Posebnan tip Komplementarnih ludaka. Matori, iskusni zajebant koji je lud k'o struja i klinac koji ga prati u stopu, kupi sve njegove fore i gleda ga k'o Boga. U pitanju mogu biti stariji i mlađi brat, teča i bratanac, deda i unuk (kao u narodnoj "Ja vragolan i moj deda") ili jednostavno najmatoriji i najmlađi član ekipe... potpuno nebitno. Ključna je znatna razlika u godinama i životnom iskustvu i činjenica da se njih dvojica slažu k'o sarma i pavlaka, k'o burek i jogurt. Ako je matori prošao sito i rešeto i nema zvrčke i svinjarije na koju nije spreman, mlađi ne samo da će ga pratiti, oponašati ili mu biti saučesnik već će ga zbog svoje hormonima prezasićene krvi i želje za dokazivanjem često i prevazići.
Rečnik / autori
CO
CooLa
na Vukajliji od novembar 2008.viđen 11. avg 2026.
3 definicije0 odabranih245 poena
Potvrda. Ali ne tipa "jašta" ili "to, pička ti materina". Ne, da bi ovo koristio, baba mora da ti je prisustvovala dočeku nove godine na Belom dvoru, dok je deda bio u kurvanju sa ministrom Pospišilovićem.
Jednom rečju, elitna izreka, ko je izgovara zna se da je neko mudo. Privilegija krotkih.
- Gospon' Apise, vidoh onu kurvu gde tura Aleksandrov kurac tamo gde se lebac meće! Ja mislim da mi to koljemo!
- Dakako moj Serafime, dakako.
Ono čiji flajer ne možeš da izbegneš kad prošetaš Terazijama. Da, ovo se može shvatiti i kao antireklama, ali iz dobre namere, da bi se znalo na šta NE treba trošiti pare.
Među laicima i duducima za jezik, ovo je najbolja škola engleskog u Srbiji. Među jezičarima, to je škola koja se koristi za sprdačinu i pričanje crnohumornih viceva.
Ono što prvo privuče pažnju čoveku koji čita flajer jeste parola ''Naučite engleski za 20 dana!'' Majku mu, daj ja lepo da batalim sve ove silne godine učenja engleskog, kurseve, faks, knjige i sve živo - lepo ću da se upišem i konačno da naučim sve što treba za tri nedelje. Do jaja. Još kažu i da će i pare da mi vrate ako ne naučim.
Najnoviju odvalu predstavljaju vaučeri u obliku banknote na kojima piše: ''10 000 000 evra građanima Srbije''. Naime, donosilac vaučera ostvaruje popust od 1000 dinara na bilo koji od kurseva, a odštampano je milion vaučera. E, to bi stvarno bilo do jaja, jer kad bi se zaista svih milion ljudi prijavilo da uči engleski, zanimanje profesora engleskog bi postalo toliko deficitarno da ne bi mogli profesore da uvezemo ni iz tri zemlje Kine.
Mislim, ko bi još upisao školu pod imenom BritaniCCa (nova morfološka pravila ili je to samo praćenje manira namernog pogrešnog spelovanja, kao kod LED Zeppelin i MegaDETH? - ni u jednom slučaju ne priliči instituciji koja se bavi jezikom), na čijem zvaničnom sajtu postoji nekolicina primera tarzanskog engleskog.
Demorališući odgovor neke ribe na pitanje napaljenog muškarca: ''Šta imaš na sebi?'' Koristi se kao sredstvo za brutalno uništavanje svake vrste napaljenosti.
-Ćao mala, pa gde si ti meni?
-Ej ćao, evo me kući. Ti?
-Pusti mene, reci mi šta imaš na sebi?
-Krvavi uložak, trenerku i sivu ćaletovu majicu koju sam uflekala paradajzom.
-Moram da idem, čućemo se.
Ako kupuješ uloške sa reklame, dani tokom kojih si primorana da se osećaš udobno, te možeš posebno uspešno da skačeš, plivaš, trčiš, ustaješ sa stolice, dakle obavljaš sve moguće fizičke aktivnosti. Stoga lekari ženama preporučuju da na krosevima i Olimpijadama učestvuju baš u toku tih dana. Ovo važi samo ako kupuješ uloške sa reklame, a ako ne, onda ne važi. Jedina neprijatnost i mana je ta što moraš da kupiš i neku plavičastu tečnost i prolivaš po kupljenim ulošcima za vreme tih dana, ali fizičke moći i prijatan osećaj koje zauzvrat stičeš ne mogu se ni sa čim porediti.
To je komparativ od prideva gabor (gabor-krndelj-skobalj). Ako je krndelj izuzetno ruzna devojka onda je skobalj preterano ruzna devojka
Vidi ovog krndelja.
Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).
Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu.
Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška".
Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek.
Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra..
Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"?
Velemajstor: Upravo, on apsolutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..
Zvrrrrrrrrr...
Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte?
Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac?
Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no..
Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha...
Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti.
...
Jednačina sa više nepoznatih.
Jebeš imovinu čije se poreklo može dokazati.
Svaki ventilacioni otvor u bilo kom akcionom filmu.
Odgovor električara na pitanje kako su nastale tange.
Ona zvezda što stoji levo od plusa na definiciji i posteru. Služi za omiljenovanje.
Hah, ovo mi se sviđa!
Plus i Patrik!
Jedna od nižih lestvica u medijskom sistemu Srbije. Malo iznad novinarske sekcije u lokalnoj osnovnoj školi. Njena svrha je da izveštava o dešavanjama u mestu u kojem se nalazi, kao i da jednom nedeljno reprezentuje retrospektivu događanja iz obližnjih sela i mesnih zajednica. Egzistenciju tih televizija omogućava par reklama koje plaćaju vlasnici lokalnih ugostiteljskih objekta ili zanatskih radnji, kao i deo opštinskog budžeta, uglavnom onaj namenjen za kulturu. S obzirom na kvalitet programa, koji je ravan kvalitetu hoummejd indijskog pornića, ne privlači veliki broj gledalaca. Na taj način je determinisan profil ljudi koji radi na ovim stanicama- nezainteresovani ili ludi. Ako nisi lud ili nezainteresovan, vremenom postaneš.
1: Alo, pizda vam materina, šta radite ovde?
2: Ništa šefe, vežbamo...
3: Za špicu.
1: Za koju špicu vežbate, majke vam ga nabijem narkomanske, opet duvate onu drogu!
2: Nije droga, šefa...
3: Nije, šefe, KHM...
1. Ajde mrš u studio da razvlačite kablove, vesti počinju za dvaes minuta! Pizda li vam materina narkomanska...
2: Evo, šefe.
1: Je li, a 'de je, bre, ona kuravla?
3: Koja šefe?
1: Kako koja, pa kolko ih imamo, nabijem vas na kurac?
3: A to jeste. Ne znamo, šefe.
1: Kako ne znate!? Pa ko će da vodi vesti?
2: Evo ja ću.
1: Šta ćeš ti da vodiš? Poslednje što si ti rek'o pred kamerom je reklama za Žiku kamenorezca.
3: Mogu ja, šefe?
1: Ti? Si ti normalan?
3: Pa šefe, nema ko drugi. Jova otiš'o na bolovanje.
1: Jes' majku mu. Pu, u pičku materinu, jebemti ambulantu, našli kome će da daju potvrdu da nije zdrav! Doduše, on istina malo prišućkast, HJOHJOHJOHJOHJO.
2, 3: Hehehehehehehe.
1: Šta se smejete, pička vam materina! Mrš gore, će da počne dnevnik.
2: Šefe, a ko će da vodi ako ne dođe Zora?
1: Ma nek vodi ko 'oće, mnogo me boli kurac. Ionako nas niko i ne gleda.
...
2: Matori, mogu ja da vodim?
3: Matori, mojne si pička, ti si pričao reklamu za Žikinu radnju. Ja nisam ništa nikad. Rek'o.
2: Okej, matori, vodi ti.
...
2: Tri, dva, jedan, nula. Ustvari nema nula, krenuo si pre dve sekunde.
3: Dobar dan poštovani gledaoci, ovo su vesti u šest. To jest u tri. Ovo su vesti u tri.
1: Šta radiš to, bilmezu!?
3: Pa zbunio sam se, šefe. Šta da radim?
1: Šta šta da radiš, mater ti jebem nenormalnu! Pa uživo ideš, gledaj u kameru i pričaj koje su vesti dana!
3: Ovo su vesti dana. :džingl:
Jutos oko pola devet u selu Obrež kod Varvarina uhapšen četrdesetpetogodišnji J.M. zbog posedovanja marihuane. ..Šefe, pa ovo je naš Jova! Ahahahahaaha! Ladno Jova uhapšen! Ahahahahahahaha! JOVA DžANKI! Ahahahahaha!!!
1: E, sad ću da mu jebem mater. Sine, dodaj mi tu gedoru pored tebe. Ne taj, taj pored. E taj! I pusti reklame.
2: Izvolte šefe. A koje reklame da pustim?
1: Pusti obe.
