Fluid koji leci sve rane i prelome (kako otvorene tako i zatvorene), nastale delovanjem protivničkog igrača na utakmici dva tima iz " beton lige ".
Prelom potkolenice mlade nade Skrndeljevca, nastao kao posledica starta izazvanog od strane bivšeg PTT radnika iz Baljevaca. Koji ima 110 kilograma kao i žal za mladošću pa je u žaru borbe u osamdesetprvom minutu utakmice načinio nenameran prekršaj i trenutno onesposobio mladog igrača koji se valja po terenu. I dok jedni viču nije mu ništa, a drugi se deru : - Sudija pederu, saigrači signaliziraju da pomoćno osoblje (obično trener) donese dve flaše vode kako bi pomogli dotičnom koji vrišti od bolova. igrač (najbliži koji je stigao saigraču inače lokalni kasapin) obraća se treneru : - Stanoooojeee, Stanooooojeee daj voooodeeee brzoooo ! trener dotrčava sa vodom i brže bolje polivaju nogu nesrećnom igraču kojeg istovremeno podižu saigrači na noge i koji famozno ( posle višeminutnog ubedjivanja trenera i prosute cele prve flaše, jer su drugu ostali igraci i sudija popili u medjuvremenu ) polako hramajući počinje da hoda s bolnom grimasom na licu prvo pored aut linije, a posle i po terenu nastavlja utakmicu koju uspešno odigrava do kraja.
EXIT za paore. U vreme kada EXIT-a nije bilo jedino mesto gde si mogao da čuješ tuđinski jezik i vidiš crnca u odelu i kravati(u emisiji opstanak su u kežual stilu). Za decu je imao status praznika koji se ne sme propustiti jer bi se događaji prepričavali bar nedelju dana posle.
Ulaz: Radomir: Pošto karta? Šaltermajstor: 500 dinara Radomir: Ded jednu nek se pripoveda!
Štala: Učiteljica: Deco ovo vam je najveći bik na Sajmu ima 1400kg! Marica: Mora biti da je najjači?! Jovana: Taj nemož ni da ustane kaki je! Sima: Ju vid kolka su mu jaja!
Džondir stejdž: Savatije: Jel derane a kolko troši po jutru? PiAr: Pa po Evropskim standardima 33 na sat Savatije: U otac ga njegov!
IMT stejdž: PiAr: Najnovije čedo domaćih inženjera iz Beograda je ponos naše firme traktor IMT 560 GT Joca: A kog će mu GT? PiAr: Pa ima nove gume i nov filter za vazduh!
Dajc stejdž: Her Švarcmiler: Ja, dize traktor naš najbolje proisfod, kuplung od titanijum i šaltung mit ziben brzinen, dihtung u kabina nepostoji sfe kroz filtrsistem ide ... Tihomir: Ja ja ajde sad deco da vas slikam pored Dajca sa čika Milerom, da ne pomisli žena da sam u kafanu spičko novce!
Čuda od dece.Ni multipraktik koji vrši čak 25 operacija, ne može da im parira. Oni blistaju na studijama , pucaju 10-ke na sve strane , i to , ključna reč "u roku" , a pritom , ta ista deca zarađuju sama za život , ne čekaju milostinju roditelja , kao pojedinci. Za njih su kućni poslovi svakodnevica.... oni kuvaju,peru,čiste,peglaju...oni su mašine.Njihova soba odiše svežinom poljskog cveća sa finesama lavande , gde zidovi samo što nisu , nekim čudom , počeli da žubore , a vesele ptičice melodično zacvrkutale na lusteru , ni nalik nečijem smetlištu , gde je prašina uzorpirala i izvršila agresiju nad kevinim nameštajem.Treba napomenuti razne pohvale i priznanja sa raznih kurseva ,seminara , pohvalnice za položene razrede sa svim peticama(I-VIII) , vukove diplome i mnogo što šta.No i keva nije mogla sve da popamti , ovo joj je bilo isuviše dovoljno da shvati kakvog idiota i neradnika ima kod kuće , "koji čeka da mu sve padne s' neba"!
Jedini sportski komentator kod nas, koji je visoko kvalifikovan za tri veoma retka pravca u tenisu.
1. Atomski tenis : Nama, običnim smrtnicima, nije baš jasno da li se u ovom slučaju umesto standardnih loptica koriste atomi, ili se koriste one loptice Japanskih proizvođača ''Nagasaki'' i ''Hirošima''.
2. Marsovski tenis : Samo privilegovanim igračima, Marsovci, vrsni poznavaoci ovog sporta, otkrili su njihov način igre, koji je najsavršeniji u celoj galaksiji.
3. Super - Sonični tenis : Kad igrač svoju igru dovede do ovog nivoa, to je to! Više i dalje nema. Nepobediv je, i može odma' u penziju. Servis mu je 343 m/s, a svakim udarcem probija zvučni zid.
M. B. : '' Paaa, ljudiii, ova dvojica igraju Atomski tenis! ''
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu. Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. -Nemoj sine, nije lepo to što radiš. -Ha! (nastavlja da izduvava) -Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle. -Haha! (nastavlja) -Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume. -Šta je to osećanja? (nastavlja) -To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak: Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač -Nemoj, to je opasno! -Šta? (nastavlja da gura) -To da guraš. Može da te drmne struja. -Kako? (nastavlja da gura) -Pa tako što... Neeee!
Zaključak: Kuršlus.
fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. :fljus: marš u sobu! -KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak: Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač :fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to! -KMEEEEEeeeeeee...
Još jedan dokaz da čak i u 24. veku, posle izmišljene warp brzine, teleportacije, holodeka i najsofisticiranijeg oružija, lek za ćelavost i dalje ne postoji i nikada neće.
Kada nekom objasnjavas kako nesto da uradi a onda neko sa strane uskoci i kaze pet puta laksi nacin . Onda se izvadis sa " a moze i tako " da nebi ispao glup.
-Ganci prodaje sprej protiv muva na pijaci : - Uhvatis muvu , savijes joj krila iza ledja i prsnes joj ovaj sprej u oci i odma ima da crkne . - Cekaj , ako sam vec uhvatio muvu mogu odmah da je ubijem , stace mi sprej ? - a moze i tako ...
