Stvar koja, i kad radi i kad ne radi, skuplja prašinu.
Rečnik / autori
CR
:) CrazZzy (:
na Vukajliji od jun 2011.viđen 29. jun 2012.
1 definicija0 odabranih3 poena
Rečenica koju na žurkama, sedeljkama i pijankama na kojima se okupljaju ljudi različitog muzičkog ukusa (i neukusa) izgovaraju ljudi koji ne pridaju toliki značaj muzici, ne obraćaju pažnju na muziku kada su u društvu ili "slušaju sve".
Kompromis je napravljen: Svi biraju pesme naizmenično.
Osoba A (pušta Whitesnake - Fool For Your Loving)
Osoba B (izdržava do pola pesme, baca pogled na Osobu A, i kada primeti da ona razgovora sa Osobom C, šunja se do kompjutera i pušta Soundgarden - Black Hole Sun)
Osoba A (primećuje da nešto nije u redu): Ej, bre, ko mi promeni pesmu?!
Osoba B: Ja sam! Nećemo valjda da slušamo one tvoje šminkere?
Osoba A: Ej, pa ne može tako, dogovorili smo se! Aaa, hoću da čujem svoju pesmu! (Ustaje)
Svi: Sedi bre, sedi... Ajde, sad ćete da se svađate...!
Osoba C (dežurni zajebant, iskoristiće svoje pravo da pusti nešto što blesavije - pesma koju je izabrala Osoba B ju je smorila, ustaje i šunja se do kompjutera): Ček da vidimo... Haha, jao ne mogu da verujem! (Pušta Vajta - Zlatna ribica)
Osoba D (Nakon pola pesme primećuje nešto neobično): A bre, šta je ovo? Ko je ovo pustio? Aaa, čekajte da ja pustim nešto! (Ustaje i odlazi do kompjutera - Osoba C bira da ne protestvuje, ionako joj nije bilo previše stalo do pesme - Pušta Aca Lukas - Sada pao sam na dno) Aaa, eee, ovo je bre muzika, ne ovi vaši drekavci...
Osoba E (Ustaje nakon deset sekundi pesme): Kakvu si, bre, ovo kukuruzovinu pustio?! Neću da slušam ovo! (Polazi ka kompjuteru)
Osoba F: Pa majke mu ga nabijem, pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!
Kada dobijes losu ocenu u skoli uvek ide pitanje sta je dobio ovaj, onaj.. A kada dobijes dobru ocenu u skoli, roditelje odjednom ne zanimaju tudja deca, njihove ocene i slicno.
-Mama dobio sam 1
-Sta je dobila Tanja?
-Mama dobio sam 5
-Bravo sine
-A je l' znas sta je dobila Tanja?
-Ne zanimaju me tudja deca, nisam je ja rodila!
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Cenzura u tekstu. Koristi se u preteranom izlivu nekulturnih reči. Obično se iza cenzure stavlja i početno slovo koje bi, samo, moglo da nas asocira na tu reč (k, p, s, j i drugi).
Nemojte da mi date j█████████ minus na ovu j█████████ definiciju, jer mi se nikako neće svideti ako mi date j█████████ minus. Takođe nemojte da vam padne na j█████████ pamet da me hejtujete ili ću da vam j█████████ mater po sred p█████████, a to se njoj neće svideti jer je ona j█████████ k█████████. Takođe nemoj nego da je zaj█████████ pingvine, il' ću da mu iščupam j█████████ uši i skuvati u █████████ kotlu napunjenim do vrha j█████████ sumpornom kiselinom. I zato zaj█████████ glupe radnje inače ću da svima j█████████ mamu i sve po spisku, a spisak mi je j█████████ dugačak.
ovo je bio samo primer, i nije bio upućen nikome... posebno
:) uživajte u ostatku j█████████ dana ;)
Idealno za zadržavanje roditelja pred vratima. U tom trenutku se potpuno zanemaruje činjenica da ste se milion puta presvlačili pred njima i, naravno, u tom trenutku se uopšte ne presvlačite.
Aha.
Spoj „da" i „jep" (yep).
Može označavati potvrdan odgovor, ironičnost, nezainteresovanost, a i potpunu odsutnost, ali teže provaljivu i manje uvredljivu.
Simpatičan odgovor, opušteniji od „da", a življi od „mhm".
- I šta kažeš, bio si odmah uz teren na utakmici?
- Dap. Odlična sedišta, osetiš miris znoja odande.
- Aaaaaaa, kasnim već dvadeset minuta, a nisam još gotova i upravo mi se odlepile veštačke trepavice.
- Dap, tragedija.
- Ja odoh, ti zaključaj vrata, pogasi svetla, baci smeća, operi sudove i opeglaj nešto. Ćao.
- Dap.
Pitanje kojim se služe profi laskavci i šlihtare.
Iskoristiće ljude slabe na lepe reči i željne pohvala, čak i kada razlog za pohvalu ne postoji.
(Naročito su uspešni kod otpadnika od društva; osoba kojima se ni Jehovini svedoci ne obraćaju, a kamoli neke društveno prihvatljive jedinke iz njihove okoline.)
Umesto tipičnih izjava – Lepa ti frizura, - Dobre ti tike i slično, oni će se koristiti prostim pitanjem – Je li novo?
Bitna razlika je u tome što ovim pitanjem uopšte ne izjavljuju svoju oduševljenost pomenutim objektom, već samo konstatuju postojanje istog, ali na takav način da se njihova žrtva u tom trenutku oseća kao najbitnija osoba na svetu, koja je upravo primila međunarodno priznanje uberkuloće.
Finalni majstorluk je što je laskanje zapravo laganje, a u ovakvoj konverzaciji nema nikakvih laži, tako da je postavljač pitanja oslobođen negativne konotacije.
Reakcija na neverovatno, često nesvesno priznanje operisanosti od nečega.
- Zvezda juče igrala sa Železnikom 90:79.
- Kako god...ne pratim fudbal.
- Vidim!
- Aj mi molim te skini na tom internetu onaj daunlod. Evo ti mejl, ne razumem se ja u to.
- Vidim.
- Oće biti nekog poklona kad dođeš večeras? Biserna ogrlica, m?
- Da donesem čokoladu? Ne razumem se u nakit.
- :pada joj mrak na oči: Vidim. Eee, nešto me boli glava, da mi to odložimo, a?
Besplatna, unikatna frizura domaće radinosti.
- Brate, znam da i dalje obožavaš crtaće, al' ne moraš baš da furaš frizuru u stilu repa Paje Patka.
- Ne staj mi na muku, celo jutro sam stavljao neke gluposti na kosu, al' neće da se spusti pa to ti je.
- Počni onda da spavaš na stomaku, jer s takvom frizurom nećeš skoro neku spavati.
Statusni simbol domaćina u kući.
Nekada je to bilo žezlo na dvoru, sada je to daljinski.
Domaćin kuće drži daljinski, i na molbu ostalih članova promeni kanal, ili
sam besomučno menja kanale, a na molbu ostalih članova usporava menjanje kanala.
Malo liči i na prsten iz Gospodara Prstenova..." MY PRECIOUS...."
Grafit u blizini Marakane koji sve vise dobija na tezini.
Boki 13, Bora Drljaca, Era Ojdanic...
