Izreka korišćena u periodu detinjstva. Vreme kad si bio bezbrižan i kada ti je jedina dilema bila da li će te posle vrtića čekati omiljena čokolada na stolu. "Odjebavanje" matorih komšija u pokušaju da te još tada pridobiju na stranu jednog od "večitih rivala".
Kakvo vreme došlo, ima tridesetogodišnjaka koji i dan danas iskoriste ovo.
Način za uživanje sa prijateljima i prijateljicama.
-Ćao!
-Ej, ćao! Kako si? Aj svrati sutra do mene, raspaljujem s' karu.
-Ajde važi. Baš mi se jede neko meso.
Rečenica sa kojom roditelji ili bilo koja druga osoba koja koristi prut kao vaspitno sredstvo misli da je detetu uterao strah u kosti i pokazao ko je autoritet.
Kada odeš da ubereš prut, nikada naravno nećeš uzeti vrbu,osim ako nisi zaista željan bola i divnih arabeski po telu.
Ubraćeš neku sasušenu granu koja se lomi na malo jačem vetru, a kamoli pri žestokom udarcu. Tada odneseš pokunjeno ''prut'', sa facom kao da upravo trebaju da te streljaju, a u stvari u sebi likuješ, jer si izbeg' o prave batine.
Rečenica sa kojom srpska majka opravdava svog sina od 25 godina.
Lik koji nikako ne može da se najede. Alav. Halapljiv. Jede ko mećava. Tamani frižider i špajz.
Jao, pa ti si mi celu pogaču pojeo, kakav si bre nenaješnik, to nije moguće!
Najcesce pominjan svetac u Srba. Priziva se u svim prilikama: ushićenje, panika, neverica, nervoza, bes...
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Isto što i govno, uhvati te kad se najmanje nadaš bez parčeta papira.
Kurtoazno proseravanje koje ispoljavamo kada nam neko pokloni nešto skupo...
- "Nisi trebao da se trošiš" - kažemo ujaku dok nam oči proždiru lap-top koji nam je kupio za 18-i rođendan.
Ovaj izraz se može upotrebiti i u slučaju totalnog promašaj poklona, recimo kada vam neko kupi higijenski set LMX-a ili BM club - penu za brijanje...
- "E pa Ming srećan ti rođendan... ostarilo se, a?"
- "Ma da čoveče, vreme leti..."
- "Evo izvoli..."
- "Jaaao, LMX gel za tuširanje... nije trebalo..."
- "E ajde ne seri molim te... nije trebalo... Nisam imao više para..."
- "Jbg, izvini... navikao sam da serem u ovakvim situacijama" - kažete to dok stavljate poklon među ostale higijenske preparate koje nikad nećete iskoristiti... Jedino u slučaju novog poklona...
Jedan od začudo nedefinisanih izraza na ovom sajtu. Svi znaju da je iz Otpisanih, upravo ga reče Ivan Bejkjarev u ulozi Caneta Kurble.
Ja ga se pak sećam i upotrebljavao sam ga sa drugarima u detinjstvu kada smo se igrali Nemci-Partizani (kamaj-kamaj). Može da znači, tj zamenjuje svašta, od "bez starca nema udarca", preko "šćeš u neriljano" do "munem".
Veoma čudni ljudi. Ima više stavki i po tome se dosta razlikuju od glavnih junaka:
-negativac nikad neće ubiti svog protivnika kad mu se za to ukaže prilika. Iako je uhvatio "neuhvatljivog" on ga neće što pre ubiti, nego će ga držati vezanog i zajebavati ga i pričati mu svoje tajne. Tim odugovlačenjem junak se uvek izvuče na kraju. Za razliku od negativaca, junaci odmah ubiju skota kad njima padne opreznost.
-negativac uvek ostane bez municije. To se uvek dešava. Ne znam da li negativci imaju neku fora sa polupraznim pištoljima, ali uvek njima nestane metaka tako da ih junaci ukokaju.
-negativac uvek drži taoce. Liči na prvu stavku ali nije isto. Kad ih uhvati on ih čuva i čuva, a na kraju oni samo pomognu junaku da ga poraze. Junak sa druge strane odmah ubije svoje protivnike i onda kao šatro "nećemo ništa saznati, jebi ga" a sav je srećan što je imao dobru pucačinu.
Sad vi meni recite ko je tu dobar a ko loš lik...
