Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj! -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC! -Jeste, i to u erekciji, moj lično! -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret... -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem! -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim. -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu... -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Owen - njegov rezultat se uvek zna. Može da trenira 10 dana na PROFESSIONAL, da nabudži ocene celom timu, da ide na masažu prstiju, al čim zaigra protiv pravog igrača ispušiće. Najbolji igrač će slomiti nogu, štoper će mu dobiti crveni, a on će se ipak lavovski boriti do kraja, izdržaće do zaustavnog vremena i tad će primiti gol i to uglavnom tako što će ga sam sebi uvaliti ili će protivničkog igrača da usere više nego dobitnika na Lotou.
Anelka - e njega boli tuki, bilo da pobeđuje ili gubi, verovatnoća da promeni izraz lica manja je nego da vidiš kurac na TV 1000 . Najbitnije mu je da se zeza sa ortacima, pije pivčugu i ulepi prste od rebrastog čipsa.
Gatusso - skroz kontra verzija Anelke. I te kako je koncentrisan na igru, ne voli da gubi, a kad je neizvesno nije mu problem da skrlja igrača za samicu. Ne upuštajte se u svađu sa njim, nije isključeno da će vam opaliti šamarčinu tokom tekme.
Xavi - u njegovom timu dominira pas igra, lepi potezi. Uglavnom se ovakav tip igrača skenja kad postigne neki ružan, običan gol, jer on je perfekcionista, sve mora da bude na visokom nivou, a kad ga usere, njega je sramota i izbije ga hladan znoj jer ne voli da pobeđuje na takav način. Njegova parola je - Bitan je kvalitet, a ne kvantitet.
C. Ronaldo - u svakom kontaktu sa loptom vrši masakr nad R2 i L2, radeći biciklicu i druge poteze nepoznate drugima, koje je uvežbao na treningu. Njegova igra se svodi na jednog igrača, što ume da iritira protivnika.
Messi - neiživljena stoka. I kad vodi 8:0 on napada i dovodi protivnika do ivice nervnog sloma. Uživa u tome da se protivnik skenja i pati. Jebeni sadista, muči do iznemoglosti.
Inzaghi - posebna priča. Njega sere više nego onu kurvetinu Paris Hilton. Ubija volju za Pes-om,a bogami i za životom. Zbog ovakvih guzica, ljudi sve češće prelaze na Fifu jer im se PES smučio.
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu. - Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi? - Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca? - Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu! - Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini. - Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu. - Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer! - Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
