Poruka koju devojke obozavaju, a muškarci posle te poruke znaju da su nesto opasno za***ali...
- Ljubavi, igraću veceras fudbal sa društvom, necemo moci da se vidimo.. Ne ljutiš se?
- Ok...
Rečnik / autori
ГР
*Гробарка*
na Vukajliji od maj 2011.viđena 26. maj 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Drugačiji vid cigarete posle seksa.
Jeste da nisi trsio, pa preznojen i zaulufan sa merakom zapalio cigaretu, baš onako kako si video da se to radi u američkim filmovima, ali si doživeo jebačinu.
Hard-kor jebačinu, sa sve grupnim perverzijama i japanskim fetiš sranjima al' na srpski način.
Majstor se napalio, pa tera onu muku od autobusa dostojnu rimejka :Ko to tamo peva: tako jako da ti se mošnice meškolje. Odvrnuo Šemsu do kraja i sa peškirom oko vrata krajičkom oka gleda poster Dragane Mirković u najboljim danima, trumbeći Best plavi i svirkajući minićima na semaforu.
Deda iza tebe bazdi na rakiju k'o anesteziolog iz Prvog Svetskog Rata, gladi brčiće i diše ti za vratom tolikim intenzitetom da je radža već počela da te radi.
Gerga pored tebe digao nogu na hilti koji nije smeo da smesti u gepek, drpa se za muda i priča kako će da jebe Micu Poštarku kad tad, udara kolegu ispred sebe svom snagom po leđima, dok te gleda sumnjičavo misleći se u sebi da ste vi studenti sve ista govna.
Ona riba ne provaljuje da joj matori čilac potajno kibicuje sisiće, nabila sluške u glavu, sluša Ganse i mlati napred nazad, dok se kondukter sa milinom oko srca teši da još ima omladine koja đuska uz Šemsu, takođe posmatrajući dojke.
Baba nabila cvikere, čita Alo, psuje današnju golotinju, čupa sportsku stranu iz sredine i revoltirano baca na sedište pored, gleda kad je repriza Žikine Šarenice, a zatim počinje da ljubi Tominu sliku i diže novine u vis.
Omladina iz provincije ulazi, okuraženi momčići vaćare svoje napupele drugarice, deru se i skaču k'o neuštrojeni babuni, zatvaraju prozore i pričaju kako su drkali kurac na hemičarku.
Temperatura preko tri'est pet, majstor sad utripovo da je Montoja, dečurlija se razišla, džudža sa hiltijem emigrirao, a pijani ganfer prepoznao onog čiču, pa rešio da sedne pored tebe, tako mu lakše da se ispriča sa starim prijateljem, gurka te i pita jebeš li šta i što ne, iako je u autobusu još šesnaest praznih mesta.
Ona riba prešla na Najtviš, benguje glavom i namešta sisiće, kondukter žali zbog erektilne disfunkcije, a baba sa Alo-om goni muve po prozoru i pita se kad su zadnji put oprane zavese.
-Izlaziš, pališ pljugu, i bole te kurac što ona pička gleda popreko misleći da si najveći seljak koji je izašao iz busa.
Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Vozilo u kom je koncetracija debila gušća nego u vozilu medicinske ustanove "Laza Lazarević". Normalni putnici na jednoj stanici dobiju krcat autobus saputnika od kojih se većina ponaša kao da im je hirurškim putem odstranjena trećina mozga. Srećni zbog pobede, imaju potrebu da pretvore vozilo javnog prevoza u pokretnu tribinu.
Rulja upada u autobus i odmah počinju navijačke pesme. Debeli pubertetlija daje ritam skandiranju udaranjem u prozor ili u ono staklo kod srednjih vrata. Žene koje tu sede uzdišu i prevrću očima u znak negodovanja, jer ništa drugo ne mogu da učine. Muškarci gledaju svoja posla ili se osmehuju na idiotska skandiranja (umeju da budu smešna).
Nakon par navijačkih, kreće: "Naš-je-vo-zač pravi Šumaher, pravi Šumaher, pravi Šumaher... I da-bog-da-se svi prevrnuli, svi prevrnuli, svi prevrnuli..."
Autobus zatim staje na stanicu, na kojoj su dve devojke.
- BACI SISU DA SE IGRAMOOO, IGRAMOOO, IGRAMOOOOO...
U slučaju da nisu u pitanju praznoglave kokoške koje bi se oduševile ovakvom vrstom serenade, devojke jednostavno iskuliraju. Odgovor je naravno spreman: "Zato što ste nafurane, zato ste i same, zato ste i same, zato ste i same..."
Prolazak pored Očne kuće "Tadić" pokreće politička pitanja: "Spasi Srbiju i ubij seee, Tadićuuu Boriseeee..."
Na Slaviji se prazni autobus, tako da od pobesnele gomile ostaju samo tri musketara. Konačno je zavladala tišina. Čuje se tek poneki tihi razgovor.
Musketar 1 (glasno): Pusti ga, zove ga riba, mora da se javi papuča hahahahaha!
Musketar 2 (prvom, još glasnije): Alo bre seljaku, kako to sediš, nije ti ovo Miljakovac mentolčino! (spazio saobraćajce, ustaje, gura glavu kroz prozor) AVAVAVAV AUUUU VAV AV...
