Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti? Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj... Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi? Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend? Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama... Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs… Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti. Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju... Voli Ruse, Grke, kuma... Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
Ona se rodila sa lakiranim noktima i nikada nije prala suđe, kao bebu su je hranili kašom od cezar salate, solarijum koji posećuje ima otiske njenih oblina koliko je u njemu, ona svoju boju očiju usklađuje sa torbicom.
- Jao, kako je ovde vruće i sparno! Što ne pojačaju malo klimu? Kako su ove stolice neudobne, žuljaju jako! Što su im isflekani stolovi, kao da su svinje jele ovde! - Ej, došli smo na pljevu. Nismo u pariskom hotelu. - Dobar dan, izvolite. - Daj mi pljeskavicu sa urnebesom. A za nju jedan Whiskas.
Osoba čiji je osnovni cilj postojanja i medijskog pojavljivanja da bude lepa i zgodna, i kao takva uzor izbezumljenim tinejdžerkama koje pojma nemaju koliko ima strana sveta, ali znaju tačan broj kalorija u 1 dl obranog mleka. Fino. E, ali da zlo bude veće, ove osobe nit' su zgodne, a o lepoti da i ne govorim! Celokupna fizička pojava im odaje prisustvo neke zajebane boleštine, pa se kao nerazdvojne karakteristike uvek javljaju lice bledo kanda su upravo poslužile kao ručak vampiru kome se baš završio post, upotpunjeno podočnjacima na kojima bi 'pozavideo' svaki čovek sa hroničnom bubrežnom insuficijenijom, a sve to nasađeno na seksipilno telo premršavo i za standarde Novog groblja! To se, prema rečima 'modnih stručnjaka' (?!), naziva 'heroin look', i nešto je čemu svaka mlada žena treba da teži. Normalan deo muške populacije kolektivno svršava na pojavu ovih kreatura na televiziji/novinama/Internetu, a kada bi makar na trenutak savladali tu zapaćenu lenjost i pomerili svoje cenjeno dupe do najbližeg kafića/prodavnice/raskrsnice, videli bi toliko primeraka ženske lepote, kojim gorepomenute nisu ni do skočnog zgloba!
Pokazivati ugoscenoj rodbini i prijateljima garderobu koju ste pazarili u poslednjih mesec dana, tj. od kad ste ih zadnji put videli.
Scena sledeca: Navlacite haljinu 'Tuzi' proizvodnja, stikle a la Skodra (Skadar) i lisicu iz Draca, izlazite pred publiku. Tast i zet Sopenhauerski trzaju glavom ispustajuci neke mrmotske zvukove uz odobrenje(hrrrmm aha, da da), babe i kume vlaze, slede povici kao: 'Aaaaaajooj, kako je slaaaatka!! Vera, divno ti stoji! Izgledas kao pre prve menstruacije!' Zatim proliv, gusenje, trenutna smrt, bezuspesna reanimacija.
Sinonim za početak svadje. Rečenica sas koju se na jug Srbije potpaljuje vatra. Potpaljivač od mušicu mož' napravi slonče. Uglavnom malečka dečica padav na takvu foru.
1:Ti be majmunu, umeš jdn put da mi baciš loptu u noge! 2: Koe be oćeš volu jedan neotesani!? 1:Nemoj ti meni volu ti zdrozgam nos sad. Potpaljivač: Liii koe ti reče za majku Ceko, ja bi ga sve utepao da neam majku. 1: Koe mi pcuješ majku alo bre!? 2: Kuj ti be pcuje? (kreće guranje sa grudi) 1: Pa koe bilo (kreće unošenje u facu) 2: A ti koe? 1: Pa koe? 2: Pa koe ajde? 1: Pa koe, koe? (I tako pola sat dok ih neko stariji ne razdvoji) (I sutradan) 3: Ceko, koe be to čujem zakačija si se sas onog? 1: Koe sam se be zakačio, sve sam ga utepao be.
Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama. Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu... Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici. U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...
Sleng nastao po uzoru na pristup ovog vanserijskog umetnika stvaranju filmova. Opisuje radnju koja je bespogovorno, izrazito kvalitetna, ali razvučena poput debate u šizofreničarskom umu, te na trenutke, između oduševljenja, izaziva poziv na bešenje o najbližu granu. Kao kada bi tvoj prilazak sa nožem i viljuškom jednoj slasnoj šnicli stao u pola sata filma gde vizuelno pršte vatrometi uz koju teatralnu numeru, opisujući izlive sreće, kadar mikroskopske bale, pa kadar ubilačkog pogleda, zatim nazad na balu a u drugih pola sata ide osobni doživljaj same šnicle koja žali što su je prepržili, dok za sve vreme piči Bahova Tokata i Fuga u D - minoru simbolišući strah preplašenog mesa dok postepeno svoju razočaranost u kulinarske sposobnosti prebacuje na činjenicu da će biti pojedena.
-Je l' poradi nešto sinoć? -Jesam, celu noć. -Ne zajebavaj? -Ma, ne pitaj, k'o da je Kjubrik režirao, te odoh do vc-a, te daj predigru, te razmene nežnosti, te ovo, ono, došlo mi da se samozadovoljim u jednom trenutku, ali se isplatilo čekati. ........................................................... -Jebeš tekmu bez produžetaka i penala, ono sinoć je bilo kidanje živaca, bunker jedni, bunker drugi, napeto do jaja, Kjubrik, sine. ........................................................... -Jebu nas ovi Turci Đorđe, samo tako. -Vala, dugo i kvalitetno jeb'o ih Kjubrik, vreme je da se dižemo na kuku i motiku.
