Ljude koje prilikom metal svirki praćenih šutkama treba izbegavati u širokom luku. Ne samo zbog toga što imaju dva metra i sto kila mišića već i zato što su operisani od bola, a ne shvataju da drugi nisu.
- Šta ti je? Šta se krećeš k'o prebijena mačka?
- Pusti me brate, juče na svirci došli neki rukometaši da obave lakši trening. Na kraju samo oni ostali stojeći. Čak su i obezbeđenje složili k'o metar drva.
Ubica inspiracije. Zlo koje ne dozvoljava dolazak genijalnosti po redu vožnje na moždani kolosek onako kako to čini WC šolja, Sveti gral briljantnih ideja.
- Gospo'ne kapetane, mislim da bi bilo bolje da koristimo jedno sredstvo za podove, a drugo za prozore.
- Mnogo bre ti razmišljaš, opet si srao na šolji u stacionaru? Izjavu da napišeš.
- R'zumem.
Izreka koje se striperi retko pridržavaju.
Naslov popularne knjige Skota Peka inspirisan mračnim sokacima kafanskih birtija u Srbiji.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Drugar koji prvi skine mrak. Prvi iz ekipe koji je probao pravo meso. Onaj koji jedini ima čiste ruke. Lik kome svi postaju sledbenici do prve prilike da se i sami priključe društvu odabranih.
- I tako ja sinoć privedem Jecu, skinem je, bacim je na krevet i krenem da deljem... sat, dva... pet puta do jutra... još ne mogu normalno da hodam od grčeva u nogama...
- Auuuuu, evo je ide Jeca, baš da je pitamo kako je njoj. Ćao Jeco...
- Ćao dečaci... Ćomi, nemoj da se sekiraš za ono sinoć. Možda sledeći put uspeš da ga staviš pre nego što svršiš...
Izraz kojim se karakterise osoba koja je propala/najebala
Lik: Gde si Marko, sta ima?
Marko: Ma ne pitaj najebo sam... Duzan sam do guse a nemam da vratim
Lik: U brate, pa ti si propao ko muda kroz 'cepane gace
Marko: Ma zajebi me!
Recenica koju najcesce kazemo kada napravimo neku glupost da bi krivicu svalili na drugog.
Orijentir za vreme kod stanovništva Srbije, koje je po svoj prilici, starije od 50 godina.
-Baba,kol'ko je sati?
-Poč'o dnevnik pre 5 minuta...
Pevač: Jao kakav sam ja šmeker, svi se lože na mene, ima da pevam balade celo veče da naložim ribe još više, a posle ima sigurno da padne neki seks, možda i trojka... Sledeću sviramo od Gansa "Don't You Cry Tonight".
Gitarista : Jao kako sam dobar, ima da pržim gitaru celo veče. Posle kad uzmemo kintu ima da kupim novi procesor, pa novo pojačalo ...ohoho
Basista : f, f, f, g, g, g, f, g
Bubnjar: AAAAAA!!! Ima da popijem ovo pivo, pa posle da uzmem neki viski, ima da se olešim. Ima i da se pobijem sa nekim! Vidi onog pozera u prvom redu, pa sad ću da mu...
Klavijaturista: Vlasnik nam je dao 25 evra, i od pića imamo 20 evra, od ulazica imamo 25 evra...
Siguran znak da stariš!
Šta je deda, šta si se iskrivio?
Ma pusti me sine, jebe me i kičma i kolena i zglobovi, a ova proteza našla sad da me jebe kad su stigli sveži purenjaci...
Poslednji seks koji daješ sada već bivšoj devojci ili ona daje tebi, sada već bivšem dečku, odmah po raskidu. Naravno ko kome daje otpremninu, određuje se po tome ko je raskinuo.
- Mislim da bi bilo najbolje da raskinemo.
- Znači gotovo je?
- Gotovo.
- Slušaj, ja ne idem bez otpremnine.
- Kakve bre otpremnine?
- Pa jedan zviz za kraj a?
- Ajde.
