Ovaj efekat postepenoog zagrevanja imali su priliku da osete iskljucivo pilici u rernama i studenti domova sirom Srbije. Posto se u dvadeset prvom veku i dalje smatra (na nasim prostorima) , da je podizanje temperature u studenjacima zivotna potreba, a spustanje temperature u granicima izdrizljivosti- luksuz, studenti su primorani da od svog mrsavog budzeta izdvoje novac za erkondisn foliju. Naime, to je specijalna folija, izradjena od veoma fino izbalansiranog aluminijuma izvucen u idealne trake debljine svega pedeseti deo milimetra. Erkondisn folija se lako montira, bez busilica, srafcigera i specijalnih kompeta za ,,URADI SAM'', naime, prosto se folija nakvasi i zalepi za prozor velicine 6x6m (visok standard je u Srbiji sto se tice velicine prozora). I posle montiranja erkondisn folije, privilegovani smo da uzivamo u carima njegovog dejstva. U prepodnevnim casovima, Suncevi zraci se odbijaju od precisno proracunate erkondisn folije, sto u prostorijama stvara prijatnu atmosferu od nekih tridesetak stepeni celzijusa. Najinteresntniji period je u popodnevnim casovima, kada zraci Sunca gadjau foliju pod pravim uglom, iako je nama u prostoriji mrak, mozemo jednostavno uzivati u prijatnoj temperaturi od cirka sesdeset stepeni. Polako se javlja usporavnje mozdanih funkcija, kocenja ruku i obilnog znojenja,ali, studenti su i dalje duboko uvereni da erkondisn folija stvarno pomaze u rashladjivanju u ovim tropskim vrucinama. Ako budete brzi, mozda cete i stici da pokupite poslednje zalihe erkondisn folije u prodavnicama.
Manje poznata izreka, pandan onoj "prijatelje drži blizu, neprijatelje još bliže" iliti narodski rečeno - to što se mrzite ne znači da ne možete i da se pojebete.
- Stari, što te šmeka ona plavuša? - Teraj je u kurac, vidi je kakva je kalaštura raspala, znaš šta mislim o takvima. - Ajde, nemoj tako, ni drvoseči drvo ne uskraćuje 'lad. Vidi šta 'oće, zaviri pod suknju pa se sutra mrzite do mile volje.
Prikriveni psihopata, partimanijak, vuk u ovčjoj koži. Od ponedeljka do petka šeta pekinezera, ljubi ruke gospođama, češlja se u desno. Sa prvim večernjim satima u petak, doktor Džekil postaje mister Hajd, žestoki konzumator alkohola, lovac na mladu pičetinu i glavni zajebant, sposoban da osmisli i u delo sprovede najluđe ideje.
-Maćori, nisam znao da je onaj tvoj Milisav onoliko lud. Viđao sam ga u kraju, šeta mlađeg brata, dohvata ljudima stvari koje ispuste. Sinoć bio sa nama u kafani "kod Đoke", pio Jelen pravo sa slavine, peo se na sto i mahao palamarom kao Miša Tumbas. -Brate, šta da ti kažem, on je fin radniim danima, vikendom se pretvara u Čarli Šina.
Početak rečenice koju u 75% slučajeva izgovara tvorac neke maloumne ideje, nadjačan zdravim razumom ostatka prisutnih. Obično se završava sa "...koji vam je?", "...šta vam je?" ili "...što ste takvi/sise/pičke/smarači?".
Zasnovano na istinitom događaju iz ulice Majke Jevrosime:
-Pazi ovo! Strpamo deset Mentosa u ovu flajku Pepsija ovde i bacimo sa krova dole! -To "dole" je policijska stanica, eno stoji ih desetoro, a danas su posebno nadrkani zbog protesta. -A dajte ljudi što smarate, k'o da će da primete!
Tako su nekad iskusne pivopije zvali veliko (0.5l) pivo, kada su se pojavila ona mala "pederska 0.33l" piva. Smrt zapadnim standardima živio stari format pive!
Stoji gariša na šanku:"kelner,alo kelner?" Izvolite, molim? Ladno, al gledaj da bude sa dna zamrzivača! Jel, pivo? Jel ti mene zajebavaš, reko sam ladno izgorio sam od žege! Konobar donosi neko malo 0.33 pivo, a Mrkela za šankom ključa, te u neverici urla: Alo,sine pa i veliko mi je malo, STARI FORMAT PIVO, a ne ovo pedersko. STARI FORMAT JESI ME ČUO!
Predumišljajno isključivanje razuma iz cele priče i ubeđivanja u trenutku kada idejni tvorac shvati da od toga nema 'leba. Tada se udara na emocije prema bilo čemu radi zadovoljenja i željenog efekta, makar taj bio i Treći svetski rat.
1. -Šta je bilo ćale? -Aj' po cigare. -Po ovom pljusku? Jel' sa tobom sve u redu? -Nema veze, sad kad pitaš baš i nije. Sve je ok, ustaću ja, samo Boga molim da me ne žigne opet, ako se prevrnem nemojte mnogo da me oplakujete, znaš da mrzim ta sranja, ja hoću lepo žurku kao Dino Dvornik i... -Dobro, aman više, dobro!
2. -Mi smo Kosovo! Ja sam Kosovo! Vi ste Kosovo! Onaj ker je Kosovo! Ova knjiga je Kosovo! Oblaci na nebu su oblaci Kosova! Onaj dživdžan peva za Kosovo! NAŠE RUKE SU RUKE KOSOVA!!! -(masa u transu) TAKO JE VOJOOOOOOO RAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGH VOJO OVAPLOTI ME!!!
3. Izraz: SRBIJA Definicija: SRBIJA DO TOKIJA!!! Primer: Jel voliš Srbi'u? Ne? Napaseš mi se moje kurčine izdajniče! Skor +/- : 58/78
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Ortak, koji posle konzumacije trave gubi oči, pocrvene mu beonjače i dobijamo utisak kao da sedimo sa vlasnikom lokalne kineske radnje. Morfološka analiza ovog izraza nalaže da je izveden od jednog od mnogih sinonima za konzumaciju marihuane, a to je čađenje.
"Kako ste se proveli sinoć u gradu, čuo sam da ste bili pokrivljeni kao Dmitri svi do jednog?" "Ma kakvi brate. Onaj Lemi mutirao u Čad Lija, učlovio se na stolici, a očiju nema, sramota me bilo od ljudi što su bili tu."
"Dosta bre buksne, opet je Lemi ušao u Čad Li stadijum!"
Opasne sprave sa kojima čovek nije na sigurno. Usled jačeg povlačenja prilikom puštanja vode mogu da padnu i povrede korisnika. Najpoznatiji incident sa vodokotlićem je slučaj Miroljuba Labusa, iako je on uvek uporno tvrdio da incidenta nije bilo.
Deo jednog od razgovora u WC-u Narodne skupštine Republike Srbije: - Boris: Ko je imao problem sa vodokotlićem? Nije valjda gospodin Labus? - Labus: Pa,jeste li vi gluvi?! Jeste ludi?! Nikada nisam imao nikakav problem sa vodokotlićem! Jeste li sad čuli, bre?! - Vuk: Dobro je, pade mi kamen sa srca. - Voja: Oh, i ja sam jako brinuo. - Mlađa: Da, to bi bas moglo da bude opasno. - Boris: Pa da, ti vodokotlići znaju da padnu i tako povrede čoveka. - Vučić: Da nije jako vukao vodokotlić, sigurno ne bi sam pao na njega. Labus pizdi,odvaljuje vodokotlić i udara se s njime u glavu. - Labus: Aaaaaaaarhgh! EVO! EVO! Evo jos! Evo vam vodokotlić! Jeste sad bolje svi?! Eto! Baca vodokotlić, udara se pesnicom u glavu i izlazi iz WC-a. Muk, svi su u čudu. Posle kraće pauze javlja se Vuk: - Eto, a jadan čovek mislio da nema problem sa vodokotlićem.
