Ime koje se vrlo često daje ženskoj deci.
(subota veče)
- Kako se zoveš?
- Imam dečka!
Rečnik / autori
NT
Nemanja_Tck
na Vukajliji od maj 2011.viđen 30. avg 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
Način kretanja devojaka sa iskustvom korišćenja štikli tanjim nego same štikle.
- Vid' ove dve maloletnice, al' nabadaju.
- Hahaha! Šta je ženske? Prerasle ste ortopedske cipele za ravne tabane? Hodaš sad kao Bambi, hodaš sad kao Bambi, kroz sneeeg.
-Muškarci, za razliku od žena koje razmišljaju samo srcem, koriste čak četiri organa za razmišljanje. To su:
*Mozak
*Srce
*Kurac
*Stomak
-Od svih ovih organa za razmišljanje, najpreporučljivije je korišćenje mozga, zato što nikada ne omane. Srce je najnepoželjniji organ za razmišljanje kod muškaraca. Totalni kontrast mozgu. Nije loše razmišljati kurcem, samo se trebaju sagledati sve posledice ideje nastale ovim organom. Razmišljanje stomakom uvek daje najbolje rezultate.
-Razmišljanje mozgom-
Hmm, ona je Tamara stvarno dobra pička, ali je fejk. Napumpala je sise, samo što joj bradavica ne izleti. Dupe joj je dobro, al' doduše i moje bi tako izgledalo kad bih nosio helanke i tange... Još na sve to kilogram pudera, kreona, senke, ... A ne znam samo što su se ovi jadnici napalili na nju...
-Razmišljanje srcem-
Jaoj, danas sam je video, mnogo je lepa, prelepa je. Odavno nisam video takvu. Voleo bih da budemo u dugoj vezi. Ona bi meni kupovala poklone, i ja njoj. Voleli bi smo se. Vencali bi smo se. Imali bi smo decu. Ucio bih ih... (i tako dalje)
-Razmišljanje kurcem-
Uff ona Tamara, kakva je nafurana, napunio bih je do vrha, kad bih je dohvatio na doggy style ne bi od nje nista ostalo... Pa one njene sise kad bih zamesio, mmm... A mogu da zamislim tek kakva bi bila bicarka... Eeeeh....
-Razmišljanje stomakom-
Uff jebeš ti Tamaru, nisam jeo od jutros, idem da pomrndžam nešto...
Sezona pojacane aktivnosti na internetu. Radi svoje savesti nigde ne izlazimo, ali zato pola dana povedemo na netu. A sve pocne u fazonu "da vidim je l' mi onaj mamlaz poslao resene rokove na mejl" ili "hmmm, sta je bese pisalo, u koliko sati je ispit?"
Neznanje o postojanju legendarnog šiš ćevapa na Novom Beogradu je sramotnije od neznanja gde se nalazi Ajfelova kula, Kip slobode ili stadion Čair. Šiš ćevap, pored toga što okuplja ljude svih staleža, rase, nacionalne pripadnosti i stepena rizika po okolinu, predstavlja novobeogradsku svetinju fast fuda. Daleko poznate i legendarne su žene-babe radnice istog, koje svojim kafe-šarmom, masnim majicama i kosama, brisanjem nosa levom rukom i skraćenicama tipa šiš, puna, gurmanska, produženi, dupli, pljeka, kratki, punjena i sl. samo dodaju tom mestu čar, veći nego svirači i umetnici na Šanzelizeu ili sisate sponzoruše u Strahinjića bana. Ukus šiš ćevapa se može uporediti sa unikalnošću, prefinjenošću, genijalnošću, inventivnošću, mistikom i vrednošću sličnoj Tajnoj većeri, Mona Lizi, Davidu ili Devojke sa bisernom minđušom. Recept i tajna šiš ćevapa se čuvaju u tajnosti, kodiranoj hebrejskim slovima, koja čak ni Den Braun ne može da protumači.
Muvač - Lik koji dolazi samo da bi muvao koleginice, a učenjem se bavi samo kad nema koga da startuje. Primarni cilj su devojke sa prava, ekonomije, medicine ali može da upadne i neka dobra sa drugog faksa. Aktivan je uglavnom leti.
Junajted kolors of knjiga tip - Češće su devojke u pitanju ali ima i muškaraca. Tip koji je okružen svim mogućim markerima, tankim flomasterima i hemijskama u boji. Knjige i skripte više deluju obojeno nego podvučeno a za svaki pojam ili rečenicu u zavisnosti od bitnosti imaju boju. Kad ih pitaš da ti pozajme na minut bilo koji marker, uvek pitaju - a koju ćeš boju? Iako je tebi svejedno, njima nije. Kao školarci su voleli likovno.
Aj na pauzu tip - Osoba koju ćeš više videti ispred čitaonice nego u njoj. Stalno prave pauzu bilo sa pljugom, sokom, hranom ili u VC-u. Kad vide nekog poznatog prilaze sa čuvenim - aj na pauzu, a ako ih odbiješ traže novu žrtvu. Iako su lenji prilično su komunikativni pa ćeš ih uvek videti u razgovoru sa nekim. Minimum tri puta na dan odu do kafića na kafu.
Klasičan štreber - Osoba koja sa jednom jedinom namerom dolazi u čitaonicu - da uči. Pauze pravi samo da jede ili da ode do VC-a, ne zanima ga druženje ili nešto drugo. Dolazi u čitaonicu kad prestanu predavanja i videćeš ga u njoj tačno onoliko koliko traje njegov faks jer će sve dati u roku.
Prirodni fakultet tip - Tip studenata koji studiraju neki od prirodnih fakulteta. Prednjače Etf-ovci, Pmf-ovci, mašinci. Sto im je pretrpan raznoraznim formulama prastarim i oronulim žutim knjigama, beleškama, sveskama na kockice i digitalnim gedžetima. Stalno nešto kuckaju, pišu - brišu, nerviraju se, traže formulu po beleškama i slično. Početnici neretko imaju uključen zvuk na digitronu, pa im se desi da usled kontinuiranog pravljenja BIP BIP BIPBIP BIP zvukova, Junajted kolors gađa svojim zelenim markerom kojih ionako ima nekoliko (u različitim nijansama).
Lako ćemo tip - Osoba koja dođe u poslednji čas za prepremanje ispita, jer je do tad govorio - Ma lako ćemo. Često je nervozan jer je opet počeo kasno sa učenjem i time širi negativnu energiju oko sebe. Uvek zna koji je najlakši profesor za prolaz, kod koga može skripta a kod koga se prepisuje u prevodu - majstor krivina. Čak i ako odloži ispit za kasnije uvek mu je nedovoljno. Obožava da govori - Jaooo da mi je samo još jedan dan.
