:Aham,verujem ti...Ne ustajem dok ne prodje napad.
....
15 minuta kasnije
...
Ja:Tata,jel prosao taj napad?
Tata:Aha,nista mi nisu uzeli.
Ja:Super,aj sad da ja pogledam mejl.
Tata:E,sacekaj samo da napadnem ja ovog,roka me vec danima...Aj za jedno sat i po,dva....
Nije bito da li imate ili nemate brata. Ovo je kljucni trenutak kada prekidamo bombanje sagovornika i dajemo mu doznanja da je preterao.
Osoba 1: Tako ti ja ulazim u autobus. Nazad 10 likova udaraju neku devojku, svi k'o od brda odvaljeni. Prilazim ja. Kazem da je ne udaraju. Oni me ne slusaju. Hoce da me biju. Ja kazem da ne moze to tako, bar ne u mojoj smeni. Skidam jaknu. udaram onog najveceg nogom direkt u bradu. Kako vracam nogu udaram onu trojicu, onako usput. Ovih ostalih šest je pobeglo.
Devojka mi se zahvali i u znak zahvalnosti krene da mi pusi. Bas tad prolazi Ana Nikolic i udara tu devojku kako bi je oterala i ona me zadovoljila.
Osoba 2: Ništa to, da vidiš mog brata.....
Ono što kladioničarima preostane kad se završe sve jače lige.
- 'Ajde, brate, šta siluješ više, nema šta da se igra...
- A bejzbol? A Japanci? A trčanje za sirom!?
Mušica koja sleti da odmori na belom zidu.
Bzzzzzz...
- E sad ću da ti jebem kevu.
- Milane, nemoj slučajno da umažeš taj zid.
- Važi ćale, necu.
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da "voze" avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.