Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje. Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici. Ili bi bar tako trebalo da bude...
Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan! Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane. Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ? Vi: (jedva nalazite slobodno mesto) Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja! Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50! Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca. Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo..... Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu) Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju) Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu). Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo.... Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).
Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.
Pogled sa kojim smo se prvi put sreli u akcionim filmovima. Ono što je važno, je da samo pozitivci imaju ovaj pogled. Pošto negativac, prebije, na mrtvo ime ovog dobrog (jedno 7 minuta ga bije), on pada na zemlju, počinje da halucinira, pucaju ga fleševi, i vidi sebe u redu kod Sv. Petra. Zatim dobija nadljudsku snagu, ustaje sa zemlje, kao da se ništa nije desilo, briše krv i upire "saću ti jebem kevu, pogled" ka svom protivniku. Slede scene sa puno batina, krvi, samo sada pozitivac, sa konstantnim pogledom bije negativca. Sve se to završi za nekoliko sekundi, negativac leži polumrtav, a kamera u prvi plan stavlja pobednika, koji napušta mesto bitke, sa sve jebačkim "saću ti jebem kevu, pogledom"
Železnička stanica negde oko podne. Voz kreće za 15 minuta, Vi ste uzbuđeni,jer dugo niste videli porodicu, a niste ni putovali vozom odavno. Biće to jedno lepo putovanje.
12:30 – Voza još uvek nema. 12:45 – Voza još uvek nema 13:00 – Voza još uvek nema 13:30 – Voz je stigao, čujete objašnjenje od konduktera da je krava stala na prugu i da su čekali da se skloni.
Konačno krećete, jeste se načekali,ali danas ste posebno pozitivni i ne dozvoljavate svom entuzijazmu da spadne. Voz se zaustavlja negde van stanice. Voz stoji. Posle 45 minuta čekanja, voz kreće. Pitali ste konduktera o čemu se radi,a on Vam je rekao da je baš na tom mestu nekada davno,pre pruge, bila mašinovođina rodna kuća, pa je morao malo da da oduška svojim emocijama. Na sledećoj stanici Vam se u kupeu pridružuju jedan vojnik, tročlana porodica i još jedan čovek. Vojnik nema kartu,daje sto dindži kondukteru. Svi su zadovoljni. Malo posle stanice, voz je opet stao,ali, na svu sreću. ubrzo krenuo. U Vašem kupeu počinje nepodnošljivo da smrdi, jer se Čovek ne odvaja od svoje flaše Vinjaka, dete se ukakilo,a vojnik je zaspao dok vojnički pasulj počinje da se sveti i njemu i svima u kupeu. Izlazite napolje da udahnete vazduh. Voz je stao. Trajnje stajanja – sat vremena.. Kondukter objašnjava da je bila nesreća na pruzi i da se čeka istražni sudija da izvrši uviđaj. Ne možete da se vratite u kupe, pa stojite u hodniku. Entuzijazam je odavno na nuli,preovlađuje misao – Zašto mi je ovo trebalo ? Taman pošto je krenuo voz,odjednom se naglo zaustavlja,a dva policajca počinju da otvaraju vrata svakog kupea i da viču na ljude :,,Ko je povukao ručnu ?“ ,,Si ti vuk`o ručnu ?“. Krivac je verovatno već odavno stigao tamo gde je hteo,ali će ova dvojica nastaviti da maltretiraju pošten svet,sve dok ih kondukter ne posluži domaćom ljutom, onda voz kreće. Konačno.
Stižete duboko u noć, silazite na stanicu,misleći da Vas neko moždo čeka,ali oni su se samo nasmejali kada su čuli da dolazite vozom.
Suptilan način maloletnog pičeta da saopšti ocu da je odavno postala profesionalac u igri ''Sakrij salamu''. Uglavnom ima sasvim suprotan efekat od željenog.
Razgovor oca sa četrnaestogodišnjom ''devojčicom'':
Devojčica: Pa tataaa, kako možeš da kažeš da smem samo do 10 sati u grad! Tata: Dovoljno ti je. U moje vreme smo se i u fakultetskim danima vraćali u 9, budi zadovoljna. Devojčica: Ma hajde, sve ostale drugarice imaju minimum do 12. Ona fuksa Milena se vraća svako veče u 3, pa nikom ništa. Tata: Pa zato je i fuksa. Ti si maloletna devojčica, i 10 ti je plafon. Devojčica: Nisam ja mala tata, ne spavam ja više samo s medom! Tata: (saću ti jebem kevu - pogled)
Za razliku od kobasicijade (lokala ili žurke gde gotovo da nema ženskih osoba), na viršlijadi je kompletno društvo muško. Dok u nekom od tih lokala ili žurki nekim ljudima može biti zabavno (dežurnim eliminatorima alkohola i muželnicima), u ovom slučaju ljudima koji su prisutni kroz glavu prolaze samo misli "sudija, sviraj kraj".
Elem, u pitanju je tuširanje vojnika u kasarni. Tada nikome nimalo nije prijatno što se tu nalazi. I svi se mole da im svest i podsvest, a bogami i astralna projekcija, budu usmereni samo na postupak obavljanja lične higijene. Jedino se drugarice, ortakinje i ostale pripadnice ženskog roda (ne keve i sestre, a bake nikako) kikoću, smejuckaju, pokrivaju (tobože od srama) usta i svoj kez na sam pomen vojničkog tuširanja. Šta im prolazi kroz glavu, to tačno niko ne zna, ali svaki muškarac poželi da zaboravi taj deo svog života, sem ako, naravno, nije gej.
Ne gledaj tuđeg vršnjaka, ne misli na žene, ne peri tukidida više nego što treba, ne misli na žene, ne misli na žene, ne misli na sise i guze... Samo se nasapunjaj, isperi to i bež' na sušenje i obalačenje.
Naziv viršlijada je nekako najadekvatniji, pošto veličine pimpeka variraju od "k'o u crnčuge" do "k'o koktel viršlica". Naravno, svakoga je blam da se zagleda u tuđi, a mnogima je bezveze da pokazuju na tuđi (bilo da je mali ili veliki) da ne bi bili okarakterisani kao topla braća.
Jedina zabava je zajebavanje lika kome ispadne sapun (ili tuba sa gelom za tuširanje) da je on otvorio radnju. Smeh je glasan, dug i služi kao mantra za prizivanje Mlohavog čoveka (arhi-neprijatelja potencije).
Pitanje konobaru posle dobra 2 sata čekanja u restoranu.
- Šefe, ide li to prase ? - Samo što nije. - Ajde bre, pocrkasmo ko afrički miševi. 2 sata posle - Alo bre, jel ta svinja neki jebeni Rambo komandos ? Pre bi ste Mladića okrenuli na ražnju. Da li ste više ulovili moj ručak ? - Evo gospodine, vaš ručak stiže. - O hvala hvala kurcu. Daj momak 4 nikšićka. - Nemoj brate, ima da ide u Nikšić po njih.
Jedna ili više visoko-gabaritnih osoba ženskog pola, koje imaju običaj da se "šlepuju" uz dobre ribe.
Ponašaju se zaštitnički prema svojim lepim drugaricama.
Tu su da nas mrze.
Tu su da im kazu - "Previše si popila, pokušava da te iskoristi, hajmo kući."
Tu su da nam sjebu koncepciju u svakom smislu.
Žurka tek počinje, i lagano dolaze zvanice i nezvanice. Očekujete neke kvalitetne ribe koje ste upoznali ovog leta na moru. One ulaze. Njih dve sijaju.
Za njima ulaze tri "tenka".
Mrze vas. Vi već to vidite. Niste ih ni upoznali još, ali vas one već gledaju svojim sitnim očima pakosno. Zamisljate sebe kao veliko prase na poslužavniku sa sve jabukom u ustima. One zadovoljno oštre noževe o viljuške.
---flash forward--
Žurka se lagano, ali sigurno raspada. Vas dvojica sedite sa te dve divne devojke sa mora.
TENKOVSKA PODRŠKA za to vreme trpa ostatke hrane u sebe kao municiju, koju će pre ili kasnije ispaliti na vas i sjebati vam veče.
Konačno jedan od vas preduzima nešto i kreće da se ljubi sa jednom od dve lepe devojke.
TENK oznake 187-52 (obraća se devojci koja se ljubi): "ANA!! Ti si definitivno previše popila! Hajmo lagano, vidiš da hoće da vas iskoriste, sad kad su sve devojke izgustirali!
TENK oznake 162-55 (ispada joj hrana iz usta, ali podržava koleginicu klimanjem glave)
TREĆI TENK je zakazao, vaš mnogo dobar drugar koji nema ni grama probirljivosti kad popije se žrtvovao za ekipu.
Izraz posle koga će neminovno doći do nekog sranja.
- Kolega, jel vi to prepisujete? - Ne, za razliku od vaših miljenika koje puštate, ja samo gledam koliko je sati. - (ortak šapatom) Ćuti bre, izbaciće te. - E neću da ćutim! Učim ko konj, padam dva puta i još me prozivaju da prepisujem! - Kolega, upravo ste i treći put pali.
- (obezbeđenje) Ajde momci, napolje... - Pa što bre, pa oni su nas krenuli da smaraju, niko ih nije zgazio, a i da jeste bilo je slučajno, vidi kolika je gužva! - Da da, uvek drugi 'oće da se tuku a ti si samo došao da se provedeš, znači ajde bre mrš odavde. - Koji je vama kurac, pa oni su nas... Grljenje ortaka > Daj ćuti majmune, još samo fali da nas prebiju. - E neću da ćutim! Mrš mamu vam vašu iskompleksiranu nabildovanu #&%"#@^%# - Au, TRČIIIIII!
Kada se deda napije na sahrani, jedna za dušu, druga za gušu, treća...i kad mu usred tog muntanja ispadne novčanik, a on pita : "A, 'de je mlada da je darivam?"
Kresnuti curu na prvom sastanku. Dati gol na debiju mogu samo iskusni igrači, vunderkidovi, i naravno, oni srećnici koji nabodu špicom neku mulju, ni krivi ni dužni, jer jelte, dobra lopta, pravo mesto i pravo vreme...Šansa koju ni Pantelić ne maši...
- Au brate, izađem ti ja sa Anom sinoć, i posle tri sata neke spike, devojka mi ladno maše kurtonom pred očima! Beng! - Pa, normalno kad ti ceo život šaljem dobre lopte...Da se zna ko je plejmejker u timu...
Kad je gosn. Dalton definisao pojam bilo je to slepilo za boje. Danas su žene "otkrivajući" sve veći broj boja doveli muškarce u stanje poludaltonizma. Ako ne prepoznajete najviše 5 boja sa donjeg spiska, onda ste poludaltonista. Sve preko 10 vi ste daltonista a više od 15 vi verovatno pripadate rodu životinja sa termičkim vidom...
Trula višnja Višnja Ciklama Kajsija Berlinsko plavo Azurno plavo Jorgovan plavo Nebo plavo Morski plavo Vojničko zeleno Maslinasto zeleno Sunce žuto Margarin žuto Limun žuto Mesec žuto Mrko Šućmurasto Oker Kamilje braon Mlečno belo Lešnik Čokolada Kesten ***** itd. do čamovine, tisovine, sperma bele, govno tamne, Žikino oko zelene, Dušicina modrica ljubičaste i pokojne baba Julkine crne bog da joj dušu prosti...
