"...Ko udara tako pozno u dubini noćnog mira?" a) Poštar b) Sveti Sava v) Jehovin svedok Khmmm... Ni jedan od ponuđenih. Postoji još jedna sorta nenajavljenih posetilaca, to su svakako promoteri Kirbija. Omiljeni su do neke mere, sve zavisno od čistoće kuće iliti same prostorije u kojoj boravite. Naravno ako je došao red za veliko spremanje, zašto ne pustiti druge da to obave umesto vas? Oni su uvek spremni za takve akcije, i takođe su spremni na sve da bi isti taj proizvod prodali za dobre pare.
♪♪♫ Maršala Tita junačkoga sina.. ♪♪♫ :klik: - Halo! - Dobar dan..! - Dobra ti sreća, ko je to? - Zovem iz Rajhfajzen banke, u obavezi sam da vas obavestim da ste trebali da uplatite jedanaestu ratu još... - Šupičku materinu, jebo te onaj ko te postavi tu.. :klik: ... ♪♪♫ Maršala Tita junačkoga sina.. ♪♪♫ :klik: - Ma se teraš u kurac i ti i banka jes čuo,.. jeb... A ti si ćale! Kaži? - Marinko, izrode jedan! Kako to razgovaraš s'ocem!? - Ma neke budale zajebavaju ćale,.. :ding dong: E matori, neko mi na vratima zovem te kasnije! :klik: :troje ljudi na vratima: Dobar dan, izvolite? - Dobar dan, mi smo došli da izvršimo jednu prezentaciju, naravno ako dopustite... Aparat za negu vašeg doma gde čišćenje dobija potpuno novo značenje sa Kirbi Sentria sistemom i dodatnom opremom... - Žao mi je ali...
- Marinko, sine... pa pusti goste da uđu. Kakav je to način!? - Da, da.. Izvolite, uđite! Vaš aparat je uvek dobrodošao, pogotovo kad je u vašim rukama... Hehehe! - Duhoviti ste, da se primetiti... Ali ne brinite ovaj proizvod može biti vaš za samo.. - Ajde ajde... Ne odugovlači, soba je tamo napred. - Dobrooo.. Evo izvešćemo malu proveru, samo posmatrajte...
Marinka tačno boli kurac za prezentaciju, stara majka kuva kave, seče kolače... kako li to već priliči jednoj domaćinskoj kući. A promoteri čiste li čiste, neka i treba. Nakon obavljene prezentacije sledi smaranje o kupovini...
- I, nadam se da ste zadovoljni našim proizvodom...? - A da jesam svakako, samo... - Pa drago nam je da to čujemo, sada imamo specijalnu ponudu za vas... Ovaj fantastični usisivač možete dobiti za samo 2200 eura sa sve dodacima. - Ne'am ja te pare... - Znate da imate pravo na 12 mesečnih rata...? - Ma džaba sve to.. - Evo ako vam se baš sviđa, daćemo vam i na 24 rate. Vidim da ste dobar čovek i želimo da vam pomognemo, ipak nikom do sada to nismo nudili. A i značilo bi mnogo vašoj majci i supruzi... - Želite da mi pomognete, da li zaista želite da mi pomognete..? Pođite sa mnom! Evo ovako. Ovo vam je moj frižider, prazan je ko što vidite, ako zaista oćete da nam pomognete, vi ga napunite! A ima i ispred kuće tri metra drva, ako vas ne mrzi isecite i složite u šupi, biću vam jako zahvalan! - Ali gospodine,... znate, miiii.... ipak radimo... za ozbiljnu firmu...iii.. - Ma terajte se u pičku materinu svi odreda, marš napolje!!! - Ih kakvi ste... - Marš, kad kažem! :zalupi vratima: .... :ding dong: - Ko je sada majke mu ga spalim? Ko si sad pa ti? - Mir sa tobom. Ako umrete za prijatelja, to onda nije greh, učinićete dobro i sebi i njemu... - MARŠ BRE U PIČKU MATERINU!
Način da nekom stavite do znanja da vam je deveta rupa na svirali materijalna i/ili emotivna šteta kojom ste unesrećili dotičnog drekavca. Malo vulgarnije rečeno da vam puca močuga, ili medicinski, da ste dobili tukididitis.
You've got one new message.
" Krešimire, stoko jedna! Nema ni mesec dana kako smo raskinuli, a ti ni da me pozoveš da mi čestitaš rođendan. Bezdušniče! Drvo jedno! I rekla sam ti da ćeš ti da platiš onaj luster koji sam slučajno razbila, kada sam te gađala saksijom, jer se to ne bi ni desilo da me nisi prevario. Kretenčino jedna!"
Reply:
" Važi, bejbe, nije frkić. Odbij mi od plate. Cmok!"
Jedan od glavnih baja u američkom selu po imenu Saut Park, al je siromah ko crkveni miš. Na glavi nosi ogromnu kapuljaču pošto ima herpes po celom licu, što je logično pošto je siromašan. Oglašava se nekakvim neartikulisanim zvucima što je logično pošto je siromašan i nema bogat jezik. Zbog tih i mnogo drugih razloga, on crkne u svakoj epizodi kako bi se rešio bede svog života, ali ga oni idioti uvek vraćaju kako bi nastavio da živi svoj bedni život. Na kraju su se rešili da ga reše bede pa su ga ubili za sva vremena, al su odlučili da ga vrate u njegov bedni život.
Gumena cokula sa dodatkom metalnih dezena na samom vrhu. Martinka. Sam naziv je proistekao od eksterijera dotične vrste obuće, koja svojim zakrivljenom špicem neodoljivo podseća na kljun neke ptice. Grabljivice. Baš kao i martinka, *kljunaranalazi svoju primenu kao jedna vrsta hladnog oružja, koja u kombinaciji sa ludošću osobe koja ih nosi može da (po sagovornika*) proizvede određena neželjena dejstva.
Koncert slavne američke treš metal grupe "Slejer". Dragiša (koga zovu Tozovac iz Karavukova) je došao sa sestrom, koja otkida na dotični bend. A Dragiša je tu kao pratnja.
Dragiša: Smoooor. (prekrštene ruke) Sad si me prevarila da dođem, više nećeš. Sestra: Ćuti, smaraču, bolje pevaj! (peva na sav glas)
*Raining blood From a lacerated sky Bleeding it's horror Creating my structure Now I shall reign in blood!*
Dragiša: Jebem ti sranje. Bolje da sam otišao na kolonoskopiju u polikliniku "Analife". (Kreće da tera kontru i počinje da peva Tozovca)
*Jesen u mom sokaku lišće pada na sve strane ona stoji na prozoru sama čeka mene dok ne svane*
Okreće se neka sektalika, gleda ga među rogove i, naravno, sledi špic u cevanicu.
Dragiša: Mamutijebem, narkomansku, da li si, bre, normalna?! Još i kljunarom, jebemlitistomajki. Sektalika: Ne pevaj to govno više, ščuo!!! Dragiša: Peče čiča rakiju, zatvorio kapiju, jedan bezobraz...:zvuk ponovnog udaranja: MAMUTIJEBEM, ZNAŠ?
- Igraš kao Lola Smiljanić. - Majmune pripazi na rečnik. Nismo došli na mali fudbal da se psujemo. _______________________________________________________________________
- Materaci: Zidane pičko arapska, teroristička, jebem li ti majku, siso, pizdo, govno, vulvo, kurcu, dupe, izdrkotino, isti si Lola Smiljanić.
- Zidan: Kome bre ti Lola Smiljanić, majku ti žabarsku. Dođi vamo...
- Izgledaš kao da te je Kličko uhvatio da mu jebeš ženu, šta bilo? - Sinoć mrtav p'jan muvao ribu Mileta Poklopca. - Znači uveo te u anatomiju? - Čuj uveo, prešli već dva poglavnja.
Poznata vrsta rakije koja se u stvari zvala "Guslar", a ovo ime je prepoznatljivo u narodu, jer je njen tvorac izvesni Miroslav Živadinović Zoza a.k.a Ludi trovač. Čovek nije smatrao ništa loše ako etil zameni metil alkoholom (jebo jedno slovo), e sad što od jedne čašice možeš oslepeti, a od nekoliko crkavaš ko otrovan pacov, to je već druga priča. Zoza je uspeo ubiti 43, dok je otrovao još 56 ljudi. Urbana legenda je da je pri loženju kazana i pečenju "Zozovače" pevušio pesmu "Poison" od Alice Cooper
