Verovatno najstroži vid ukora/kazne koji su kadri da smisle prosečni američki roditelji. Tako je barem u njihovim serijama i filmovima a nemamo baš nekih većih razloga da sumnjamo da je i u pravom životu drugačije. Elem, slanje grešnog deteta u sobu, nezavisno od onoga šta je ono tačno, kako i gde uradilo ( obično je u pitanju pocepano zadnje sedište neke stare korvete ), spada u, kako se čini, najozbiljniji i najteži deo vaspitavanja malih amerikanaca tj. konačnog bolnog roditeljskog prihvatanja da im čeda, podgojena i sirota, nisu savršena. To saznanje obavezno sa sobom povlači brojna grupna savetovanja sa porodičnim psihijatrom kao i česte zajedničke izlete ( na primer, u tržni centar ) kako bi se, navodno, što lakše prebrodila trenutna kriza u odrastanju budućih naslednika. Školovani američki psihijatar će, naravno, uvek reći da se te stvari rešavaju same od sebe i da deci treba dati potpunu i ničim ugroženu slobodu. O eventualnom fizičkom kontaktu, jasno, nema ni govora – naime, očevi IPAK sačekaju da im ćerke napune 18 godina za to. Iz svega ovoga proizilazi da kada odrastu, mali Amerikanci postanu tako veliki zlikovci da im na celom svetu nema ravnih. Međutim, najvažnije je da su odrastali u zdravim i normalnim porodičnim uslovima...kopilad.
Nju Hejven, država Konektikat
- Mama, tata...Ja imam nešto da vam kažem... - Reci Džesika, dušo. Slušamo te... - Pa, ovaj...znate...Ja sam danas slupala korvetu koju ste mi poklonili za 15-ti rođendan pa sam izgubila svoju MasterCard karticu sa neograničenim limitom; pa nisam išla u školu već sam bila kod drugarice Džoudi pa mi je njen tata dao da pijem pivo i milovao me između butina; pa se meni to dopalo pa sam spavala sa njim; pa sam u povratku kući na putu naišla na nekog krupnog crnca koji me je zamolio da ga povezem pa sam ga povezla; pa sam stavila njegov penis u usta i veći je nego onaj od Džoudinog oca. - Go to your room, Džesika i razmisli dobro o onome što si učinila...! - Ok. Kad će večera – I 'm kind of hungry...? - Zvaćemo te da siđeš, Dži...
Beograd, država Srbija ( sa Kosovom, naravno )
- E, ćale, slušaj... - Šta je, bre, džukelo...?! - Ćale, ovaj...ne znam kako da ti ovo kažem...mmmmhm... - 'Ajde, bre, šta se izmotavaš?! Je s' don'o ono pivo što sam te posl'o...?! - Pa, ovaj...jesam...al' , jebiga. Slučajno sam razbio jednu flašu, ćale...Mis'im, izvini, stvarno nisam namerno, keve mi...! - Ženoooo!!! Donesi mi brzo ONAJ kaiš, sa ONOM kopčom!!! Ovaj mali nam je opet napravio štetu!!! Saću ti jebem milosnu mamicu ja...!
Sport koji se tokom vremena razvio iz fudbala uz dosta izmena osnovnih pravila i adaptacija na lokalne uslove.
1. Utakmica se igra nedeljom,kada nema praznika i kada je većina igrača na raspolaganju posle radova. 2. Utakmica traje 90 minuta,osim u ekstremnim situacijama,poput tuče na terenu ili ako publika krene da juri sudiju pre zvaničnog kraja utakmice. 3. Utakmica se igra na terenu,poželjno travnatom i poželjno ravnom.Ako je teren pod nagibom,publika je dužna da upozori svoju ekipu da se protivnički igrači približavaju. 4. Tim čini 11 igrača,ali nije obavezno,pošto ako zafali koji igrač uvek može da se uključi neko iz publike. 5. Sudija ne sme da bude ni iz jednog ni iz drugog sela. 6. Sudija ne sme da sudi protiv volje nekog jačeg igrača da ne bi dobio batine. 7. Igrač koji postigne pobedonosni gol,mora da časti pivom ispred prodavnice. 8. Igrač koji šutne poslednju ili jedinu loptu u njivu ili zabran mora da ode po nju.Ako je igrač ne nađe ili se ne vrati utakmica se prekida ili se kreće u potragu za igračem. 9. Igrač koji prilikom izvođenja auta umesto lopte ubaci dulek,dobija isključenje,osim ako je veći i jači od sudije. 10. Publika može da utiče na odluku sudije psovanjem i pretnjama,a dozvoljeno je i bacanje sitnih predmeta i flaša. 12. Faulovi se sude samo u ekstremnim situacijama. 13. Tim mora da ima dres ili majcu u istoj ili bar sličnoj boji,a ostatak opreme u boji po izboru. 14. Gubitnički tim ima pravo da preko noći preore protivnikov teren. 15. Nije zabranjena upotreba alkohola pre,posle i tokom utakmice. 16. Golmanima je dozvoljeno da protivničke igrače tokom skok igre hvataju za testise,a ostali igrači su dužni da ih razdvoje ako se pobiju. 17. Vređanje familije i porekla protivničkih igrača je poželjno i to koriste svi. 18. Zabranjeno je da se u tim dovode igrači iz drugih sela,osim ako to protivnici ne primete. 19. Podmićivanja u vidu kubika drva sa ogrev i domaće rakije i sira su zabranjena. 20. Igrači nisu plaćeni za svoju igru i bave se fudbalom iz hobija što ovaj sport čini nekomercijalnim i ipak zanimljivim sa solidnim posetama na tribinama (ako ih ima).
Reč kojom vaš ćale proverava da li je sve te godine `ranio dobro dete ili blejača koji dane provodi tako što visi na ćošku sa zamlatama iz kraja kojima su najpopularnije reči ler, tal, flop, ket, zle itd.
-Sine, donesi mi buksnu. -E ćale zvao sam ja Džonija ranije, kaže da nema ništa do sutra...Bedak, a? -Ma jebaću ti ja mamu narkomansku, mislio sam na onu drugu buksnu da spojim žice na kolima! A sad ćeš propišati majčino mleko.....Ženo, daj kaiš!
Nizbrdica na čijem vrhu svi parkiraju krntije koje možda ne upale sutra ujutru... Ulica u kojoj pešaci nisu dobrodošli, jer do pola se vozi neprilagođenom brzinom i bez zvuka, sve do puštanja kvačila
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…” Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ” Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?” Jovana:“Može oko 21h.“ Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.” Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera. Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova... Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom. U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..! Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd... Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao. Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!" Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova --------------------------------- Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
