Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Rodbinska izreka, koju koriste kad nam daju pare.
Baba: Sine evo ti 100 dinara, za sladoled, 'ajde.
Ja: Ma neka baba, ne treba.
Baba: 'Ajde uzmi, evo ti 150, nemam vise.
Rečenica koju izgovaraš kad napokon uvidiš pravi razlog nečijeg prenemaganja, odnosno uzrok nečijeg mušenja.
- Aj u zenba, nema nikog!
- A ne mogu...
- Ajde, ajde! Nije ladna voda.
- Ma, ne ulazi mi se...
- Ajde, bre, koji ti kurac, jesi dobila?
- A nisam...
- Šta je onda? Skini pantalone i upadaj.
- Nisam ponela...
- Kupaći? Pa, šta. I ja sam u boksericama.
- Ma, ne kupaći...
- Ne nosiš gaće? A to li je muka... Pa, što ne kažeš. Evo, i ja ću da skinem. Ajde upadaj.
- Okej.
~~~~~~~~~~~~~
- Ćale, izlaziš s kevom negde večeras?
- Ma jok, vidiš kakvo je vreme.
- Dobro je vreme, šta mu fali.
- Kiša, bre!
- Ma, kakva kiša, šta je to... Kišica. Idi, bre, negde s mamom, nisi je 100 godina nigde vodio.
- Dete, dosadan si. A i nije mi ni do čega, boli me glava.
- Dam ti kafetin. Slušaj, dao mi drugar neke karte za bioskop, ima sto posto da ti se svidi film.
- A što ti ne ideš?
- Ne volim ja Adama Sendlera... A i... A i dogovorio sam se da se vidim s devojkom večeras...
- A to li je muka! Jebem mu miša, kaži jebiga, pa ćemo da iskombinujemo nešto.
Najgori mogući kompliment.
Čovek o kojem se pišu najbolji vicevi, posle kojih se obično kajemo što smo se nasmejali.
Profil tipičnog nišlije ne možeš da odrediš po izgled... Ima nas svakaki’: visoki–mali, debeli–suvi, lepi–ružni... Po sve ostalo, tipičnog nišliju će lako okarakterišeš:
– Tipični Nišlija priča brzo i glasno.
– Tipični Nišlija mnogo psuje. Psuje iz milošte i kad je ljut.
– Tipični Nišlija voli da popije.
– Tipični Nišlija voli da se gura i svađa.
– Tipični Nišlija uvek je u pravu i sve zna najbolje. Neće ti njega da učiš.
– Tipični Nišlija ima kompleks Beograda i Beograđana
– Tipični Nišlija je ili lovac ili ribolovac ili golubar, ili ptičar... sve ostalo je gubljenje vremena.
– Tipični Nišlija misli sve najgore o svome gradu, ali ako to neko drugi misli ko nije iz Niša, može da dobije i batine.
Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.
Izraz koji je koristio svako od nas kao mali jer zbog neznanja nismo mogli da popamtimo sve kanale na kojima smo gledali crtace.
1: Si gledao novu epizodu ``Duska Dugouska``?
2: Nisam stig`o, bio sam kod tetke, na kom je kanalu ?
1: Nemam pojma, kod mene je na sestici.
2: Pa onda je i kod mene.
Pristup stvarima iz ugla albanski arbajtera koji su rintali najgore poslove u ime ``Republjike Kosova`` decenijama po Srbiji.
Odlikuje se izrazitim fizičkim naporima da se obave i najprostiji poslovi, kao i maksimalnim odsustvom intelektualnog naprezanja.
1. Lik popravlja punjač za akumulator sa najboljim ortakom pored kola. Obojica čuče kao žene kada piške i nešto kopaju šraubencigerom po punjaču. U zlo doba, kada jednom pukne kičma i zabole ga noge, sledi kultna rečenica:
- Brate, što koristimo albansku metodu pri radu?
- A šta da uradimo?
(Lik ustaje i podiže punjač)
- Evo, nemačka metoda - stavimo punjač na sto, privučemo dve stolice i radimo, umesto da čučimo k`o ludaci.
- Jes, pravo kažeš. A i da zalijemo sa pivom, pa da bude srpsko-nemačka metoda?
- Jasno ko jasan dan!
2. Dva radnika stoje i gledaju gomilu robe pred kamionom. Šef dolazi i viče:
- Šta buljite u robu, kao šiptar-semenkar u pandura? Igra mečka? Utovaruj bre to, odma` sada odma`!
- Kako šefe?
- Albanskom metodom - na glasovnu komandu - odma` - automatskim procesom pokreneš svoje ruke i paketi, uspomoć mišićnog pogona i fizike, krenu da se podižu i premeštaju s mesta na mesto.
- (rezignirani radnici viču u glas) - Razumem gospodin šef! Kosova Republjik!
- Daću ja vam republjik na kraju meseca sa 20% penala, pa ćete se sprdati.
Izraz za nečiju vremešnost. Praktikuje se kad se više ni tačno ne zna starost nekog lokalnog Metuzalema, koji uprkos dvocifrenom broju decenija i dalje veselo klati noge na klupi ispred seoske prodavnice.
Dejan: Žile, znaš da mi baba rekla da čika Žare ima više godina od mog pokojnog Vladislava, a čika Vlajko je rođen još 1919.
Žile: Ma pusti dedu, on garant pregazio Albaniju, mož' ima i decu po Krfu, a bedak je pitati ga koliko broji, a možda mu i izbaksuziramo, pa da umre.
Izraz koji koristim da opišem malo naprednije maloljetnice.
Šetam gradom i bacam pogled na maloljetnice u šorcićima i tankim majicama. Manje-više slinim.
- vidi one smokvice, kako si takva pored tate prošla.
Na to mi drug dobaci
- Brate dižem granicu do dejtona
Jedina gatalačka metoda kojom je moguće ustanoviti šta se sprema osobi kojoj pripada tanjir.
Sediš u restoranu i jedeš, kad nailazi Ciganka i gleda u tvoj tanjir. Ti je trpiš neko vreme, ali kad ti dosmrdi, drekneš:
- Je li, bre, šta buljiš u moj tanjir?
- Ništa, bre, bato, gledam šta ti se sprema.
