Riba koja glumi napaljenost.
Rečnik / autori
AR
Arlandria
na Vukajliji od maj 2011.viđena 18. avg 2014.
43 definicije1 odabrana1.162 poena
U današnje moderno doba hakera (iliti ljudi koji iz trećeg pokušaja provale vašu sigurnosnu šifru 12345), brojni korisnički servisi su morali pribeći prisiljavanju korisnika da koriste malo komplikovanije šifre. Medjutim, kao što takvim stvarima dolikuje, eskaliralo je u nešto što više iritira negoli pomaže onlajn sigurnosti.
-Hvala što si doš'o da mi napraviš nalog na fejsu, baš si mica.-
-Ma ništa Maro, stvarno nema smisla što devojka sa već 11 godina nema fejs. Nego, koju šifru da ti stavim?-
-Ma nije bitno, nešto što ću lako da upamtim. Stavi macxkitza2001, da mi se slaže uz mejl!-
-kuca-
-Žao nam je, ali vaša šifra mora sadržati veliko i malo slovo, broj, simbol, znak interpunkcije, Egipatski hijeroglif, izumrlog sisara, i devičansku krv.-
-Tvoja krv neće moći a Maro?-
-Molim?-
-Ništa, kažem, ipak ti zapiši šifru negde.-
Ne halteri, ne striptiz, ne crna čipka. Ništa od onoga na šta si verovatno drkao k'o mali na samo pominjanje ovih par reči. A i sigurno ne bi bio jedini koji je to video.
Samo za tvoje oči momenti dolaze tek u braku kad žena bude sigurna da nećeš tek tako pobeći glavom bez obzira kad vidiš neobrijane noge, vadžajnu, nepočupane obrve i slično. E to pre tebe niko nije video.
Svaki vozač autobusa koji u sred decembra u 6 ujutro na minus šurnaest stepeni uspe da upali raspalo vozilo gradskog prevoza.
Jebe kevu i rođen za citiranje. "Ekspendabls" ne može da bude kulji od njega. Zajeban do srži.
(Teren za košarku negde u blokovima. Koja i Bjela odmaraju, piju pivo. Zajebani obojica.)
Koja: Hmgmbrgrm. Rat.
Bjela (zajebano izdiše dim od cigare): Brgebrm. Rat.
(Gledaju se zajebano, puni bratstva i uvažavanja. Dolaze Dragan Jovanović, Dragan Petrović - Pele, Žika Todorović i Manda sa YASSA dresom SFRJ i Rašica znojnicom na čelu.)
Manda: Ekekele-kekele-pičke materine-jajca!
(Svi se smeju.)
DJ: Blablabla, basket!
Pele: Kurac moj!
DJ: Jedi govna!
Žika ('oće da bije Peleta): Babolesku hrtljike, džiberu!
Manda: Muguregerege, pička vam materina! Šk!
(Smire se. Blizu njih se zaustavlja mercedes sa Mikijem Manojlovićem u Armani odelu koji vozi dve pičke u vidu Ivane Mihić i Ane Sofrenović.)
Miki (otvara prozor): Zizuke, deca, vatanabe opudikte, jebete nešto? (Peletu:) Prcokana pare! Petak!
Pele: Petak, džindžerodžers, keve mi!
Miki: Varteksvaraždin, ti slomim kolenca!
(Neočekivano ali suvereno nailaze Dragan Nikolić i Laza Ristovski, prilaze Mikiju, vataju ga za nos i uši i kroz prozor izvlače iz kola. Ivana Mihić nezainteresovano i zajebano žvaće žvaku.)
DN: Krke kolenca, pičke materine, a? Krke kolenca?!
Miki (kuka): Aaaaa, ne, ne!
LR: Mrš u pičku materinu!
(Miki ode, ali prstom zapreti Peletu. Koja i Bjela se gledaju sa DN i LR zajebano i sa puno uvažavanja i bratstva.)
DM: Hmgmbrgrm. Rat.
Bjela: Srbija gegeloku sranje.
LR: E, sranje... Drkeđone ratište. E to je sranje.
Koja: Mangulinjo pičke!
(Svi se gledaju zajebano. Sa prozora se javlja Bata Živojinović.)
Bata: Frdike, deco! Gurgusište bobinjare Hitler... Gurgustište ovo sranje.
(Svi ga gledaju zajebano i sa uvažavanjem, slomljeni zajebanošću trenutka.)
Balkanski endem. Pojam koji se opire svakom definisanju.
To je kad staviš goblen sa zarozanim detetom na španski zid, deset santima od lamperije.
To je kad staviš milje na svaki stočić, stolicu, preko televizora i uopšte, na sve što ima pogodnu horizontalnu površinu.
To je kad na televizor staviš uspomenu iz Jošaničke Banje, blagoslov vladike Nikolaja i plastičnu gondolu iz Trsta.
To je kad u regalu izložiš celu proizvodnu liniju "Kristala" - Zaječar, gostinske šoljice "od akropolja", Novi zavet, "Čujte, Srbi!" i knjige iz "Novosti".
To je kad nosiš "rebak" majicu, upasanu u farmerice sa kaišem zategnutim oko rebara.
To je kad znaš da je "italijanka" frizura koja ne izlazi iz mode.
To je kad voziš "golf 2" kao momak.
To je kad na njega staviš nalepnicu u obliku mrlje.
To je kad su ti Lidija Vukićević i Snežana Savić vrhunske pičke.
To je kad na devojci ne primećuješ adolescentske brkove.
To je kad ne primećuješ da ti devojka liči na Leonida Brežnjeva.
To je kad joj fali gornja leva jedinica.
To je kad je oženiš u mesnoj kancelariji, pa proslavite pod šatrom.
To je kad je u šatri iznad mladenaca toalet-papirom na tepihu ispisano: "SREĆNI MLADENCI".
To je kad sa šatre vise baloni i papirni ukrasi.
To je kad prodaš golfa i kupiš pasata lubeničara, audi jaje, opel kadet ili ford eskort jer si ženjen čovek.
To je kad sa ženom gledaš "Kursadžije" ili "Seljake" i kidaš se od smeha.
To je kad citiraš Krstića&sina, Topaloviće ili Radašina.
To je kad piješ pivo ispred prodavnice.
To je kad su ti sise prodavačice koje su se otegle do poda izuzetno uzbudljive.
To je kad te pale debele devojke.
To je kad se nalaktiš na šipku pored ortaka - majstora u autobusu, sve značajno šmekajući snaše.
To je kad svastiki pri pozdravu šeretski gurneš srednjak u šaku.
To je kad ti dođu kum i kuma "zdecama".
To je kad kukate na političku situaciju uz rakiju.
To je kad zaključite da "opljačkaše ovaj narod", da "nema narod para" i "da 'oće da se vrati socijalizam".
To je kad ustanovite da taj Zapad nema tog druženja i te zajebancije, živiš, radiš, a i samo radiš.
To je kad zaključite da nema bolje od Srbije.
Slikovit opis seksualnih karakteristika vrlo ''opuštene'' devojke/žene, uglavnom kuguarke sa dužim radnim stažom, koja je zadovoljavanjem svojih primalnih potreba do tačke iživljavanja nad svojim polnim organom razvukla isti k'o Mišelin gumu posle primene na traktor.
-Tebra, čujem plevio si učiteljicu Rušku, priča se po gradu. Mora da su vas čuli komšije.-
-Čuli kurac, starka ćutala k'o zalivena. I muda joj ulaze kol'ko su je raširili orgijaši, ni da me oseti.-
-Auuu brate, zar tol'ko? Ti beše ono, rasan jebač...-
-Ma reko na kraju đentlmenski da je izfistujem pa da svrši i ona, al kad mi nestade Rolex bez traga u njoj, reko aukurac, ja sam jebo pa sam jebo.-
-Tuga brate...-
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Mračni vitez Vukajlije.
Tajanstveni autor o kome se zna mnogo toga, ali opet - kao da se ama baš ništa ne zna.
Svakim novim podatkom o sebi i svojoj ličnosti, svojoj misiji i svom životnom snu - on postavi novu prepreku kojom nas distancira od sebe.
Samotni ratnik, koji je veoma često nevešt sa rečima, pa poneku genijalnost koja mu na um padne on na volšeban način pretvori u nešto posle čega dobijete transfer blama.
Da, genijalan toliko da to boli: avangardni anarho-komunista, slaninar, srpski nacionalista rumunskog porekla, poštovalac dela (nikako lika) Vejna Runija, modni kritičar, audiofil krajinškog melosa - legenda koja sporadično svojim krsturskim duhom udostoji ovaj sajt svojim prisustvom, antologijskim komentarima i definicijama.
Slava!
MOGSHA, jebote >>> http://vukajlija.com/recnik/autori/4697 !!!!!!!
Kupuje se na trafici i obično ti zatreba u najnezgodnijem trenutku - kad je bagra koju si pozvao da gledate tekmu pojela sve gricke u kući ili kad ona hoće i drugi put a ti, dokolenko, nikako da ga strpaš u ono manje pakovanje.
Nastavak ili sufiks koji današnja omladina dodaje na osnovu mnogih reči kako bi postale modernije (al' im obavezno ostaje isto značenje) .
pazuh - padža
bradavica - brandža
transvestit - trandža
kladionica - kladža
...
Opaska samo-sažaljenja kod žena koje dugo (ili nikad) nisu skrivale salamu ni sa kim.
Može se upotrebiti i suprotno sarkastično.
Marija: Jaooo, mnogo me muči stomak nešto ovih dana, ne mogu da izdržim. Trebalo bi kod lekara da odem...
Uroš: Stomak a? A vrtoglavice? Povraćanje? Potreba za krastavcima?
Marija: Eeeee, našo si koga da zaskačeš zebancijama, jedino vetar da me opraši pa da zatrudnim...
********************
Dr Mr: Gospođo vaša ćerka nema tumor na želudcu, bez obzira na to šta ste pročitali na google-u, ona je 7. mesec.
Gospođa: Ju! 7. mesec čega doktore???
Dr Mr: (Sebi u bradu) 7. Uranov mesec Porcija.....
Gospođa: Molim?
Dr Mr: 7. mesec TRUDNOĆE gospođo! Postaćete baka... Čestitam.
Gospođa: Budi bog s vama doktore, šta pričate to? Moj mali nevini anđelčić ne bi nikada to uradio pre braka, ne ne... A i tek joj je 15 zaboga!
Dr Mr: Ma neeeeeeeee, nego je vetar oprašio! More taslačila se u nekom multi rasnom grupnjaku na nekoj tinejdž svinger žurci, budite srećni ako vam unuče ne bude Aboridžin! Nego se javite MTV-u na vreme, mož pokupite neki dinar!
Gospođa: (Pada u nesves')