Foliranje nabeđene javne ličnosti koja jedva čeka da je novinar priupita o njenoj „svetinji“.
-Juče ste se porodili. Šta je majčinstvo unelo u vaš živoT? -Nemojte o privatnim stvarima, molim vas!! Porodica mi je svetinja. -Majčinstvo privatna stvar?! Pa koliko je majki na ovoj planeti!? Samo opušteno, kao kada ste na kafi sa prijateljicama. Fanovi su željni informacija o vama.
-Pa dobro....ipak je vaš časopis korektan. Znala sam da sam majka čim sam se probudila iz anestezije: visila mi je koža na stomaku. Morala sam da pozovem hirurga da proveri kako je ušio ranu. Znate, ne želim falte na svom stomaku. Potom sam se našminkala za selfi, stavila sve na duštvene mreže...i to je to! Brojim lajkove. Majčinstvo je veličanstven osećaj. To ženu potpuno preobrati.
Inače, majčinstvo me smirilo. Ne mislim više na koncerte i nove projekte. Muž i ja smo smislili da mi kupi jaguara na poklon čim izadjem iz bolnice. Verovatno će biti roze jer sam rodila devojčicu!
-Da li možemo da dobijemo vašu zajedničku fotografiju sa prinovom? -Sa čim? -Vi i vaša ćerka. -Može, pod uslovom da bude na naslovnoj strani. Pa taman da i ja vidim svoju ćerku. Samo.... moraćete bebu sa ledja da slikate. Znate, porodica mi je svetinja!
Najbolji izgovor za sve devojke da ne rade fizičko zato što su "dobile". Nažalost, muškarci nemaju takvih problema.
Profesor - Ivana, što ne radiš fizičko? Ivana - Ženski problemi... Profesor - Aha, dobro. A ti Markovićka? Markovićka - Isto... Profesor - Markovićka pobogu! Pa koliko to već traje? Isto je bilo i prošle nedelje! Markovićka - (objašnjavanje problematične situacije uz povremeno jecanje) Profesor - Okej... Miloše??? Miloš - Muški problemi!!! Profesor - Kakvi su sad to problemi? Neko iz pozadine - Tesne gaće! Profesor - Neopravdani obojica!
Glagol koji se upotrebljava u Zapadnoj Srbiji i služi kao zamena za glagole piti, alkoholisati se, duvati, voziti (brzo), jebati, udariti (pesnicom)... Uopšteno, glagol se koristi pri izražavanju bilo koje radnje koja vršiocu pričinjava zadovoljstvo.
"Kako smo sinoć rsali u gradu, jedva smo kući došli!" "...i onda sam dodao gas i rsn'o ga u krivini!" "Idem večeras kod neke plavuše da se rsamo!" "Kad sam ga rsn'o, ispadoše mu dva prednja zuba!"
Odevni predmet kojim su oldskul mafijaši pretili onima koji im stanu na žulj. Tadašnja mafija je prilikom likvidacija ostavljala nepodobne pojedince da uz nadzor stoje nogama u većoj kofi koja je bila napunjena cementom, peskom i vodom. Kada se smesa stegne vađeni su sa tih par desetina kila tereta i ubacivani u vodu bez mogućnosti da isplivaju, ili da budu pronađeni.
Danas se pretnjom obuvanjem betonskih cipela služe uzorni građani poput poštenih preduzetnika, pripadnika specijalnih jedinica, lokalnih političara...
- Kakva bre transparentnost prilikom tendera za krpljenje trotoara, jesi li ti normalan? Oćeš da obuješ ti betonske cipele malo, a? Taman će, prema netransparentnoj proceni, da nam prelije toliko materijala kad završimo.
Fudbalski žargon. Predstavlja pohvalu navijača za stamenu odbranu njihovog voljenog kluba, pogotovo ako je ekipa nižeg budžeta i počne da izbacuje u Evropi jače od sebe, e tad ova rečenica dobija puno značenje. Označava još stabilnost i čvrstinu odbrane nivoa AC Milan sa sredine prve decenije 21 veka. Sa Maldinijem, Nestom, Kafuom, i naravno plaćenim ubicom Japom Stamom koji su činili zid ispred golmana Dide. Proizvod ove stamene odbrane je naravno najmanje primljenih golova u ligi a često i u nekom evropskom takmičenju...
Kada se prilikom vađenja krvi ne plašiš igle već onoga što bi u krvi mogli da ti pronađu.
- Dajte ruku. - (trese se) - Opustite se. - (u jebote, ako sam zaradio neko sranje, najeb'o sam...) - Molim vas da se opustite. Jel' se vi plašite igle, možda?
Odličan način da nekome kažete da je upravo izgovorio neviđenu glupost. Kod osobe kojoj je ovo upućeno stvoriće takozvani "bedara" osećaj i želju da vrati vreme unazad par minuta.
Izreka može da se preformuliše i za internet populaciju i da se umesto "ćutiš" ubaci "ne napišeš ništa".
-Brate, meni nikako nije jasno zašto se ljudi žale kako su loše živeli devedesetih... -Sine, upravo si propustio odličnu šansu da ništa ne kažeš, bolje da si ćutao.
Zaostavština iz komunističkog vremena kad su radnici masovno iz fabričkih krugova iznosili (čitaj - krali) svakojake potrebne i nepotrebne stvari u nadi da će im nekad zatrebati za ličnu upotrebu i korist. Tako sad, svako od nas u svom podrumu može naći totalno sumanute delove nečega za šta nema pojma čemu mogu služiti. Tu su zatvarači kalašnjikova, ulja za transformatore u kanticama (veoma otrovno), vratila elektromotora, katodne cevi televizora, razne glodalice u delovima koje ni najbolji majstori ne mogu sklopiti jer su iznošene u delovima, topovi rentgen aparata, sočiva optičkih nišana, kade za galvanizovanje i šta ti sve ne. Naravno, sve je rađeno pod devizom: "Nosim kad i šta ima, a ne dal' mi treba"
Mile varioc: Alo, Rašo, gde nosiš taj ventil kotla?
Raša ložač: Pa kući, Mile.
Mile varioc: Pa šta će ti to?
Raša ložač: Ma ne treba mi, ali pogledaj kako je dobro gvožđe, potrebaće za neki kurac, stavim ja to u podrum i neka čuči .. ne uzimam kad mi treba, nego kad ima, moj Mile ...
Po Darvinu kad je čovek postao od majmuna, valjda će jednog dana od svih nas. Naravno, postoji mnogo stvari koje te vode u taj svet odraslih ljudi.. Prvi koitus, ključevi od kola, prva plata, žena, deca, shvatanje da keva ipak najbolje kuva. Ali kad se to dešava? Dešava se posle dve godine biroa koje dolaze posle 4 do 6 godina fakulteta, koji jopet dolaze nakon srednje itd. Znači sa 30, ljudi postajemo sa 30 leta gospodnjih (+-5godina). Ali šta je sa onim likom kojeg se sećaš iz šestog razreda. Došao je kod vas na početku godine, pukao peti, nije ga volela ova iz fizike, matematika takođe nije išla.. Bio je faca uvek, stariji od svih vas, bio živahan da ne kažem BREzobrazano-nemiran. Završio nekako sa vama, nije otišao na prijemni. Ćale mu varioc, svršio neki kurs, sa 16 počeo da radi ko ćala u radionici(život ga naterao). Sa 20 je već gurao kolica sa jednim detetom pa sa drugim, a kad si ti napunio 30 i krenuo da častiš drugove jerbo je legla prva plata(ipak je to onaj osećaj samostalno zarađenih prvih para u životu) valja se proslaviti zar ne? A on? On je jurio udžbenike za peti razred osnovne klinki i drugi osnovne klincu.. Kada je on postao čovek?
-Evo sine, sad si postao čovek, emancipovan, nek ti je nazdravlje, od sad ti plaćaš račune, uspeo si u životu, imaš tu malu, jednog dana i unuke da nunam na koleno, dogodine ako ne pre...
