Srpska grejalica tokom zime. Uglavnom se prosečan čovek greje istom tokom cele grejne sezone, ne žaleći na potrošnju iste. Ispija se u mega količinama. Prosek je bure po glavi čoveka u komšiluku. Degustira se najčešće sa komšijama sa kojima smo u perfektnim odnosima. Ti isti dolaze na ispomoć kad' treba da se peče ista, njih 5 je oko kazana i komentarišu istu, da l' je bolja ova, il' od poršle godine. Dok šesti peče. Jedan od njih mora da je drvo pijan, sedi k'o zakovan. Isti dolaze i kad' je vreme za cepanje drva. Opet njih 5-6, stara ekipa. Pre početka se pije domaća, kako bi dobro krenuo dan, ako ne popiju ništa po nekim verovanjima ima da ih bije maler tokom celog dana. Gajba piva je merilo domaćinskog čoveka. Ukoliko ima gajbe domaćin je, ukoliko nema najgori je, i sledi podjebavanje tokom celog dana. U novembru se održava glavna ceremonija tokom cele godine, to je svinjokolj, koji okuplja opet istu ekipu. Običaj je da se pre početka klanja čovek prekrsti, da ne bi krenulo nešto po zlu. Dve vrste pića se nalaze na meniju. Rakija i grejana Rakije. Svi biraju grejanu kako bi se zagrejali, jer je jutro ‘ladno i maglovito. Tokom ispijanja svi stoje, cupkaju u mestu, i eksiraju jednu, drugu, treću. Četvrtu ostavljaju za posle. Ali nema posle, domaćin ne dozvoljava ostavljanje iste jer će se ‘oladiti i ima da bude za ništa. Eksiraju. Uz grejanu je i obavezno meze turšija, kupus i sira. Tokom klanja prvo parče mesa (najčešće plećka gde stariji zbivaju šalu da je to ono parče koje se “ne jede, jer je otrovno”) se baca na žar, uzima se žar iz kazana u kome voda vrije. Pre degustacije mesa, sipa se još jedna, dve eventualno četiri čašice. Posle kojih počinju uši da se zagrevaju i svaki deo tela, sem jezika koji je kao premrzao i počinje preplićanje i igranje ukrštenih reči. I naravno jedan od istih postaje nostalgična enciklopedija. Proces pravljenja grejane Rakije je uglavnom Srpska tajna. Nikome se ne odaje. Tajna koju svako misli da zna jedini, i najbolje. Pa tako i ja mislim, i ne mogu napisati proces pravljenja. Postoji još jedno verovanje kod grejane Rakije, ukoliko se odmah nakon kuvanja, stavi na pod, naziva se zemljovačom. Sam naziv govori o posledicama tokom konzumacije. Jedna čaša je dovoljna da sasipe za zemlju par njih.
Ortak-Iz-Kraja93
Rečenica kojom su te kad si bio klinac stariji sokolili da izrecitujes pesmu vulgarnog sadržaja jer za matorce nije bilo ničeg sladjeg nego da slušaju malu decu kako psuju. To se obično dešavalo kada sa roditeljima odeš negde u goste, kod prijatelja ili rodjaka. Ti bi se prvo nećkao, stideo, odbijao, ali kada bi ti ponudili mito u vidu čokoladice ili neke kinte odma bi raspalio po toj poeziji bez dajeg razmišljanja. Krajnji efekat svega toga je oduševljena publika, poštena isplata gore navedenog mita za tvoj trud, ti nikad srećniji u životu zato što si u centru pažnje, a roditelji... Pa, njihova reakcija na sve to obično se dešava kada se vratite kući.
- Joco... Joco bre! Dodji kod čika Zorana u krilo! E tako delijo! Ajde sad da mi izrecituješ pesmicu koju sam te naučio pre neki dan. Znaš ti koju... ONU!
- Neee... Neću, sramota me jeeee!
- Ma šta srmota, ajde nemoj da si takav! Evo daću ti 100 dinara ako izrecituješ, da imaš za sladoled. Može?
- Možeeee!!! IDE ACA POŠTAR, NOSI KURAC OŠTAR, BEŽ'TE ŽENE BIĆETE JEBENE!!!!
- (svi) Bravooooo, bravooooo, svaka čast! (aplauz)
I dok nasmejan gledaš sve oko sebe kako ti se smeju i aplaudiraju na kraju sobe primećuješ majku i čitaš joj sa usana kako nemo izgovara "Jebaću ti sve po spisku kad dodjemo kući!!!"
Novčanik većine stanovnika Srbije.
- Komšija, ajd mi pozajmi pedes' evra do prvog, drugog, trećeg ili petog?
- Auu, pa gde me nađe? Dva meseca šetam samo dokumenta u novčaniku! Dokumentarac, bato! Mogu ti dam povlasticu za GSP, pa se vozikaj dok ne primiš platu.
Lepa jedna manifestacija iz kategorije slobodnog vremena. Popiješ koju čašicu alkoholnog pića sačinjenog od kvaliteta i sigurno da možeš da izzavršavaš neku bičarku tipa Maja Mandžuka.
E a slušaj ovu priču, kacam igro za Hertha BSC Berlin i na tekmi protiv Koblenca tu ti ja izpostizo dva komada i sad posle drugog komada kaže goša: A u kurac! a ja mu kažem: nemo se brineš biće i repete! brzo otrčim do Stankele zagrlim ga i kažem mu šta sam reko goši, a on koma! Divi me što pišem latinicom, oprosti oče! I sad odemo mi to veče u neki bićklu alternativne priče da zabodemo skićvi dva. A unutra ekipa haos, sirotinja neka naš koji bljak. Ribe fazon nose Starke i džempere od sirogojna. To ti onaj tip ljudi što kad uđe u radnju kupuje hleb kolorita polubeli. I ja se tu nešto milovo po trbušnjaku kad prilazi mi neka bicuri sa spikom: Al bi ga blajvala! i ja tu upotrebim dativ u vidu pitanja kome? čemu? a ona: Panteli! Al iskuliro Pantela dankešn-bitešn. Zajebi ti to da izdobijam neku polnu i ništa manje veneričnu bolest. Sportski pozdrav!
Lepo jedno mesto iz vremena vrste prošlo tipa : ja sam išao, ti si išao, išli smo,... Sigurno da ta neka oš Dragica Pravica VIII2 plava smena "Pantela Pantela kapiten na osma dva" budi neke lepe memorije.
Nači koje sam šale radio tipa onih što ti izazovu salvu smeha.
Fazon na fizičkom kaže profa: Panteliću donesi loptu za fudbal! a ja donesem rukometnu a vrsta koma! il na geosu pita učiteljica: jel zna neko gde se nalazi Portugal? a ja cibanišem sledeći lajn: na četvrtom mestu tri boda manje od Slovačke a Stankela kroz komu: to, to jebem ih usta šatirana pa na muzičkom: jel zna neko himnu Srbije e to Pantela mnogo lepo otpevo bez šale to nam mnogo znači ta himna da znamo svoje korenje!!! E a zipaj ovo pita srpkinja: Panteliću oćeš jednu čitanku? a ja: vidi je ova, pa i da ti kažem u koji ću ti ugao šutiram bićeš matirana, kučko! I tako bilo je tu još takoreći fora no piše Pantela s mobilnog a ode mu baterija tipa litijum-jonska. Ljub!
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Svinja koja ne skviči prilikom klanja.
Miloje, ovaj jokšir ni abera da pusti. Neskvik, lebgajebo!
1.- Pogodno pitanje za ankete na vašarima, saborima, poselima, itd. ali i za pravljenje dokumentaraca o istim.
2.- Stvar koju bakuta krije u kredencu za svoje male, slatke unučiće.
1.-
A: Dobar dan, mi pravimo anketu za novine "Veprova glava". Možemo li vam postaviti jedno pitanje?
B: Može, sine.
A: Da ne znate možda kuj je izeo detinje kremče?
B: Ne znam, ne znam, nisam ja odavde.....
2.-
(unučići već stigli, gladni i žedni)
Baba (pretura po kredencu, tražeći kremče, koje je po svemu sudeći izeo deda):
Milovaneeeeee! Kuj je izeo detinje kremče, sunce li ti žarko poljubim?
Deda:
Ne znam, nisam ja odavde.
onaj ko se pita da li se ovo piše zajedno ili odvojeno.
Grad u kome vlada neoseljacizam.
Klinke sa dvanaest, trinaest godina šetaju na štiklama od dvadeset centimetara, idu u sve kafiće i pritom moraju biti viđene i slavne. Obavezno ne propuštaju nijednog pevača niti pevačicu koji dođu u famoznu kasabu, i nikada ne zaboravljaju da se slikaju za fejsbuk.
Sutradan moraju objaviti pesme pevača ili pevačica koji su posetili njihov grad i time dokazale da su bile u klubu, da su "IN".
Nema veze što su ne znaju nijednu pesmu umetnika/ce, važno je da su se fotografisale s njim/njom i time dokazale da su "Šefice podzemlja", "Kraljice aspirina" , potom da "gaze dvadesete" i konačno poručuju "macama" da "Nisu lake".
1.
A: e jesi bila sinoc na kemala montena :)
B: da mori bila sam, kude ne? bilo je extra i strawa, ripala sam ko luda, a i mlogo sam popila :s
A: cuti mori ja nesam znala nijednu pesmu ali sam mlogo djuskala i sve me boliv noge od stikle :s
B: lele cuti i mene
2.
Gospođica neoseljanka
Vlado obozxavam te :**** ^^ ti si mi opiljeni pevacx. odlicxan koncert i mnogo te wolim <3
Vlado Georgiev - Anđele 2003 (HD)
HD Govore ljudi sta im je volja ako to jos ne znas nisi ni ti bolja Sve ce ti reci samo da su...
pre 2 sekundi ·64 Sviđa mi se · 9 Prokomentariši · Podeli
Endemska vrsta po gimnazijama.Završila ETF davno,davno pa u njoj još žive ideali i prvobitni polet informacione revolucije.Iz tog razloga ona ne može da shvati zašto učenicima puca kurac za Paskal i Delfi a pogotovu za Ofis paket.Njeno bubanje za ispite krajem osamdesetih rezultiralo je drastičnom seksualnom apstinencijom koju rado nadoknađuje jebanjem učenika u mozak.
-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u?
-Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?
Seljačko-penzionerski sleng za 'polako, tebra, iskuliraj, biće sve do jaja, mojne da mašci, opusteno! '. Znatno manje urbana fraza ali konkretnija i lakonskija.
-Majke mu ga nabijem na Peru, čuvara iz Simpo, juče besmo na svadbu sve do ženu mi se faća u kolo. Će se saplete od neki ćuteci.
- Samo, krotko b'e, Dalibore...pijano govedo bilo.