Glavni modni detalj mangupa iz kraja. Ništa ti ne vredi air-max i nova trenerka ako nemaš najk torbicu. Uglavnom se nosi oko vrata kao što krava nosi zvono.U 90% slučajeva sadržaj je sledeći: mobilni telefon (po mogućstvu 2) , nešto keša razbacanog po celoj torbici (jer su novčanici za pičke) , brze naočare (ako nema sunca pa nisu na glavi) , tiket (jer ne možeš da imaš najk torbicu ako ne blejiš u kladionici u kraju) , lična karta (jer sa svojim ''stajlingom'' izazivaš veliku pažnju organa reda pa si samim tim redovna meta istih) , i naravno sudski poziv (jer bez toga ne blejiš u kraju) . U ostalih 10% slučajeva uglavnom se iste stvari nalaze u torbici,eventulno su tu još neki paket trave,rizle,upaljač,cigarete i sl. Mesto nabavke može biti bilo koja kineska radnja ili buvljak,ali najveći izbor je naravno u 70om ili na NBGD Buvljaku,sto izaziva emigraciju ovog staleža na Novi Beograd u potrazi za kul torbicom.
1. O, brate sto ti je dobra ta torbica,gde si kupio?
2. Kako bre gde sam kupio? Pa u Nike-u u Delta City-u!
1. Kupio si ti to jedno 200 metare pre Delta City-a...
2. ???
1. Pa budalo vidiš da ti piše najk umesto Nike?! Koga bre ti farbaš,joooj...
"Grana" matematike koja vas sačeka na početku prve godine srednje škole.
Naviknuti na geometriju i algebru rad sa ciframa odma ulećete u nešto što više pripada logici nego matematici i mnogi se ne snađu baš najbolje u tome pa nije nikakvo čudo da pljušte kečevi.
- Te nete te nete te, te nete te... - Druže jel znaš ti o čemu priča ova? - Nemam pojma izgubio sam se ko dete u robnoj kući!
Izraz kojim opisujemo ponašanje osobe koja se rasipa nekom sićom. Uglavnom se radi o osobi koja i ono malo što dobije profućka za dan.
-Matori ajmo u kazino Aleksandar da bacimo neki rulet. -Odakle ti pare budalo,juče si žickao od mene za pljuge a danas oćeš na rulet? -Pa bila plata jutros. -Brate, cigani kad imaju masti oni i dupe mažu.
Malo rundavo stvorenje koje kad pada kiša izgleda kao popareno ćebe, a vi ga gledate pod nekim zaklonom od kiše i plačete kao malo ciganče ispred gradske crkve. Dok gledate tu mokru vunu u prikolici na semaforu kako kisne osećate se kao kad serete na čučavcu i u isto vreme se držite za kvaku da neko ne uđe, tzv supermen poza. Krajnje je bezobrazno da se ovca tako vozi i to još dok pada kiša. Malo popareno ćebe mora imati zaklon kao i svako drugo živo biće.
Deset dana nakon ovog nemilog dogadjaja, čoveka koga je potresla ova priča se oženio sa ovcom Kasandrom, imaju neka dva rundava hibrida i srećno su zaljubljeni.
Jeste, teško mi je. Zašto sam to koji đavo morao da upitam?! Imam hiljadu svojih obaveza, ne mogu ni njih da posvršavam, šta mi je trebalo da i to tvoje natovarim sebi na vrat?! Jebala me kultura da me jebala! Od sad, pa na dalje i ubuduće, ćutim!
- Ne znam šta da radim, opet sam dobila neki šugavi seminarski, a ni prethodna dva nisam stigla da uradim... - Ja sam pri kraju, ali spremam dva dosadna ispita, samo da položim da se rešim, ne mogu više brate! - Joooj, blago tebi... Ti si tako pametan, i sve stigneš da uradiš, i imaš dobre ocene, i svi te u društvu vole, izlaziš, a ja nemam svoj život više, ja...
:kardinalna greška:
- Pa hoćeš da ti ja pomognem da završiš te radove? - Zaista bi mi to učinio?! Pa 'ajde ako ti nije teško, stvarno si srce! - Pa nije, ali... - Sutra ću te nazvati da ti kažem šta da radiš, ja sad moram da žurim, imam zakazano kod frizerke. Stvarno si najbolji, znaš?
Proteran iz pakla od Sotone lično,ovom sadističkom predmetu strave i užasa jedina svrha postojanja je da nas svojom zvonjavom muči svaki dan osim nedeljom(nekad i tada). Tokom dana je neprimetan ali oko šest sati ujutru(zavisi za kad je navijen) imaš osećaj da ti 4 pneumatske bušilice buše zid odmah pored glave. Iako je svaki dan u opasnosti da bude dezintegrisan od strane osobe koju svakodnevno zlostavlja, budilnik ne oseća strah. On je takođe jedina stvar na svetu koja sme da probudi Čak Norisa, Batu Živojinovića, Supermena i fantastičnu četvorku odjednom iz najlepšeg sna na svetu i da prođe nekažnjen. Ukoliko nas toliko iznervira svojom zvonjavom i razbijemo ga,moramo trošiti novac na još jednu inkarnaciju najvećeg zla na svetu, tako da je jedino što nam preostaje da ga mirno ugasimo i nastavimo spavati, ili se ustati i proklinjati dan kad ga je neko izmislio.
Kad se keva žali nemirnom detetu da prestane da joj izjeda džigericu.
- Mamu ti jebem malu, da izvinem ja! Videćeš kad ćeš sledeći put da mi ustaneš sa stola kad spremim pileću džigericu i to ima bez leba da jedeš pošto vidim da voliš. - a mama, a šta je to čigrerica? - Idi baci peglu u wc pa pogledaj. - ...mama bacio sam peglu u šolju i ona je samo potonula do pola. - .....jao! (šamar po sred čela) Sine, pogodi šta mama ide da kupi za veceru? .........Džigericuuu! - JUPPIIIIIIIIII !!!!!!!!
Rezultira iz situacije u kojoj onaj koji sluša muziku totalno pogrešno čuje reči pesme a potom je do sudnjeg dana pogrešno peva. Može da se desi zbog alkoholisanosti osobe koja sluša, kineskih slušalica koje šušte ili nepostojećeg pevačkog talenta izvođača koji više mrmlja i frflja nego što peva.
Zabluda obično traje sve dok taj koji je pogrešno čuo u nekom društvu ne prokomentariše kako je tekst pesme do bola glup. Potom sledi razjašnjenje i citiranje originalnog teksta ali uprkos tome osoba se i dalje kada peva drži svoje verzije na koju se već privikla, ma koliko to glupo i nelogično zvučalo.
- Ja više ne spavam ni iz kombijaaaaaaaaaaa ... insomnija! - - Ti si savršenstvo bez glave, ti si deo vojničkih snova ... . - Pusti, pusti vodu! - - Ulica rađa lešnike, ja sam jedan od njih ... - - Dajte vina ocu mom, dajte cigareta stoooooo! - - 'Cause I' your leader and you are my claaaaan ... -
- Da mi je znati koja budala je pisala Karleuši tekst one pesme o podstanaru. - O čemu? - Pa o podstanaru! - - Nikad čula! - Ma nemoguće da ne znaš, to joj je jedna od poznatijih. Referen ide ovako : podstanar, podstanar, podstanaaaaaaar ... - Mislim da tu kaže "pospana" ali nemoj da me držiš za reč. -
Ne, nije problem to što ti "nije dala", veći je kako to reći svojim ortacima. Kako izbeći podsmejavanje i ponižavanje sa njihove strane? E, ovo je pravi odgovor! To će zaustaviti sva ta silna i neprijatna pitanja koja te mogu izbaciti iz koloseka tj. gde možeš biti uhvaćen u laži!
Ti: - Gde si brate, šta ima? Ortak: - Ma zajebi pozdravljanje nego pričaj šta je bilo? Ti: - Šta, šta je bilo? Ne razumem... Ortak: - Daj ne seri... Šta je bilo bre sa onom? Jel si je opalio? Ti: - A, to... Ma pusti... Jesam maler... Dobila je! Ortak: - E, jbg... Ti: - Ma htela je ona i bez obzira na mecu nego... Mislim se... Zajebi! Ortak: - Ma da bre, beži...
Apsolutno ograđivanje od svakog haosa koji bi mogao da usledi, bilo da je u pitanju fudbalska utakmica, ili nadmetanje za devojku koja je dvojici mladića zapala za oko. Ukoliko postoji mala šansa da nešto pođe naopako, bar da se zna da nisi ti krivac. Jednostavno je protivnik imao prednost od starta, makar samo u tvojoj izjavi.
Konferencija za štampu nakon poraza reprezentacije od FK Truleks na pripremnom meču. Novinar: Da li je istina da ste vi krivi za poraz, gospodine Vladimirović? Petar Vladimirović Pule: Apsolutno ne! Ja sam još pre utakmice prepustio ulogu favorita gostima! Oni deluju kao slab tim, ali ti osmogodišnji dečaci znaju s loptom! Novinar: Dakle hoćete da kažete da su krivci igra... Petar Vladimirović Pule: PREPUSTILI SMO ULOGU FAVORITA! Novinar: Dobro, smir... Petar Vladimirović Pule: ULOGA! FAVORITA!
