Za generaciju rođenu nakon 1980. godine, časopis koji je omogućio postojanje na ovome svetu, jer je pomogao da konkurencija završi u maramici. Plejboj bivše Juge, preteča današnjih pornografskih sajtova, magazin koji je u momačke šake ulivao energiju i moral, koliko i Vuk Drašković u demonstrante. List koji je sedamdesetih godina dvadesetog veka, pomagao mladićima da otkriju svoju seksualnost, jer su u to vreme bili uskraćeni za kablovske kanale koji po ceo dan daju pornjavu, klinčovanje obrijanih štuki posle dva na TV Palmi, japanske nićpor crtaće u kojima se cela familija hvata u kolo, i pongide uvezene iz Tanzanije, zbog čijih brusilica, pozadine platičnih američkih "domaćica" poprimaju izgled zdanja u Šilerovoj nakon akcije "Sablja".
Sam časopis je u neku ruku bio tabloid, pisali su se raznorazni tračevi, koje naravno niko normalan nije čitao. Sva pažnja bila je fokusirna na umerene fotke, tadašnjih lepotica. Bez igranja sa Hilti alatom, pravljenje špagi preko dva kancelarijska stola, bez jahanja konja sa stomačne strane, i bez navlačenja čakšira sa veštačkim tukididom. Samo djevuške postavljene u stav nalik onom, kakav danas njihove ćerke, nećake i sestričine, zauzimaju na fotografijama za elektronske socijalne mreže, razgolićenih grudi i batačića. Taman toliko erotskog sadržaja, da omladinac vršnjaku nabije pritisak, k'o unuče babi kad joj prospe kompot po skoro završenom goblenu. Dedovima je u razvijanju mišića ruku pomogla izgradnja novobeogradskih blokova, asfaltiranje Kneževca, i pravljenje pruge kod Ripnja, a snagu u ruke njihovim naslednicima donele su sisate radodajke sa naslovnica Zum-reportera. Još jedan novi broj, još sat vremena slatke motorike iza zaključanih vrata od kupatila.
(Iz najvećeg hita grupe "Goblini")
Sa "Zum-reportera" smeši mi se Klara. Izvlačim malog nestašnog, divljački. I opet je lepo pet minuta. O, kako bih voleo da si tu.
Jedan od najpopularnijih sportova u svetu, jedan od najnezastupljenijih u Srbiji. 90% ljudi u Srbiji kad im spomeneš isti, automatski misli da je to američki fudbal. I ne, to nije sport u kome 30 igrača uzajamno lome kičmu.
P.S. ragbisti pizde kad nekom moraju da objašnjavaju ovo, ili da objašnjavaju kako ne koriste istu zaštitnu opremu kao igrači američkog fudbala.
X : E, a, šta treniraš? Y : ragbi.. X : uuu to je do jaja, pravi muški sport, imaš one na ramenima i to...se rokate ono, baš? Y : -.- nemam to...to je američki fudbal, ja igram ragbi, i jeste grub sport ali ne toliko koliko izgleda. X : pa zar to nije isto? imate one kacige i to rokate se...'de se ne rokate ubijate se tamo, ja to nikad ne bi' mogao. Y : ...e, ajde, ono, kao, malo, m?
Kompleksna pojava ličnog odricanja od seksa sa radodajnim bičarkama, stavljanje učestalog flerta sa ženskom populacijom na stranu i zanemarivanje prohteva vašeg vršnjaka zarad jednog jedinog cilja- koleginica. I to, naravno, ne svaka, nego samo ona kojoj su majka priroda i otac klesar podarili više kvaliteta. Ona je lepuškasta, zgodna, pametna, šarmantna, ponekad i duhovita. Ima to nešto, jebemliga šta, al' ima nešto. Dobro, jes' da ne gleda „Kamiondžije“ i „Crnog Gruju, prvih osam epizoda“, jes' da ne sluša Vasiliju Radojčić, Jordana Nikolića, Snežanu Đurišić i Ipčeta, jes' da prati one globalističke trendove, al' realno, bolju teško mo'š naći. I tako ti sve podrediš tom svom cilju. Na Fejsbuku se uglavnom samo s njom dopisuješ, ideš na ista predavanja na koja ona ide, sediš pored nje na vežbama, idete na kafe, odete do Kalemegdana da prošetate (ili gde već idete). Nikako ne uspete da izađete zajedno, ili uspete jednom, eventualno dvaput, ali to kad se kolegijalno ide na neku žurku. Tvoje misli teku otprilike ovako- Okej, jednom odemo posle kasnog predavanja na vopi, ona se malo usvinji, ja bacim neku foru, odemo kod mene, kresnemo se i sve je okej. Ona je lafica, ona je džek, neće da me tera da je ženim, odnos ostaje isti, pruža mi mogućnost da u svoj fazondžijski vokabular ubacim fore tipa: „Odvalih ja tebe od kurca ono veče“. I posle toga imam zagarantovan seks. Samo joj kažem: „E, nešto sam sjeban, ostavila me devojka (to lažem, odakle mi devojka), umro mi ker, kurac palac, dođi malo do mene. Ona dođe, opet se kresnemo i tako u krug-. I sve bi to bilo lepo i donekle istinito da postoji konzistentnost željenog ponašanja. Dovoljno je da se jednom dogodi nešto neplanirano, složi se par kockica i ti doživiš izliv emocija koje su eskalirale tokom čitavog tog, po tebe iscrpljujućeg procesa. I onda si se jebao u dupe. Afekat uzima kormilo, racionalnost skače u vodu. Sve što u tom trenutku izgovoriš proizvodi orgazmično blažene osećaje koji se šire tvojim telom brže od Juse Bolta. U tom trenutku. Sutra ćeš razmišljati je li bolje da se obesiš, da skočiš s nekog mosta ili da se prebaciš na Braću Karić u Maloj Moštanici.
M: Mogli bismo na neko pivo, nešto, a? Ž: A šta znam, treba ispit da počnem da spremam, nikako da krenem. M: Ajde bre, po jedan vops, posle idi uči. Nemoj da si pička! Ž: Haha, marš! Ajde po jedno. A čekaj, ko ide sve? M: Ma idemo ti i ja, šta im... R: 'de ste, drugari? Kakav se to vops pominje? Ž: Evo mi baš krenuli, ćeš i ti? R: Opa, a vi to sami? Hehe, kolega, kakve to planove kuješ, bistru vodu bi da smutiš, ako me razumeš. Jao, kolega, opasan si! M: Mmm, da. Idemo? Ž: Pa čekaj, Radoš ćeš s nama? R: Pa ono, ja sam uvek za vops, al' ne bih kolezi planove da kvarim. :kez: Ž: Ma kakvi planovi, sve ste ludi! Ajde idemo na po jedno. R: Pa ajde, što se mene tiče, ja sam slobodan. M, u sebi: E, u kurac... ... M: E, skinuo sam onaj film Frenz vit benefic, nego me mrzi da ga gledam sam. Ono, mož' da naletiš, da vidimo o čemu se radi. :uzima Boško Jakovljević gutljaj piva: R: Mene pitaš? Kolega, pa nisam znao da me simpatišeš, hjohjohjo! M: Iz trenutka u trenutak sve više zračiš duhovitošću. Bravo. I nisam tebe pitao. Ž: Haha, pa ne znam, možda da... R: E, kako dobra fora bila na Najngegu, kao onaj trololo hteo nešto da uradi, ali nije uspeo i kaže „Aj tuk en eru in d kni!“ Hahaha, zamisli koja fora! Ž: Ahahaha, da, da. Ima i ona kad kao onaj Gandalf ne da nekom da prođe, al'neko prođe i onda... R i Ž uglas: Baden hi tuk an erou inani! Ahahahahaha! M, u sebi: O, živote lutalico... :uzima drunken Ojriš gutljaj piva: ... Ž: Jao, a da znaš ona fora što je bila, kao Džastin Biber, i kao neka veverica moli da se Biber ostavi na miru! R: Ahahahahahahaha, znači nevera! Ijao, to sam pokupio od brata Pantele! Kol'ko on čovek moćan! Kad je strelac rasan! Ž: Hah, čula sam za to. Nego, šta ti Marko reče za taj film? Da ga gledamo? M: A? Ž: Pa na film mislim, Frends uit benefits. I ja bih ga gledala. M: Eeee, pa hajde, što se mene tiče, ja sam pivo popio, ovo drugo mogu da otkažem, možemo odmah. Konobar! R: Sranje. M: Molim? R: Kažem sranje. Film je sranje neviđeno, gledao ga ja pre neki dan. Džaba gubite vreme. Konobar: Izvolite? Ž: Pa ništa onda, da ga ne gledamo, bolje da posedimo ovde još malo. Donesi meni kafu jednu. R: E, može! Meni frape od kupine. M: Mhm, tako, a? Ništa, meni donesi točeno još jedno i tri kajsije. R: E, pa nećemo mi rakiju. M: KOGA BOLI KURAC ŠTA TI NEĆEŠ! Donesi mi tri kajsije. ... R: Da vam ispričam o čemu se radi u tom filmu. Džastin Timberlejk je kao... M: Izvini sekund samo. :uzima Poći gutljaj piva (pet sekundi, na eks) i tri kajsije zaredom: R: Au, jebote, pa ti nisi noramalan! M: Nastavi. ...Pet minuta kasnije, kad počinje dejstvo... R: Onda Mila Kunilingus, grok grok, skvik, skvik, skviiiiiiii, grok, hrkhrkhrkhrk, SKVIIIII...I tako na kraju se uzmu. Ž: Pa i ne zvuči toliko loše. R: Pa ono, klasika. M: E, drugari, da vam saopštim dve stvari. Vi sad mislite, ovaj se napio, lupa gluposti i to je tačno. ALI, mene za to boli kurac. Prvo tebi, kolega, da kažem par reči. Ti si nisi dostojan jedne moje dlake sa levog muda. Toliko o tebi. A što se tebe tiče, ceo jebeni semestar flertuješ i sad kad smo mogli da se kresnemo uz Timberlejka, pogledaj šta si napravila! Eto ti sad ovaj balvan, pa nek ti on liže pičku! Ako ume... Toliko od mene, pozdrav drage kolege.
Sinonim za početak svadje. Rečenica sas koju se na jug Srbije potpaljuje vatra. Potpaljivač od mušicu mož' napravi slonče. Uglavnom malečka dečica padav na takvu foru.
1:Ti be majmunu, umeš jdn put da mi baciš loptu u noge! 2: Koe be oćeš volu jedan neotesani!? 1:Nemoj ti meni volu ti zdrozgam nos sad. Potpaljivač: Liii koe ti reče za majku Ceko, ja bi ga sve utepao da neam majku. 1: Koe mi pcuješ majku alo bre!? 2: Kuj ti be pcuje? (kreće guranje sa grudi) 1: Pa koe bilo (kreće unošenje u facu) 2: A ti koe? 1: Pa koe? 2: Pa koe ajde? 1: Pa koe, koe? (I tako pola sat dok ih neko stariji ne razdvoji) (I sutradan) 3: Ceko, koe be to čujem zakačija si se sas onog? 1: Koe sam se be zakačio, sve sam ga utepao be.
